我對朋友這方面很敏感...平常可以不連絡沒關係....

但你的冷落與不理采我一定感覺的到...通常我都會很受傷...

然後從剛開始小小的暗示到後面的失望...我知道該跟你說掰掰的時候到了...

我寧願自裁也不想給別人機會傷害我...雖然我們曾經要好過...

這種再見通常別人都開不了口...沒關係...我會自己動手...

曾經我會很後悔幹嘛認識你們...認識這些朋友...然後要經歷說再見與分離...

或著一段關係的破壞與冷淡.....

面對可以毫不留情一在傷害我的人....我只能說自己太笨....

笨到有機會讓別人傷害我...我會怕...你知道嗎?

我痛的淚流滿面妳知道?

通到不是一句道歉就可以把傷口蓋起....

我必須裝做我不在意...因為我就是太在意才這麼受傷...

當我對你口出惡言或著是冷漠不理...代表你也對我做過相同的事情...而且我也一直記的很清楚...

你們都只會指責我都是自己在可憐自己...以為全天下人都負我...

那是因為我比你們有心多了...而且我會痛...我很痛!!

我不是像你們一樣利用玩人就可以拍拍屁股蠻不在乎的掉頭就走...

然後等待下次可以利用人的時候又厚顏無恥的跑回來裝做跟我很好一樣....

你，拿我的人脈換取你想要的東西我不介意，

但我介意你留了爛攤子讓我面對他們的指責，在畢業典禮當天打我，

你還在我情緒爆發的時候用這個藉口罵我，

順便當作利用玩我就可以拍拍屁股跑掉的藉口，

你愛有錢人、愛往上爬那全都是你的事情，你們的世界太高級我上不去，

也聽說你最近要結婚了，祝你百年好合，婚姻長久，

不要拿自己的幸福當作武器跟工具，就算跟你撕破臉還是希望你過的好，

因為我也曾聽你說過你的苦，我也看清楚了，不會再為了跟你撕破臉感到愧疚，

我覺得你是讓我最不值的人。

你，用我的包容承受你一再的脾氣與任性，甚至為了你我處境的不公平對我生氣。

我的生活是我努力而來，我的朋友是我跌倒換來的，

你心理不公平你要背房貸，那你有想過我要背的是利息超高的就學貸款嗎？

而且我的學貸還完後我得不到什麼，但你有房子，你的父母會為你想，我的媽媽不會，

你有想過我的處境其實比你還艱難嗎？

你有健全的父母與家庭，還有生活上小小的不如意，那我呢？

我只有無盡的創傷與破碎的家庭，

我可以麻痺自己過著自己不愛的生活，但我無法忽視連續兩次惡劣的爭吵與冷戰帶給我的創傷，

讓我至今都不敢相信別人對我的好到底代表什麼？

是一次又一次的利用還是想要享受我對朋友的耐性？

我不敢輕易把好朋友掛在嘴邊，因為我已經失去這個能力。

你真的覺得我是你要的那個朋友嗎？是否當我不再了解你，與你漸行漸遠時，

你已就這麼認定嗎？

如果你需要伴娘，我很樂意去當，但是我無法保證我還跟以前一樣沒變，

因為你要的那個朋友，早就再一次又一次的心痛中陣亡死去，

而她真正的生命她也不曉得什麼時候她會因為厭倦而捨去，

不願意再為任何事情留存下來。

其他那些，有緣的，無緣的，也不知道有沒有聯絡的，最多是點頭之交的，

關心彼此的，很抱歉我無法控制我自己講出傷害人的話，

我很疲倦，很累，很想離開。

或許你們生命歷程中出現我這個人是錯誤的，

既然還來得及更正，請快捨棄我，

如果最後都要傷害彼此，那可以，當初都完全不要認識嗎？

我好希望不要再記得任何的痛，

因為不管感情還是人際，我都跌的好累好累，我想遺忘。