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曾經的相惜
2008/10/19 20:37
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L君是我多年的好友,即使是近十年已不常連絡,但我仍當她是知心的朋友之一。

二十歲時待在一家小貿易公司,也在那時,我與幾個年輕女孩就這樣湊在一起,我們會一起出去遊玩,一起去夜遊一起喝酒聊聊心底的秘密,在那幾年我們曾去過不少地方擁有過很難忘懷的一段歲月回憶。

六個小女生的感情其實是很微妙的,當時的同事大多是羨慕我們這個小團體的,也一致的認為我們六人的感情一定也很好,其實這是也不是,這其中我與L君、A君、B君要好,C君、D君與B君要好,B君又想與L君要好,C君、D君不喜歡A君,因為A君龜毛讓她們不喜歡,但B君與我好,所以她們跟著B君,很複雜的就是了。

L君是個人緣極佳的女孩,心地善良到讓人覺得不可思議的程度,善感的性質也讓追求她的男人盡可能的想將她捧在手心上呵護,可是,可能L君無心男女之間的交往吧!?所以她盡可能的與喜歡她、追求她的男人維持在朋友的界線內,她不跨越,也希望喜歡她的男人別跨出線外,我知道男人對她都很好,看電影、逛街、開車接玩……,我曾奇怪她是如何在男女間取得一個看似平衡的線,我曾問過一個男人,他說了:女孩說希望只做朋友就行了……

原來是講的這麼明了啊!

我與L君相識的過程也差不多了忘了是怎麼開始的,只知道是在一塊了。

我們六個女生中,L君、A君對我都很好,A君在公司有點小龜毛,但對我卻是有求必應,A君也最喜歡對我講一句話:不要裝可愛~~

在那時我根本不懂得怎樣裝可愛,她偏愛這樣說我,這讓我常氣的撲過去抱住她才甘心,因為她說的我根本沒做嘛,不過事後想想,我不是裝可愛,當時的我只是孩子氣罷了。

A君送我髮夾時,我還不識相的說這該不會是妳不要的吧~~

想想,還真是沒天良。

在公司幾年,A君對我還真的是很不錯的了。

我與L君、A君、B君無話不談,但對C君、D君,話題聊的就不是那麼開了,但我對她們仍如對自己的姐妹一般的關心。

在同事的幾年,我帶著她們玩過了台北很多的景點,去過十分寮看瀑布、踩鐵軌、陽明山看花季、野柳海洋公園、中正紀念堂、遊樂園……

在台北公園一時興起要我的姐妹們幫工讀生分發傳單,那是我給她們的初體驗,(那時台北公園還沒改成二二八紀念公園)還有很多的地方及活動是我們一同的回憶……

B君很妒嫉L君對我的好,我知道B君很喜歡跟L君在一起聊天、逛街,那是一種很純粹的喜歡,我也常因L君較喜歡與我在一起而感到開心、興奮,曾多次自私的在六人小聚會時,我與L君就聊著之間的共同興趣話題,這讓姐妹們時常抗議,為此,B君多次的妒嫉詢問,我雖然常矢口否認,否認不過時就搬出話題契合來應對,但我知道B君仍是妒嫉我的。

相識一段不算短的日子後,L君開始叫我水仙。

水仙有自命清高和裝蒜兩種的解釋字面,我這個人當然不會與自命清高扯上關係,這是L君借機調侃我罵我的另一種方式。罵多了,有時也無言以對……

L君的意思我應該懂的,我與她時常手牽手逛街、一同看電影、同吃一份餐點,就算在朋友的面前也不忌諱我們彼此的好,無話不聊的契合讓我下班後仍不願與她分離,雖然隔天早上又能與她一同上班一整天,可是就是捨不得,常常下班後又與她聊著電話,這一聊,有時就恨不得能去她家與她一塊……

有一次L君的爸媽不在家過夜,我們幾個女孩子在下班後帶了酒和下酒菜去L君家玩樂通宵,我們看電視、聊天、喝酒、吃小菜,玩的很開心,可是那晚L君卻醉的一蹋糊塗,也吐的糟糕……

是我幫她清洗身體、換衣服的,在床上時,她拉著我吻了我好幾次,雖然只是唇碰唇,但我的淚水真的快掉了下來……,喜歡一個人或愛一個人,不是一句說了就算,若真的要在一起,兩家的家人能接受嗎?那年的民風保守,女孩倒追男人還可能被嫌棄,更別說同性之間的愛情了,當年的保守不是現在同性愛當道所能想像的,我沒有勇氣接受,於是我只好繼續當水仙裝蒜下去,更不敢讓在客廳看電視的姐妹們知道L君吻我的事,但是我也不知道她們是不是有人看到了,因為當時的門沒關……

我與L君的關係又持續著,她似乎對吻過我一事沒印象,而我也更不會去對她提,雖然我嘴上不說什麼喜歡或愛不愛的話,但行為卻有意無意的洩露了我對她的心意,我曾送她一個便宜的戒指,而她後來送了我一個飲料拉環當戒指,忘了在不同的時間下,是不是曾幫彼此套上手指的,只是仍記得當時彼此的眼神都不是玩笑的……

L君盲腸開刀,我與姐妹淘們去醫院看她,B君知道我與L君感情的契合,也許現在仍認為是純友情的那種吧!在待了一會後,便留我與L君作伴,B君則與姐妹淘們先走了,我在醫院陪了她一個下午,對她除了心疼不捨外,也還是不捨。

後來公司來了一個小弟,因緣際會吧,有些話聊的挺開的,有一天因為某件事情,我請他充當我的男友,L君知道後氣的臉色都變了,也氣哭了,我沒道歉,但這種事以後再也不做了,不想讓她哭的……

後來L君她因故離開公司了,真實的原因我也不清楚,只是這一分開,我和她的距離是越來越遠了……

後來我因工作的關係從台北搬到了高雄,對L君仍是念念不忘,我想L君也是吧,還寄下一串天珠希望我保平安。

電話是我找她唯一的方式了,聽著她的聲音,很多話仍是不說的,只是時常聽著她的聲音,眼睛就開始熱熱溼溼的了,這一直不敢讓她知道,誰叫我想當水仙呢……

L君的人緣很好,很快的,我在她心目中的地位也被其她人替代了。

有時想到L君,我的眼眶仍會有些熱熱的,但仍不會後悔不曾對她的表明,有幾次她要我還她拉環,我不肯,直到現在那支拉環仍被我收藏的很好,只是曾對她說過要在拉環上刻上我和L君的名字,這事一直沒去做,這事讓我直到現在仍是一直的掛著不忘。

也許我是自私、軟弱,但也許是這樣就好,多年後的現在,我仍關心她,只是時常找不到她的人,前陣子與她連絡上了,感覺卻是既熟悉但又有份疏離,我不該難過或感傷的,因為回憶我與她的日子是甜蜜的居多,一段感情的遺憾已經讓我在多年後的今天仍無法忘懷,所以我不敢再多想其他的了,現在我只能將與L君的情,深深的埋葬在我的回憶裡了~~


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