悶阿.....以為這樣斷掉，強迫自己不要連絡，

反而讓自己覺得更寂寞。

我很傻很笨，老是碰上喜歡不得的人....太容易動心是種錯誤，

懲罰我對大叔的喜歡不夠深吧，

結果是把自己推到更寂寞的世界去。

有空的時候都是對著手機發呆，猶豫要不要發簡訊，

很習慣依賴他分享自己的生活，越來越覺得自己很沒用....

也有點生氣，我認識大叔不到一個月後接著認識他，

他知道我跟大叔的狀況，也罵過我，自己走不出來誰會喜歡上妳?

罵歸罵，原本想把對你好感藏在心裡，

誰知道因為在大叔那邊受過傷，反而對你越來越依賴，

我討厭我這樣像笨蛋的行為，

我更生氣為什麼要對你那麼在乎?

難道之前傷的還不夠重?還要奮不顧身去跳?

明明知道自己這輩子在感情上一定是受傷沒有好結局的，

卻像毫無自覺的拼命往陷阱裡跳，

就像動物明知有陷阱，卻奮不顧身的為了陷阱上的美好而奮力衝刺，

笨的像豬一樣。

我24了，不是懵懂無知的小女孩，在做什麼決定自己都很清楚下場，

那為什麼還會那麼傻?好感壓不下來只會變成喜歡啊笨蛋，

你明明知道自己這輩子結婚無望還拼了命想去摘下這朵鮮豔有毒的花?

無疑是自殺阿笨蛋，怎麼會這麼蠢呢?

我真的沒有任何勇氣去毫無負擔的喜歡上任何一個人，

喝了一個禮拜的酒，天天醉到想掉眼淚，

還不是一樣?

好幾次想投降，想要放棄自己的堅持，

每天盯著手機的時間跟盯著電腦的時間一樣長，

又如何?現在不狠心點，未來痛的還是自己阿。

人都是自私的，希望別人喜歡自己，但自己只想享受這種優越感，

所以也不會去管喜歡自己的那個人的心情。

或許是潛意識知道喜歡又得不到的痛苦，

現在常變的如果我意識到別人的好感我會很冷漠，

別人直接的告白我會跑的比誰都快，

今天你給的對方希望卻又讓他絕望，不覺得慘忍嗎?

我做不出來，給人希望又致人於死地的行為。

一路上感情所受的傷害，我更容易同情也絕情，

我討厭每次為感情受傷而流眼淚，

但眼睛每次都哭的比誰都腫，

上禮拜好難熬，我也不知道該跟誰說我這種尷尬的情況，

只能說自找的，一個對你別有目的的人你本就不該喜歡他的，

很笨的暈船，不是嗎?

渴望被愛、被呵護，但又不想被綁住、不自由，

我本就活該阿，笨的可以，

我這種性格，像是永遠都得不到屬於自己的疼愛。

我常常活的好累，但我不能放棄活著，

我還有我愛的兒子，還有三十萬的學貸負債，

就算要走，也不能債留給家人。

但我好累，好想有個人依偎，好想有個擁抱可以讓我好好掉眼淚，

而不是只能在家裡蜷縮著，喝醉著，默默的掉眼淚.....