乖兒子可可，媽咪想到你依舊難受的掉眼淚，

今年要過了，這一年我身邊走了好多人，每個都讓我心痛難受的要死，

但最難過的還是你，因為你是我的心頭肉，我最疼愛的孩子，

每次看到有人在丟流浪兔花色跟你一樣時，媽咪的心就揪著疼痛。

從回家帶你到火葬場之後，媽咪再也沒踏進過自己家門一步，

我踏不進去，我無法面對空蕩蕩沒有你的家裡，

有時候我寧願我早點死掉也不想承受這種失去的痛，

我不想失去你們任何人，我的心有好大好大的傷口，

痛的我連看都不敢去看，就怕自己又崩潰嚇到其他人，

我盡量讓自己生活的正常，但心底的傷痛不會好，我痛的一直發抖...

打到一半還是忍不住大哭了起來，我一直很努力在忍耐，

但這種需要人們相聚的日子，沒有你我又開始感到難過...

如果可以，我好想不要再在意任何人，

我的心每次想起都好痛好痛...

阿布說這是死欲，我不懂，但我知道這是我這輩子最難過的關，

我想紀錄你的一切，讓媽咪一直記得你好嗎?

只是你一直都好壞好壞，不肯到媽咪的夢中來....

記得你，媽咪要懲罰自己，媽咪知道這輩子都不要擁有任何東西才不會嚐到失去的痛。

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 作者   (兔子養兔子)                                     看板  Sad
 標題  [心情] 壓抑
 時間  Wed Oct 19 00:04:27 2011
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有時候，壓抑自己久了，

尤其是極度強烈的情緒時，

反而會讓自己知感麻痹，

所以相對失控吧...

你強大的悲傷，

遇見需要歡樂的場合，

為了不要格格不入，

只好佯裝開心、堅強，

對自己慘忍就是對別人好，
合群很重要不是嘛?

告訴自己需要強壯，

我會很強壯的，

我希望我很強壯堅強，

不然面具崩潰，

我會永久失控。

死亡是什麼?

是讓你疼痛的生化武器。

死亡讓你見識命運的慘忍，

更讓你知道後悔是世界上最可怕的毒藥，

你將一輩子永受愧疚折磨，

這是你應得的懲罰。

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 作者   (兔子養兔子)                                     看板  Sad
 標題  [心情] 很想念
 時間  Wed Oct 19 22:51:44 2011
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坦白說，媽，我很想妳，但我過不去我自己那一關。

所以臨到家門口，我寧願在社區大門也不願進家門。

我無法像妳這麼親描淡寫的帶過自己心愛事物的死亡，

但我們會弄僵不只是因為這麼單純的原因，

而是你過度為自己想的關係。

我喜歡我們以前親愛相依的日子，

但不管怎麼樣的愛你，總敵不過你親愛姊姊的三言兩語。

雖然你說世界上再怎麼親密也親愛不過手足，

但血緣關係很暴力，手足說的不一定是對的，

經過她多次的挑撥離間，我們終於弄到連話都說不上一句了。

這時候我才開始相信你的說的話，原來子女也敵不過手足。

以前因為愛你，覺得你很辛苦，所以大學打工的再辛苦也不跟你伸手，

直到我病到無法再工作，在家休養專心等畢業，

結果又被你親愛的姐姐三言兩語，把我一切的努力全抹煞，

你只看到畢業前最後一年你付的生活費跟醫藥費，

所以從這次開始我就覺醒了，無論對你再好，

你始終都覺得我只是想搶你財產的不肖子孫，

現在三姐妹只剩下小妹因為還要靠你生活而沒鬧翻，

我和姐姐已經跟你無言以對。

我很好奇，你完全聽了你姊姊的話之後，

你到底獲益了多少?

現在你姊姊的子女們會願意對他說真心話的還有多少?

人無知很悲哀，但更悲哀的是聽了比你更無知的人的話，

果然還是手足親愛，畢竟子女只會年紀大了翅膀硬了，

手足四五十年的感情才是最真切的。

坦白說對這個世界我已經沒有什麼想生存的意望，

我只是半死不活的拖著，

一個個親愛的人事物以不同的形式離開我，

不管怎麼樣對我都是蝕心蝕骨的劇痛，

痛得我嚎哭到對情感麻痺，

我的心靈已經承受到極點，

我不知道活著還有什麼強大的動力，

抱著死皮賴臉還要撐著身軀走下去的義務而已。

不知道我們何時還能再相見?

我希望就算沒有我這個不重要的女兒後，

你還可以清醒點，找回妳剩下的兩個女兒，

即使你再恨我們的爸爸，到底還是你親生拉拔的兩個好孩子，

我們沒有對不起你什麼，一直都是你再把我們推開而已，

不是我們不懂事，而是你太無情，所以也生了個如我一般無情的孩子，

不可否認我恨妳，但也是因為我愛你，只是被傷害多次後，

我真的怕了，我寧願當做沒有你也不想再讓自己難過。

畢竟我這一生給你的只有無止境的麻煩，

我大概是你討債討最兇的孩子，這身病體，怎麼都養不好，

還有麻煩的體質，這樣的生活，到底也不想再撐下去什麼，

我已經累怕了。

我也不想去做任何的努力，

她該怎麼結束就讓她結束，

你讓我知道不管怎麼努力都只是徒勞無功而已。

祝你幸福。

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 作者   (兔子養兔子)                                     看板  Sad
 標題  [心情] 送你走
 時間  Sat Oct 22 21:03:37 2011
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今天懶散在家一整天，不想動，整個在發呆放空。

因為若我積極一點，今天應該是你的大日子，送你走的日子。

這禮拜我終於笑的出來，也願意笑，雖然還是很悶，

比起上禮拜整日哭泣的日子，可以算是稍稍放下了吧?

禮拜天喝喜酒的時候，已經接近情感麻痺的狀態，

晚上龍龍唸了我一頓，我極度的情緒在她眼中是失控，

因為我不知道在同學結婚這樣歡欣的氣氛我該如何反應...

不能延續繼續痛苦的情緒為你哀傷。

還在騙自己其實你再家裡面還好好的，

但現在這樣寫著寫著，我好像又開始複習那種傷痛，

我甚至連你哥哥都想送走，因為我對他好就像對不起你一樣，

我連家也不想回去，若不是還要上班，我更想把自己關在家裡哭一整天，

不要壓抑著情緒還要勉強自己上班。

但是，還是要送你走阿，你調皮的甚至連頭七沒來看我，

是不是怪我當初為什麼不帶你走，偏心哥哥?

媽咪的心是偏的，我無法將愛均等給你們，是媽咪不對，

因為哥哥先來到媽咪的人生，所以才更愛哥哥，不是不愛你，

但我說這些又有什麼用?你還是走了阿。

媽咪不是因為你死掉才這麼反應過度，

但不管如何，我實在恨這個世界，

每次都要用慘烈的方式帶走我重視的人事物，

好像你是因為我所有做過不好的事情而代替我死的，

你只是最後一根稻草而已，

我也恨這個世界，我做在多好事做再多志工又如何?

你還不是也很慘烈的走了?

我寧願走的是我，如果人生真像電影演的，可以將生命的時間交易，

像我這麼爛的人生，不如把生命的時間給其他更值得的人活著。

明天，要送走你了，我不知道我還有沒有勇氣再多看你一次，

我的心很痛，我很想要麻痺，不管怎麼樣，

可可，媽咪很愛你，媽咪也心疼你，你從我碰到你時就是流浪的，

我不希望你到死還是流浪，你願意的話，

下輩子，媽咪願意償還你，對不起。

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 作者   (最終之大敵為死亡)                               看板  Sad
 標題  [心情] 寶貝，出發時要跟好，媽咪眼淚為你送行。
 時間  Mon Oct 31 06:02:48 2011
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今天終於鼓起勇氣要去幫賴可愛火化了，

心裏揪疼到無加以復....

過了兩個禮拜情緒比較平靜才敢去送他走，

沒想到到寵物天堂時還是整個淚崩，

比以往更加思念他。

二十八號是他的生日，很倔強的天蠍座，

寧願躲在角落偷偷羨慕也不敢奢望人家疼愛，

只能有距離的讓他知道我是疼愛他的，

看著他有所回饋，我比誰都開心，打從第一眼見到他就心疼到髓裡，

想到如此可愛的他，曾在外頭天寒地凍又有野狗的艱困環境流浪過，

對他除了滿滿的心疼與不捨外，更希望讓他不愁吃喝安享天年，
除了生活習慣不好外，他乖的讓我心疼，還會偷偷觀察我，

即使給我抱的時候，他都會彆扭的到一定時間後，

開始偷偷咬我，彷彿告訴我他撒夠嬌了，別擔心他一樣，

他不會像哥哥一樣爭寵，而且死忠心的偷偷認為我之所以那麼疼愛哥哥，

是因為哥哥做的一切都是對的，

所以不管好壞都一併學起，常把我搞的好氣又好笑。

但我知道他很沒安全感，就跟媽咪偷偷喜歡的那個哥哥一樣，

所以他被摸頭頭時的滿足感，我一直都還記得，也知道常常勉強的忍受我抱，

但我現在真的好想抱抱你，可是我沒辦法，你連到我夢裡都不肯，

你會恨我偏心先帶哥哥出來嗎?

小天使可愛，媽咪疼哥哥不是不愛你，

只是因為他提早來到我的生命半年，

我已經習慣有他，但是你也很重要，

我不知道當我不在家的這段時間，你是否認為我不愛你了?

媽咪告訴你，送走你的10/30這天，雖然是萬聖節，

但也是媽咪本來預定要帶你來新家過新生活的時間，

現在只能看著你的骨灰靜靜的躺在桌上，

原本大大的你現在只能被放在小小的骨灰罐裡，

媽咪就睡不著，忍不住淚崩，因為真的很想你，

連餵哥哥吃新零食都習慣性的轉過頭想要餵你，

因為知道你很沒安全感的會怕媽咪忘記你，

但你不在了，我只能把零食放在罐上共養給你，

媽咪都記得，所以媽咪睡不著，即使七點要起床上班也是，

就算今天看了喜歡的電影還是無法讓自己太開心，

因為想到你被焚燒的樣子，我就心裡揪痛著。

我實在沒辦法天亮就去上班，我的心真的好痛，

媽咪回自己家的時候，看到籠子空蕩蕩的，

然後新草草都還沒開封過，你都還沒吃到，

媽咪就哭到趴在你籠子前一兩個小時起不來，

媽咪現在連家都不敢回去，因為我看不到你，

只想到今天你被拿出來時僵硬的身體，

還有燒完後，叔叔給我看你小小的骨頭，

媽咪看不到一秒就不敢看，只能一直哭著，

叔叔說媽咪這樣哭會害你在被燒的時候不放心走，

所以讓媽咪在外面等他處理好，所以我在外面邊燒紙錢邊哭著，

媽咪真的不知道你愛不愛我，

但媽咪這一生孤寡宿命，只有你跟哥哥我敢放心去愛，

連家人我都怕受傷不敢這樣放全部的愛下去，

現在你走了，我的心我的愛怎麼辦?

有時候真的覺得媽咪快活不下去了，

以往生活在不如意在想死，都有你們完全信任的愛著我，

現在少了你怎麼辦?我一半的愛都在你身上，

看到你的骨頭我沒辦法在騙自己你只是被我送走而已，

我討厭所有的生離死別，尤其死別最叫人難受，

我就痛苦到真的很累，只能強迫自己想你還活著時發生的好笑事情，

因為大阿姨說，原住民在摯愛離世時，為了不讓大家太難過，

會輪流說些他們在生時發生的好笑事情，

所以大阿姨一直告訴媽咪，媽咪不在家時你幹的蠢事，

讓媽咪破涕為笑，一直又哭又笑的想著你。

媽咪為自己的偏心感到慚愧，為什麼當初要怕房東罵，

也怕你在租屋處隨處大小便害我被趕出去而把你留在家裡?

為什麼搬出去換工作穩定後，要把你接走時，

要因為阿婆說他很愛你，要你留下來陪他而不帶你走?

明明就知道常生病又貪吃的你需要跟媽咪到市區來，

常常需要給南瓜醫生叔叔抱抱摸摸，

如果我願意堅持就好了，你也不會因為疏失而被籠子夾死，

媽咪被其他養兔子的網友罵真的是很活該，

因為媽咪不夠堅持才害你死掉，但我真的幫你換籠子了，

我不懂為什麼你最後還是被換到媽咪知道有危險的籠子去，

媽咪最希望看到你安享天年，活到該有的歲數才走，

而不是連兩歲生日都沒過到就這麼冤枉的走。

媽咪很不想這樣想，但世界上太多神神鬼鬼媽咪都不得不遇到，

我很想怪那些冷血無情的法界眾生他們帶走你，

但我沒有證據，即使我去告了冤狀，依舊救不回你，

媽咪的二十四歲真的很難過，沒有你媽咪就少了一半，

只有一半的我要怎麼活下去?

你是不是很氣媽咪最後一次看你時，因為你亂咬電話線而打你?

媽咪是怕你太貪吃，吃了這些有毒的東西會提早死掉，

早知道你會被籠子這樣夾死，我就不要打你了，最少你不會恨媽咪....

天亮了....媽咪在想著，你有沒有跟回家?

如果媽咪把你埋在阿婆最大盆的茶花樹底下可好?

即使我們搬家了，阿婆這麼愛花的個性一定不會拋下你，

每年開花的時候，媽咪會知道，你在哪朵花偷偷看著媽咪，

媽咪就把花做成書籤，讓你到處跟著我好嗎?

記得要讓花開的漂亮些，不要偷吃樹根，會肚子痛的，好不好?

親愛的寶貝，賴可愛，可可，貪吃鬼，

媽咪這世對不起你，希望下輩子還有緣分做母子，

只是下次不要那麼短暫了，而且你也不要過的那麼苦了，

讓媽咪好好照顧你，從你出生就開始照顧，讓你幸福一輩子，

好不好?你沒說話我就當作答應了，除非你真的討厭我。

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推 enfrancais:幫推一個  雖然一開始進來以為真的小孩害我嚇到         10/31 07:30

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