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被孩子嫌棄怎麼辦?
2018/04/19 18:09
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電話那頭傳來一位女士疲憊的聲音。

疲憊的聲音底下,訴說著無奈、憤怒與擔憂的故事。

來電的是一位母親,為正在美國讀書的孩子倩倩煩惱。

倩倩從小被發現有音樂天賦,父母就此花了很大的工夫和金錢,給她上音樂班,到處找名牌老師、教授上一個鐘點七、八百塊起跳的個別課。

參加比賽,尋找演出的機會更是不在話下,服裝、場地,甚至送禮,比起讀一般學校的孩子,花得錢只多沒少。

郎朗的海報,就貼在琴房的牆上,時時刻刻像是在訴說一個夢想,又像一位無形的老師在監督倩倩。

終於在高中畢業後,倩倩到美國讀書。這一去,簡直就像離家出走。

「她經常電話也不打一個,我還得從朋友的朋友那裡看見她去了哪裡,交了什麼男朋友。」倩倩的母親又生氣、又難過的說。

兩人之間的關係,隨著過年倩倩回家,降到冰點。

回到老家,倩倩對身邊的一切各種嫌棄,從不夠現代化的裝修,到粗糙的食物,以及父母的衛生習慣。

「我們和她大吵了一架,她氣得說再也不要回來了。」

倩倩的母親很痛心,她不懂乖巧的女兒,為什麼會變成白眼狼。說到這裡的時候,倩倩的母親提到她把家裡郎朗的海報撕了,說不吉利。

 

§  嫌棄:打破家庭問題的錘子

近日才有新聞,一位父親把女兒送到加拿大讀書,女兒非但不感恩,還從父親這裡騙了三百萬,在國外揮霍。

父親氣得把整件事在網絡上曝光,讓大家看看這位「不孝」的女兒。

近三十年來,社會的變化非常快速,收入跟生活的質量提高了,但生活的成本也增加了不少。

分房制度的結束,買房成了新的人生難題。

性與親密關係也產生了變化,除了異性戀、同性戀、雙性戀,還有好多讓人眼花撩亂的新概念。

這當中,親子關係好像也產生了變化。這個變化可以從「依賴」角度粗分為幾方面,每一方面都蘊含為人父母的人生課題,以及課題帶來的煩惱與痛苦:


經濟依賴產生的功能嫌棄

活下去需要錢,或者說需要資源。

父母長期扮演資源提供者的角色,當孩子擁有自己的經濟主控權,往往可以脫離父母這方面依賴,經常親子關係的衝突因經濟依賴產生。

好比孩子要車、要房,父母無法提供,或者反過來父母希望孩子供養,孩子無法回饋。

經濟依賴往往是最實際,卻也最容易打破的依賴模式。成家的負擔越來越重,更需要上一代的人協助。

這與現代年輕人強調獨立的生活方式背道而馳,又要獨立,又更需要父母付出。

這種拉扯,某種程度上使年輕人陷入更深的自我愧疚感,以及無能的羞恥感

同時也可能讓父母對孩子不夠獨立,或是讓某些原本打著養兒防老算盤的父母感到不滿。

這種不滿會形成一種對於雙方能力的嫌棄,以為對方沒有善儘自己的義務。

但所謂義務,卻可能只是比較出來的,就像父母給孩子買 iphone 是義務嗎?但維護孩子在同儕團體中的自信心,算不算義務呢?

無疑的,現代社會的貧富差距,加上媒體推波助瀾,增強經濟依賴的心理困境。

 

心理依賴下的自卑嫌棄

父母是孩子學習情感最早,也最主要的角色。研究發現,在孩子年幼時,即使父母不稱職,孩子一般也不會輕易的在情感上斷絕對父母的依賴。

反之,孩子會因為父母不夠愛自己的表現,以為是自己不夠好而造成,更想過度的扮演好父母眼中的「好孩子」,以為這樣可以補償關係。

然而,隨著孩子長大,在外建立了友情、愛情等關係,孩子重新從他人身上學習愛的課題、關係的內涵,逐漸脫離對父母的心理依賴。

這時反而父母可能產生不適應感,尤其在孩子離家後,父母得面對自己人生失去「角色功能」的失落感。

這時期也是離婚的高峰期,當家中失去「孩子」這個關係的緩衝物,原本矛盾對立的夫妻,頓時不得不直面彼此。

因此有一說,「沒有孩子的家並非是冷清的,也可能是火爆的」

另一方面,我們往往對親近的人,反而更容易肆無忌憚的表現出內心的攻擊性,這也使親子關係容易相愛相殺,而嫌棄便成為這種相愛相殺的方式之一。

當孩子在表達對父母的嫌棄,其中可能就包括親近,以至於欠缺界限感的失控攻擊。此外,

當孩子嫌棄父母,可能反應他在外飽受挫折,對自己不夠好的羞恥感與自我嫌棄。於是嫌棄是他對自身在外遭遇不公平,或者過得不順遂的一種發洩。

 

社會依賴下的欺騙嫌棄

親子關係是一種社會角色。通過社會角色,我們更好的定位自己,知道自己該做什麼,如何生活。

社會角色是我們的「名片」,譬如為什麼有些夫妻貌合神離還不離婚,就是為了鞏固社會角色,讓別人不會因為「離婚」、「單親」之類的標籤,影響他們的社會地位和自我認同。

同樣地,有些家庭早已存在喪偶式婚姻,或是親子之間不聞不問的情況,只是為了彼此在鄰里面前不會丟面子,成了別人的談資而勉強維護。

這個情況,就像心理學家納皮爾( Augustus Napier )說的:

真實的家庭問題沒有被掀開,不表示不存在,只是成員選擇視而不見而已。


這時,家庭成員的嫌棄,有可能是想要打破視而不見這種自欺欺人狀態的嘗試。

「我話都說成這樣了,你們還要假裝下去嗎!」當孩子嫌棄父母做不到某些事,背後可能是想要戳破家庭中的某些謊言。

然而,如精神科醫師王浩威所言:


對於我們現在的新一代而言,在他們的成長過程裡,在他們踏入每一個新階段時,大部分的人,當下的反應都是逃逸的型態。

他們總覺得自己還沒準備好,覺得期待中的那一片陸塊還沒出現。

他們其實不知道,在這個被十倍速洪水席捲的世界裡,昔日的那些良田早已經不再存在了。

 

面對這些問題,打破關係可能會使成員蒙受某些實質或非實質的損失,使人產生逃避。

 

§  如何面對孩子的嫌棄

嫌棄背後的心理因素,如前所述,可能有著經濟、心理與社會三方面依賴心理的糾結。嫌棄是一種同時對外,也對內的攻擊。

尤其面對家庭成員,當孩子說父母不夠好,連帶的也是說自己是這些不夠好的父母的孩子。

當我們面對孩子的嫌棄,我們或許可以做以下嘗試:

  • 嫌棄之外,你要什麼?

    嫌棄是一種攻擊,缺乏建設性。當孩子表達嫌棄,我們可以試著了解孩子要的是什麼。

    譬如你不想要 A ,那你想要的 B 嗎?

    如果孩子其實不知道自己想要什麼,那麼幫助孩子找到他要什麼,或許是親子共同成長的契機。

  • 父母是孩子的鏡子,避免攀比

    孩子會模仿父母的言行舉止,包括價值觀。

    很可能你在嫌棄自己的父母時,你的孩子就在有樣學樣。

    就像一部印度廣告演示的,一位父親發現女婿不洗碗,都是女兒洗,他才想起自己在家也是,家事都給老婆做,所以女兒才不會要求老公要洗碗。

    所以父母展現真實的自我,不嫌棄他人,也不自我嫌棄,孩子才能更好從中學到活出真我、自我接納的心態。

  • 幫助孩子獨立

    嫌棄是孩子想要脫離依賴的常見表現,這時因為孩子的嫌棄,而去滿足孩子的需求,反而使孩子更難獨立,深陷無能的低自尊當中。

    所以這時我們保持冷靜,去看看孩子的嫌棄中,有哪些其實針對的是自己。

    那麼如果父母能在這時接住孩子自我攻擊的情緒,進而就獨立的課題展開探討,了解孩子走向獨立需要哪些幫助。

    打腫臉充胖子的父母,在孩子眼中也不會是強大的,反而容易造成彼此之間的情緒勒索。

    繼續單方扮演滿足孩子一切需求的角色,也許短期會加強衝突,長期來看,如此方能真正改善關係,使孩子靠著自己獲得滿足,而不是靠嫌棄父母,將自身的無能轉移到父母身上。

§  結語

完美改變不了現實,反而容易製造出超現實的期待,於是人要的太多,落空而墜落的感覺更疼痛。

低估孩子生存的能力,剝奪了他們自主發展的機會,獨立人格的養成。同時讓父母陷入過分辛勞的疲憊之中,對整體家庭氛圍反而不利。

我們沒有必要扮演完美的父母,孩子也無所謂完美的孩子。

打破對完美的完美想像,方能認識自我、接納真實的親子關係。

                                                                                                                            


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1樓. !#@$%^&*()_+
2018/04/19 23:33
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被孩子嫌棄怎麼辦?

活該。

1. 自己沒有知識或技能,就別指望靠教育讓小孩翻身。就算自己花大錢特別請老師,知識還是別人的。要是自己的小孩沒學會,那也是爸媽活該。

自己不識貨,別想從別人手上買到好貨。被騙是活該。

2. 萬一自己的小孩真的不幸學成,也沒有資格要小孩感激。人如果沒有先天的嫌棄本能,就難免會媚俗而墮落。有免疫力的人都可能生病。就算有嫌棄的能力,也不一定就能一輩子潔身自好。要是連一點嫌棄的能力都沒有,這個小孩未來跟人同流合污的機會很大很大。

也許有人可以超脫嫌棄。但那種人可遇不可求。嫌棄是最低階的自清行為。要是沒有這種不完美的本能,通常怎麼來的就會怎麼去。下等人的小孩很快又會掉回下等社會。

3. 如果爸媽還是沒知識能力,小孩還錢就好。真的只要還錢就好。如果我在鄉下種田,送小孩到美國學音樂,而我自己連一點東西都不肯學,那我只是投資而已。我沒能力欣賞小孩的能力,那小孩就只有還錢的義務。

如果我把小孩送去學音樂,自己晚上也花點時間讀書。不管是讀什麼,小孩有進步我也有進步,或許我還有點資格得到尊敬。