<前言: 僅以此文祝福我的安安小寶貝在天堂五歲生日快樂!!>

四月春的雨，難以捉摸，說來就來。四月春的風，愛鬧情緒，乍暖還寒。四月出生的妳，是風是雨，讓我握不住妳。

每年這個時候來看妳，天總是水洗過的藍，陽光總是很曖昧，空氣裡不時滲著春雨的芬芳，對街教堂高聳的十字架散發肅穆的寧靜，油綠的草坪閃耀莊嚴的和平。不知道這樣的環境妳喜歡嗎？住的還習慣嗎？左右芳鄰是否相處融洽？我知道我不該把妳孤伶伶的放在這裡，我知道我不該久久才來看妳，我知道我不該只停留十幾二十分鐘，我知道我不該...... 天知道我有太多的不應該，說再多也只是我這個凡人的藉口，而時間再也回不到妳我相會的那個點了。

今年我帶了風車來看妳。風車在下過雨的春風裡很賣力的轉呀轉，霹靂啪啦的。雖然聽不到妳銀鈴般的笑聲，看不到妳天使般的笑靨，但我感覺到妳頑皮的小手指去撥弄精疲力盡的風車。默默的幫妳唱完生日快樂歌，思念的話我竟然哽在喉裡說不出； 也許，我只能靜靜的看著妳。

光陰就像轉動的風車，轉過一圈是一天。眨眼間妳離開我也五年了；五年足以讓一棵瘦巴巴的小樹茁壯到可以稍稍為路人遮陽讓小鳥築巢；足以讓一個荒蕪之地從無到有到繁華；足以讓一個小娃兒從襁褓中長大成活潑亂蹦整天嘰嘰喳喳的幼童；也足以隨著時間的流逝，讓我對妳的傷痛沉澱並昇華，讓我選擇記住的是曾擁有的美好，讓我刻意遺忘的是曾錐心的刺痛。

風車轉呀轉，對妳的記憶幕幕轉到眼前。從一開始得知妳存在的喜悅，到六個多月後妳離去的哀戚，心情的轉折恐怕用雲霄飛車或三溫暖都無法形容。妳會怨我用這樣的方式帶妳來這世界嗎？妳會怒我沒有善盡保護妳的責任嗎？妳的羽翼因我而斷，妳的幸福因我而葬，十四天的人生之旅只有折磨痛苦沒有歡欣鼓舞；可是為何妳對我這麼仁慈，不讓我聽到妳抗議的哭聲，甚至十四天在早產兒加護病房都不張眼的妳，願意在臨去前的一刻努力睜開雙眸，讓我對妳的畫像有了完整的面貌。

風車轉呀轉，將我的自責陣陣轉到心口。倘若十年前的手術是讓我失去妳的劊子手，我就是這刑場的判官。我的無知讓妳和我體內因手術而帶來的沾黏共生了二十四週多，直到沾粘發病再次開刀。別無選擇的妳被迫一起加入這場戰役， 手無寸鐵的妳只能靠著我孱弱的身體勉強求生。因為擔心傷害到妳，醫生不願照攝精準的X光片；手術房裡的執刀醫生心情也份外沉重，不得不把刀口從我的胃部下手，直到沾黏的部位：產科醫生拼著老命目不轉睛的盯著測妳心跳的監視器，麻醉醫生小心翼翼盤算麻醉藥的劑量。當我在恢復室清醒時，當下第一個反應是摸摸肚子裡的妳，還好還好，肚子還是隆起的，雖然一排僵硬冰冷的縫針讓我很不舒服，但耳邊傳來妳規律略顯疲憊的心跳卻格外悅耳。我想我們齊心打了美好的一仗。還記得我對妳說的話嗎？我說妳是一個體貼勇敢的孩子，謝謝妳陪著媽媽過千山萬水披荊斬棘；我說我們一起走過最難行的路，前面必是桃花美景；我說妳要更勇敢一些，我們才能一起看見世界的美麗。

風車轉呀轉，我們的緣份慢慢轉到天堂。我知道妳盡力了；我知道是我的無能是我的無力。術後第二天當我還沉浸在勝利的愉悅裡，絲毫沒有察覺到妳的無助哭泣。次次的陣痛來襲，我才明瞭妳的意志是多麼堅定；堅持要在我懷裡溫存，堅持要在我臂彎休憩。無奈妳的堅持抵不住現實，沒得到我的溫柔擁抱卻換來無情針管的侍候，沒得到充裕的休息卻換來永無止境的疲累；我看在眼裡簡直心碎到無法言語，連為妳加油吶喊都不知從何做起。我知道妳熬的很辛苦，儘管早產兒加護病房的護士阿姨不斷稱讚妳是多麼的乖巧，多麼的勇敢；換做是我，鐵定沒有妳萬分之一的勇氣。老天必是憐憫妳的，所以在那年母親節的前夕接妳去天堂，讓我的母親節從此有了缺憾。

今年我還帶了一個小天使雕像來看妳。把它放在兩個風車的中間，我想妳一定也會喜歡。天使純淨無邪的笑容是妳，天使安寧無憂的面容是妳；美好如天使的妳，是我一生最珍貴的禮物；而我，竟遺失了妳。日後假若有幸在天堂相會，妳還會記得我，還會讓我領回妳嗎？

風車轉呀轉，天使笑開懷；風車轉呀轉，牽掛妳的心放下；風車轉呀轉，思念妳的情綿長；風車轉呀轉，在四月春的輕風細雨釋放。

夢飛(星月)于 6:26AM, May 1, 2006