願意在你面前掉眼淚，是因為願意脆弱的時候被你看見；當脆弱的原因是因為你，掉的眼淚只會埋在棉被裡。

一直在等待不會有回應的感情，會慢慢消磨人的心智，有時候我寧願催眠自己，其實我不喜歡你，也好過每天都在傻望著不會有回應的手機。

一直記得曾著抱著你，哭著說著，我們不要再見面了。

但你離開不到十分鐘，我就哭著後悔了，忍耐著兩天不要去想這件事情，但還是默默的又回頭了，你沒有開心，沒有歡喜，只是順著情勢的看著我離不開。

有時候想起這樣的你，覺得特別殘忍，特別自私。

原來你也寧願放我一個人哭泣難過，也不願意有所回應。

真的越來越累，有時候看到你的不耐煩，我就會開始自卑。

是，我是很不討喜，也博不得你喜歡。

你條件好，我高攀不上。

我們兩個一輩子都不會有交集。

而我也已經覺得累了想走了，你還是毫無回應，我自作賤的，卻遲遲走不開，直到我又感到累了倦了。

我其實一直都知道，你對我沒什麼，我只是下意識的在逃避。

本來你就是不同世界的人，是我太強求，強求永遠不會有結果的交集。

我知道無論結果如何，我一定會哭的很慘，但是有些事情，並不會因為你不願意接受就不會發生。

得不到回應，一直的殷切期盼，已經讓我傷痕累累。

自己犯賤，歸咎到底還是我自己的問題，笨到去期盼不會有回應的情感。

我想我上輩子一定欠了很多感情債，這輩子一次次的用眼淚償還。

經過這麼多次的打擊，我已經累的說不出話了。

心，會累會痛，我不敢說我是最喜歡你的那個，但真心是真的有付出，否則不會如此疼痛不堪。

有時候，人生的時機還沒到，就算這個人一直在你身邊，你跟他都不會有交集。

很多事情好似需要等待似的，慢慢的靜止中。

我跟你也該靜止了，本來就該回到各自己的世界。

或許你可以停止你的施捨，我們不要再浪費彼此的時間。

你要的，不是我；我要的，你給不起。