這陣子常常做到有關戰爭的夢，我們在逃難。

我不懂這是什麼意思吧。　但對於現實常有種似曾相似的解離感。

不必過於去相信現實，因為現實也虛假。

常是一個畫面一些片段，都有莫名熟悉懷念的感覺。

我的睡眠時間可長可短，但最常是緊蹦的在做每一個夢。

開始發現，一點稍微驚大的聲響便可嚇的我六神無主，

然後不得不承認，自己的膽子真的很小，我也異常喜歡昏黃老舊的東西，

個性也不是這麼適合現在社會所必須的功利條件，

比較像四、五十年代那種勤懇認真的基層勞動人口。

但不管怎麼說我就是活在現在這個沒有是非界線與原則的世界。

不知道是老媽教的太好還是我本來就比較笨，

還是不習慣所有的一切，只能相信老媽堅持的良善。

我不精明也無智慧，更恍論不管文字還是本人都屬無魅力型的，

但就是這樣活著，不管活的好不好就是活著。

這個強迫我成長的世界讓我裡外分明，

有時是非觀念都會混淆，讓我害怕找不回當初的簡單性格，

將人的性格切割成許多層面，所以與人交往的部份也會切割成好多層面，

我不再像以前一樣，交朋友是交整個人，而且對於朋友有非常嚴重的精神潔癖，

寧願沒朋友也不隨便跟人家好。

但現在不一樣了吧。

包容性變大了，我可以只看我想看的那部份，

交朋友，交的是我要的那一部份，而不是強迫性的介入那個人的生活，

要教導自己，不可以如此任性，不可以如此輕易踏入一個人的生命裡。

當我與現實越來脫離時，呈現一個解離的狀態。

而我不是我，只是一個沒有時間空間限制的意識體。

如同夢境裡，我是那麼投入的活著，也疑惑這是真實還是虛假，

就算是醒著，依然會時不時的兌現時有著脫離感，

像是看著夢境似的去反映出一切事情該有的反應。

鏡子裡的陌生人

 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010259022

 雖然只是短短的介紹，但真是切入我的思考裡。

原來我存在的那些不真實感也算是解離的一種。

有時候病症不是病，只是人格的自我防衛機制，

這樣的解離，其實也是逃避現實的一種吧？

我該慶幸自己終究對自己還是有責任感的，

無法像二十四個比利一樣用其他身份逃避自己的人生，

活的是自己，而不是完全不存在的別人的人生。

有時候自己寫故事寫到一個情況，就是將自己的精神太投入，

將自己帶入那個虛擬的人格裡，時常無法自拔，

就以我寫的故事來講，很久沒動筆的乙茉便是將自己的悲傷盡數投入，

那種燃燒生命的惡臭之作，優美卻易將人逼瘋，

將我極為疼痛的喪親腐心之惡揮發著，也是一種惡之華。

其實不該這樣子，但這是我最憂鬱時的抒發，

除了用文字將他代謝，我別無他法，這是一種悲哀，

太過依賴文字的悲哀。

 就如同我看書般，忘了時間空間身份，非常投入，

這是我苦澀的少年生活裡，最大的安慰，好音樂與好書。

或許是夢太精采，我常會在夢醒時分，分不清夢與現實，

依舊恍恍惚惚的回憶自己的夢，沉浸在裡面毫無所覺。

有時逃避現實才最美好的一件事，所以我幻想流浪。