今天，我讓自己笑的開心一些，但還是忍不住難過。

回來的路上，失神著，卻沒有哭，只是一直不停的發呆，

其實那句話，更早一點告訴我，我會更快走出來，

你今天說了，我覺得很好，也覺得太慢了，

如果最之前我跟你要答案，你願意講就好了，

其實明明早就有底了，逃避的是我，還是我的問題，不是？

就算今天被整很生氣，被針對很生氣，但我沒幾分鐘就消了，

與其說消了，不如說無力，一種奔跑過後的脫力。

有時候我寧願淹死自己也不願低頭，我很倔，我知道。

現在需要的是時間，再來就是時間上的時間。

那個控制時間卻也被控制著的時間。

其實，知道自己不能去涉足就不要踏進去..但還是自己笨...無法控制...

現在苦苦掙扎，何必呢?

好在講開了，算是踏實了吧?

修行命就該認命，就算逃避以為不知道就沒事？他依舊存在。

我希望我這輩子不要再碰感情了。

我體認到我不適合。

皮爾姊姊說的對，我這種人，注定一個人走自己的路，

每反抗一次，就跌的更重，直到生命讓我學會我該有的任務，

只是有時候人就是癡傻，那些洞被挖開，只會傷口表皮乾涸，

但不會像原先那樣毫無痕跡的平滑。

這就是為什麼我懼怕跟人接觸太深，我無法忍受那些人的離開，

每一個離開，都是一個無法癒合的傷痛，因為你們已經住的那樣的深，

是那樣清晰的烙在每一個角落裡。

眼下的愛哭痣，注定我一輩子為情流淚；

我失去的親情，友情，感情，注定為我帶來巨大的傷痛。

這麼笨的我還是養了米亞，養了可可，

每天為了失去什麼東西而擔心著，

有時候我不懂為什麼我有這麼多的眼淚可掉？

六親緣薄的人跟人家入什麼世？

我想我還有很多考試沒有考過。

不會有人知道我心裡承擔的壓力是什麼，

因為講了你們也不懂，

我寧願自己躲起來一個人療傷，

反正不管生來死去都是自己一個人而已，

是我自己太想不開而已，

我想要麻痺自己，麻痺了就不會那麼在乎了。

五年後，

我看到賣場的孩子還會心酸難過嗎？

看到安養院的住民們還會心疼難受嗎？

看到不公的新聞還會憤慨激動嗎？

看到受災難的地方還會熱血激憤的去救災嗎？

我還有辦法心疼那些受苦的人事物嗎？

我想我需要一個繭把自己包起來。

我已經感覺到好累。

我的二十五歲，還有兩年又十一天，

我看不見二十五歲的我，能擁有的那些藍圖。

希望我就這樣不見了，這個注定掉淚的人生夠了，

我終將一個人離去。