今年還真是值得學習的一年。

老媽在暑假的時候幫我報了佛學秋季班，

看她這麼興衝衝希望我去學，

反正我這學期閒散的很，就答應去上課。

照理來說我應該是要去上交大的青年班，

佳蓉老師是這麼跟我講的，

不過啊，怕我迷路的老毛病又犯，

我上秋季班就好。

本班跟我老媽那班差很多，

老媽那班都是一些老師、軍官退休等高知識份子，

但本班走鄉土路線，阿姨叔叔多之外，還有外籍新娘，

想想看，他們中文字認識的真的不是很多，

卻還是很有心的來上課，

還一個招一個，做伙來上課，

身為本班最年輕的學生我，

開始感受到莫大的壓力，

只希望我可以乖乖上課，不要又壞習慣的翹課才好。

第一堂課放了三段影片，

都是辦成長營時錄的演講，

老媽看完狂哭，我卻感到麻痺，

怎麼了？我真的變成我最不想要的自己了嗎？

開始感到很憂慮，這樣無感的我，好嗎？

那時心想，原來一個生命的消失，

是要為更多的生命帶來啟示，但那個啟示好痛，

尤其消失的生命你曾那麼深刻的認識他過，

我不禁想到暑假在護理之家實習時所認識的那些長輩，

我跟老媽說我開始想回去看看他們了，

但老媽說，長輩的生命已到盡頭，

我如果這次要回去必須要有個心理準備，

準備他們已經不見消失了。

聽完後，我整個人感到好恐慌，

我糜爛、虛度的青春，

在不知不覺中，抑或我無所覺中，

他們已經慢慢遠去，消失無蹤了嗎？

我是自私的，總希望一切完好，

卻無法反省自己。

即使自己錯的再多，總要硬著那一股氣，

硬是不肯低頭認錯，

我的心變的開始怕受傷害，

在糜爛與不知不覺中，變的懦弱不堪一擊，

豎起高高的防備，卻不知道，到底想刺傷誰，想防禦誰。

以往的自信與樂觀，現在卻變成滿足自我的假象，

我的虛榮，我的滿足感，

一切的一切都是那麼罪惡，

原來我的道德潔癖一直都在，

我只是捨不得自己受苦，所以假裝他們不存在，

這樣就以為從沒發生過，

卻不知道，間接造成了我的麻木與麻痹，

我的情感不再這麼敏感，

只有被別人刺傷我才會如驚弓的鳥兒般防備，

所以才不願意去面對這樣的自己。

我想回去看看他們，

我想知道，自己的情感是否還依然活著？