我承認我這個人真的是心眼很小，

我無法公平的對待得罪我的人，

但對我來說，我自認不是個沒事找人麻煩的人，

不是我自認我的行為全對，而是我心眼小無法忍受某些事情，

有時候想久了真的很內傷。

感覺很無奈，沒想到我失眠是為了想這個，

有人說我的生氣是無聊，我只能說你是個主觀的人，

其他我也懶的說了，反正某天我忍耐到極限就是爆發，

我猜把我鬧到爆炸，你們很開心對吧？

反正我就是心眼小，在你們眼中我只是個笨蛋而已，

我不知道我還可以忍多久，我自認自己已經比以前有多了很多耐性，

不開口是因為不想讓你們有縫隙可以繼續激我，

我也是懶的正面衝突的人，你們要繼續就繼續吧，

反正就是這樣，你們的高高在上跟我很有對比，

不想開口已經是我的極限了，

反正有些情緒我自己知道就好，

給你們知道又是免不了一陣酸。

謝謝你們讓我討厭人群，

或著說，討厭那些踏入我生活、改變我生活的人，

對每個人還是保持距離好，

我還是活在自己的小世界、小劇場就好，

離討厭只差一步了，

你們都很強悍，沒有什麼太多人生挫折的經歷，

等你們經歷跟我一樣多再來批評我的生活方式，

我沒辦法像你們一樣背後有強大的家庭支持，

有健全完整的家庭背景跟教育，

你們都自以為是以你們的標準衡段我，

坦白說我很煩也很累，更討厭你們的自私，

如果我的行為你們真的那麼看不順眼，

可以拜託你們當作沒看到嗎？

如果沒辦法，那就請你忽視我這個人吧，

有時候我寧願跟寂寞作伴也不想要心靈受創，

我自己知道我比別人跌倒了之後還要難站的起來，

因為我懦弱，我很糟糕，這樣的答案你們滿意嗎？

我一直對這個世界都很厭煩，遊走在爆發的邊緣，

你們無法想像我討厭我的過去討厭到大腦會強制選擇徹底忘掉很多事情，

因為我很敏感，對於很多事情的記憶力非常強烈，

這讓我感到痛苦，但自從遺忘出現之後，我的憂鬱就變少了，

雖然成績退步，雖然記性變差，但很輕鬆，

我不用時時浸在那些清晰的記憶中，痛苦的想去死，

我就這樣鑽牛角尖，拜託你們忽視我，

不然就是逼我離開你們了。

反正我本來就沒打算活很久，所以人生得過且過，

想做什麼才做什麼，我是好人壞人也不用你們評斷，

最起碼我做事大部分是對的起我自己的良心，

我比那些虛偽的人好多了，我一直這樣安慰自己。

好厭世，可也懶的厭世，什麼都不想做，只是想讓自己腐爛而已。