一個夢，冷醒了整個早上，通常有些動靜就容易醒的他...今天沒有任何問話了。

我徘徊在想不懂的情緒控制之間，要笑得出來，也要收得起笑來。怎麼也不應該在轉換的瞬間，有絲毫讓人發現的敷衍。

與他死別之後，發現沒有肯定與擁有肯定之間，剩下自己支撐；不管如何，都不應該覺得勢力單薄或以卵擊石般脆弱。如念咒，在心裡用不同的話語無法停下摸索，還沒下床呢！下床以後面對這個世界的自己，才更是需要轉換得宜。

例如，該怎麼從歡笑聲中退卻後，馬上拉回自己的工作欲，正經八百的回到自己生活的步調呢？不這麼認真努力思考這個問題的解決方法的話，我大概在此時此刻為著不能自己的痛哭而拔不出深淵吧。

說到底，習慣與一個人或一群人生活，就可以是家庭。這樣以旁人來說看似亂七八糟的想像，在我少了你之後，是否該被戲稱獨守空閨？又或是，「一個人也是一個家。」繼續下一個以旁人來說看似亂七八糟的想像？

我們之間，可以說什麼關係都不是。也不曾因為同住一個屋簷而有特別的熟絡或往來，單單打個招呼，一個微笑....日復一日。那些簡簡單單的存在感、慢慢抹去難以想起的臉孔、舉手投足的習慣性動作不再，如是讓我不自覺打冷顫，轉瞬接著的是讓人氣憤與煩躁得不知該如何形容。

意識到『消失』這件事情正在進行。我想我應該對自己豎立新的規定：永遠為自己的生活而生活，足矣。擺到一邊的，應該要是自己以外的東西。