東北季風興起無數攪擾肺部、鼻腔等呼吸器官，年復一年宛若候鳥般惱人的風飛沙；口罩淪為近乎安慰作用，鼻孔周遭莫名且不時搔癢得蹙眉；喉嚨像是給挑釁得動輒抗議、激烈得驅逐修什麼；趁至少晴朗且能瞥見日光與藍天之刻，瞧瞧主上帝創世過程，依祂旨意及大能話語所造，認為是「好」的自然界萬物，暫且拋開人類自身罪性、這世界臥在那惡者手下、從起初就敵擋神的撒旦與其差役，是這世界掌權的王，（但天上和地下的權柄，父神已賜給復活、且要活到永遠的主耶穌基督，並且終究要將萬王之王的仇敵，變作祂的腳凳；時候到了，一切都要成就）而此起彼落而不歇的紛爭。

即使這世界，只會無法逆轉的愈來愈敗壞。

十一月底的午後與夜間，隱約能透過皮膚觸感來查覺，若隱若現於風中並半空，游離於飄零若夏日傍晚，成群結隊於原處流連，或隕石般狂奔的飛蟲也似，彷彿風飛沙、懸浮粒子視覺化的零星降雨；今朝總算拋開差遣斥候探索，叫乾渴的就差沒龜裂的地表，但願能略解難耐的濕漉；也讓盤旋空氣，讓鼻腔黏膜抓狂、叫肺葉與喉嚨屢屢狂震的天然沙塵、人造霾害隨著雨水，沉積於瀝青鋪陳的道路。

是否已徹底心灰意冷，不再對某些人抱持任何希望；乃至於做個表面功夫（除非真有必要；除非已經逼不得已，否則莫說僅止於應酬話，連開口打個招呼，也都是多餘、我都嫌煩）都不需要，僅維繫著那份最起碼的尊重就好，其餘更深一層的往來，實在沒有任何必要或動機，反正那些人也不配？對於沒把自己當一回事，何況熱心接納與友善對待，跟其他人有說有笑，看到自己或自己開口，就滿臉撲克且正經的人；也就視之為空氣或者會移動的石頭可也。

如果，我真是「生而孤獨」，那也就視著笑一笑吧；哪怕再怎麼樣，最多也只能是個貨真價實的苦笑、也只能是個，我自己都感到無理取鬧（？）的傻笑。

年近五十，怎麼仍舊像十幾歲的青少年時期、二十多歲的青年時期那樣，對於周遭人際關係；對於自己有沒有被身旁人（們）接納、信任、歡迎；有沒有被當作朋友來看待，或者僅止於工作上有需要，（目前在某觀光酒店服務中心任職，難免要跟來自英語系國家、或者不是說中文的各地消費者交談）才會想到要找我；事情結束之後，就又彷彿素不相識一樣，迎面走來也不會有聲招呼；就連個稍稍有些社會經歷的人，瞧一眼就知道的禮貌微笑也無。

（難道我把工作上難免要相互幫助；或者基於「總有一天，我也會需要他人協助、幫忙」的心態而伸出援手等情況，視之為：跟同部門，或者跨部門的主管、同仁們發展出私人友誼；甚至更深一層的，成為彼此之間，可以無話不談的密友、閨蜜等途徑或渠道？

難道這種願望和盼望，本來就是不可理喻、就差不是算計他人並帶有惡意的「買賣」、我何其幼稚且可笑的完全搞不清狀況？即使我根本沒有、或至少但願沒有這種近乎於交易的盤算；他人當然沒義務要滿足我的期待？

何況我也遇過那種態度很差、當個小主管就擺起架子、目中無人且羞辱人，真讓我很想當場嗆聲、至今埋怨我自己：怎麼不以「職場霸凌」的名義投訴她，滿心懷疑：怎麼還沒被揍過，真好奇她父母、學校老師到底是什麼模樣；現在想起，依舊滿腹胃酸的豈止不是滋味、厭惡得牙齒發酸的、哪副嘴臉，真讓我直想罵髒話甚至伸手掌摑的女同事。去她的李Ｘ滇！尊重？她媽的她也配？）

其實這應該毋寧說是：把他（她）們認為燙手、甚至也許不想經手處理（無論出於什麼原因或考量）的事情，想當然爾扔給會說英語的我；（儘管我多數時候，其實也樂意幫助同事）其餘像下班後、休假時的私人聚會，上班時大夥一起叫外送飲料，以至於比較不忙的時候天南地北，總之都沒我的份、我自然而然地被遺忘，（哪怕我當下就在大夥旁邊，或者位於眾人視線可及之處）或者被當作空氣似的，彷彿我這人從來不存在、同事們根本不認識Oskar這個人....。

這些可以明顯體會的距離感，以及包裝在禮貌及尊重外殼之下，那種無法忽視的疏離和拒絕；都仍會讓我感傷、落寞、備感孤單、以至於覺得無地自容，（要不是這是份賺取生活所需費用的工作，我早就轉身離去）深深覺得自討沒趣，甚至懷疑我在自取其辱；尤其試著主動跟同事攀談，（非出自於工作需要）但得到的，卻是對方一臉面無表情，或者一語不發、搞不好還帶著白眼的，彷彿我說錯了什麼似的、甚至還讓我感到，如果對方是名女性，那我好像就是隨便亂搭訕、給人家帶來莫大困擾的無聊男子？

以至於對方滿滿讓我錯愕的：口氣或說話用詞其差，真不知道是在生什麼氣、我究竟是哪裡得罪了對方；或者我當時決定主動跟對方說話或交談，就是個千不該、萬不該的天大錯誤，因為對方聽到或察覺我開口之後的態度，天知道是在跩個什麼、是在不屑些什麼；好像我滿腹壞水、準備要把對方怎樣似的？

又或者有沒有一種可能：我當下的說話口氣、遣詞用字、表情跟眼神、肢體動作等等外在行為模式，都給予對方「這人（我）怎麼那樣沒禮貌、沒品、沒教養」等不舒服、甚至引起慍怒及不快；或者對方感到雙方根本不熟，而我又「距離太近」而且說話無趣、又其貌不揚（是啊是啊，Oskar到底有沒有仔細照過鏡子？）且口袋沒啥深度，導致對方根本就不想理我、若實在沒辦法，就隨口敷衍幾句的，看看Oskar這傢伙是否還算長眼、是否有自知之明嗎？嗎？（沒有高聲喝斥而讓我當眾難堪、如果滿是自我防衛的拒絕口吻，但沒有採取更進一步的行動，就已經夠給我面子了？）哎，是怎樣啊？

是我這個人活到將近五十歲，（明年六月底，就整整半百）但人際關係與往來時，應有的禮貌、尊重、言行舉止合宜、與人愉悅跟舒適等感覺，我依舊渾然不知、踩到地雷或底線也不曉得，而且還滿腹委屈和牢騷，最終也只是讓他人，認為我純粹「想太多」（有沒有還包含：就只會檢討他人，從不反省自己？）甚至還直呼冤枉，除了錯愕、還是只有驚愕；彷彿Oskar又在搞哪齣事、在鬧哪齣情緒綁架大戲、在公演哪樁自憐兼自怨自艾？

再度老話幾句：我不說話，沒人當我是啞巴；沒人要我說話，又何必「強迫」他人意識到我的存在、製造垃圾般差可擬的廢話或噪音呢？閉嘴吧；乖乖地自己閃到一旁去；哪裡涼快、自己就該知道哪裡去吧，是不是呢？