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大兒子的單身與婚姻觀
2018/12/08 11:11
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本來想寫大兒子的「婚姻觀」,但想到他還沒有結婚,用這個標題可能有點不適切。

從他大學畢業後,不時地聽他參加團契朋友,大學同學,高中好友的婚禮。有時還擔任伴郎。兩年前,他提到要去亞特蘭大參加一個大學好友的婚禮。

我那時問他:「杰姆,就是三年前他女朋友因病過世的那個?」

他回答:「就是他。他後來認識另一個女孩。」

我不免好奇問他:「他那時那麼傷心。可是低沈過後,他現在還是結婚了。你怎麼對此一點動靜都沒有啊?」

「喔!我這些結婚的朋友都是定意非結婚不可的人,所以像杰姆那樣,即使安妮去世時,他幾乎活不下去,但走出憂傷低谷後,他自然會開始尋覓可能的對象。」

「他們都非結婚不可,那你呢?」

「我?我順服神的帶領,可結婚,可不結婚。結婚很好。不結婚也很好。」

他那一句「順服神的帶領」,讓我想到他六歲時,有一次我們散步,一邊無邊際的聊著。不知怎麼的,就談到他將來去上大學的事。

那時,那真是一件還很遙遠的事啊!

他說想去UCLA加大。「為什麼?」「他們的籃球隊打的很好啊!」他稚氣但理所當然的回答著,然後又說: 「還有杜克大學,也不錯。」

「哎!媽媽希望你就唸本州的大學,不要跑到那麼遠的地方。」我們那時住在Ohio的小城鎮。

說著,我不禁拽緊他的小手,好像怕他就那麼跑掉了。為母脆弱的心!那時的我還未學到要健康的放手,給孩子盈滿的空間去發展。

我們靜默了一下。

忽然,傳來他清脆的嗓音,中英文混合的說著:「媽媽!不要worry!God要我去哪裡,我就去!」

我聽了,心裡震了一下。才六歲,才接受耶穌基督為他的救主和生命之主不久,聖靈似乎已經在他內心啟動,引領他的動向;也提醒我:這孩子是上帝的產業,我只是一個託管者。

轉眼,二十多年過去,大兒子也過了而立之年,但他生命的軌道一直都有至高主宰舖排引導。

在加州中部工作時,他在教會認識一個擔任社工的女孩,跟他與另一個弟兄一起,三個人帶領一個小組。社工常要接觸、幫助、關顧有需要的人,我們想她應該是心理健全,有愛心吧?沒想到交往沒半年,兒子就決定分手。

「為什麼?」

「她太不獨立了。我上班時,她不時送簡訊來,問我在忙什麼。稍微慢回覆,她就一直送。上禮拜六我和幾個朋友去LA狄斯尼樂園玩。她也是不斷送簡訊,還打電話。我告訴她等回去時再聯絡,她還是每個小時就call我。好煩啊!跟她溝通又溝通,我也禱告了,分開對我們而言應該比較好。」

我想起他們剛交往時,大兒子回來參加弟弟的大學畢業典禮,然後全家去度假。大兒子的手機不時響起。不過,那時他們還在初戀的熱情裡,兒子還有耐心去回覆著。從末春到仲秋,甜蜜感被壓迫力取代,兒子當機立斷,作了正確決定。

只是讓我們跌破眼鏡的是,又過了半年,那女孩就結婚了,嫁給教會另一個男孩,也是兒子之前的一個室友。我很驚訝,問兒子他怎麼看,他說:「凱文是那種需要被需要的人(Kevin is the one who needs to be needed),所以他們剛好匹配。」

後來兒子買了房子,他找了一個室友,訂立的契約包括週末一起靈修,讀書討論。我知道他一心一意想幫助幼年失怙,又高中輟學的邁可。他說邁可沒有進入幫派真是上帝的保守。

二十歲的邁可那時在Walmart工作,收入不高,也不知道怎麼理財。兒子教他按優先次序分配每個月的收入,十一奉獻,儲蓄,房租,生活費等,撙節用度,學習自律。

後來邁可認識茱麗,是一個小教會牧師的女兒;兒子也覺得她個性樸實,會是邁可的好幫手。交往一年後他們要結婚,因為一時找不到合宜住處,商請兒子讓他們再住半年。兒子答應了。

兩人新婚雖然甜蜜,還是有爭執口角的時候。每當他們吵架,就要找兒子評理。兒子被搞煩了,每次察覺屋裡氣氛不對,就趕快帶著電腦開車到附近咖啡店去迴避。好幾次接他的電話,都是如此。我們笑他,這個房東當的好辛苦!

幸好半年過後,他們找到合適公寓就遷出去了,但還是把兒子當大哥看待。後來兒子要搬到明城,最難過的應該是他們了。

搬到明城後,他認識另一個女孩,獨立而愛主。我們也樂觀其成。半年多過去,兒子說他們分開了。

「這次又為了什麼?」

「她的公司人事刪減,她失去工作;終於讓她下決心去尼泊爾長期宣道。我說,我沒有海外宣道的呼召,那我們的關係怎麼辦?她說可以長距離繼續交往。我不喜歡那樣的方式,所以談過後覺得還是分開,對彼此都沒有牽掛。」他的語氣平和,聽不出失望難過,想來他已經處理了他的情緒。

之後,偶爾聽他說去約會,但沒聽他提過在和誰交往。有一兩次,我跟他開玩笑:「要我幫忙babysit你的小孩的話,得趁我還有體力時。等我太老了,就沒力氣跟小孩奔逐了。」

他也以玩笑回應:「要生個孫子給你是很容易的。如果你不要求我按照正確次序。」

我們哈哈大笑。但我知道兒子對於男女交往,界線是明確的。

在明城,剛搬入買的大房子,他讓教會兩個弟兄當他的室友。他們雖是藍領的工作,但收入都不錯,不過兒子同樣收取很低的房租;不是要賺他們的錢來分攤貸款,而是希望延伸他在加州時作的,以這樣的機會來培訓門徒。

雖然都是朋友,兒子仍然正式立定租住契約,其中一個條款是不准許帶女孩回來過夜。如果邀來住處,晚上十點之前就該送女友回家。

有一天他打電話來,很不高興的說:「我要傑克下個月就搬出去,因為他違反規定。」

「怎麼了?」 「他把瑞秋帶回來,到半夜,我其實已經睡了。但我的狗一直起來,到傑克的房門口吠叫。把我吵醒了。」

「才違反一次,你就照規定而行,會不會太嚴厲了些?」我不同意傑克的行為,但也有點同情,「這麼短時間,他能找到合適住處嗎?尤其是一個低房租的地方?」

「那是他的問題,不是我需要為他考慮的。」兒子很斬釘截鐵。

幾個禮拜後,傑克還是搬出去了。雖然錯在他,但他還是離開的很憤慨。那是兩年前的事。去年中另一個室友約翰換工作也搬走了。兒子因為開始有換房子的打算,就沒再收室友了。

倒是今年春,聽兒子說傑克要結婚了,還找他當伴郎。

我很吃驚:「你們那時不是鬧得有些不愉快嗎?他為此還離開你們教會,怎麼?你們恢復聯繫了?」

「他後來悔改了,改變很多。他和瑞秋都感謝我那時的嚴格對待,所以他重新回到教會,繼續參加我們的小組。」

今年八月底,我們去明城,因為兒子房屋入口的擋風門需要換,傑克還來幫忙,我們因此得以認識他和瑞秋。雖然傑克比兒子大幾歲,但互動上兒子像個大哥似的。

我問兒子,處於一群已婚的朋友中,會不會有時覺得落單或孤單?

他誠實的說:「當然有時會有點孤單。不過,孤單不等於寂寞(Being alone is not the same as loneliness)。而且結婚的人不見得就都不寂寞!」他加上一句:「我倒不覺得寂寞(I don’t feel lonely)。」

回顧我年輕時,我的父母,長輩,甚至教會年長者,似乎都沒有教導我們怎麼過好單身生活。也許他們也沒有受過那些教導吧!

我一貫的受教是,單身只是過渡階段,結婚才是底定。

於是幾年的單身生涯就匆匆過去,還沒真正認識自我,還未有成熟心態,就被催入婚姻,和另一個也未必認識自我的人共同生活,摩擦、誤解、委屈、惱怒,後悔,當然是免不了的。

於是,我是在結婚後,才開始學習知悉自我,學會獨處,也逐漸享受獨處。

如今,兒子並沒有像當年我們那樣,把單身看作是「過渡階段」,在等候「另一半」的出現才可能有完全的生命。相反的,他專注而認真的與主耶穌同行,充實的學習,讓自己合上帝心意的去成就祂的意旨。這樣積極而明確的智慧,是我在年輕時缺乏的。

他會料理家事,烹飪,打掃,洗衣,熨衣都作;會整理庭園,會一些木工、電工活。但是他也說:「我不會娶一個不會作也不想作家事的妻子。家事是雙方協力分擔的,如果都要我承擔一切,我寧可不結婚。」

想想也是!婚前已知先生(那時的未婚夫)不懂家事,也不很情願學習,當年的我卻沒有那樣的勇氣,寧可單身,也無需讓自己又忙又累的。

我為兒子感謝上帝,他自小願意順服祂的帶領,參與的教會牧者也都給予符合真理的教導 [《婚姻真貌,後記》]。讓他能坦然的按照哥林多前書第七章,使徒保羅的教導:

「關於獨身的問題,我沒有從主那裏得到甚麼指示。但是我領受上帝憐憫,成為可信託的人。我就以這樣的身份向各位提供我的意見。想到目前處境的艱難,我認為人最好能夠安於現狀。。。我希望你們無所掛慮。沒有結婚的人是專心以主的事為念,因為他想討主的喜悅。結了婚的人所關心的是世上的事;因為他要取悅自己的妻子。。。。我這樣說是要幫助你們,不是要限制你們。我要你們做得對,做得合適,並且為主的工作完全奉獻自己,毫無保留。」(哥林多前書7:25-26,32-33,35新譯本)

[這是大兒子幾次招待團契成員,朋友們聚餐,擺出的餐點。我認為他電視的美食烹飪節目看太多了。難怪他的朋友們暱稱他Chef Ike]

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8樓. 一畝桑田
2018/12/28 10:46
緣分

緣分一到,

自然會結婚。


7樓. 大海(穿新衣)
2018/12/26 09:00

聽起來妳這個兒子四平八穩的。沒有什麼欠缺。

那就好啊。為什麼需要結婚?

等到他愛上一個人了。沒有那個人他會覺得有欠缺。他就會想結婚了。

但是聽起來他有耶穌在心裡,所以沒有戀人也不欠缺?

哇。妳的兒子聽起來太完美了。。。唉。太完美也讓父母擔心。

好久不見,真是驚喜。歡迎大海來訪,也回UDN。

我的大兒子絕非完美,但你說的是,他是有主耶穌在心裡。

我試著寫他的生活,是因為發現我們一貫的受教,好像沒有結婚的人只是「半個人」,一直在等「另一半」的出現。因為自己受這樣的觀念,成為父母後自然也希望兒女成年後也應該結婚。但真的是這樣嗎?這觀念正確嗎?沒有結婚,就不能活出整全的生活嗎?

結婚是很好,但時下有很多單身的年輕人,他們不只承受長輩的「關注」,很有壓力。即使成為基督信徒,他們也常是教會忽略去牧養的對象,特別是華人的教會。也許華人教會牧者自己本身也欠缺一個人活出完整生活的經驗。也因此即使牧養結婚的人,重點也不是教導一個人該怎麼活出整全的生命,然後彼此扶持和鼓勵,是一個整全生命與另一個整全生命的共同生活,而不是一半加另一半的生活。

與其在等候迷思裡的另一半出現,不如把握當下,學習過一個完整的單身生活。這是我看我的大兒子的生活,而有的感觸。

客旅貞吟2018/12/27 11:44回覆
6樓. 桑妮絲 Sunniss
2018/12/22 05:24

哇~這麼棒的兒子!

願神為他預備"另一半"!ROES加油

呵呵!我想,大部分父母(因為自己已婚嘛)還是認為成年的兒女最好還是要結婚。😄 客旅貞吟2018/12/22 11:34回覆
5樓. pondz
2018/12/14 17:45
好久不見
小時候就聴過的故事
一群小朋友比賽撿石子,
一個家境很好的小朋友
心想一定要撿一個
最大最好看的石子
於是看到第一個石子,
他認為不夠大也不夠漂亮
況且才剛開始,
後面一定有更好的
就過去了
可是天不從人願
沿路上的石子郤愈來愈小
最後,其他的小朋友都撿了一些
只有他是兩手空空的

以前剛退伍時
無積蓄,比張飛還糟的長像
再加上火爆的個性
很多的女孩,
手都還没碰到就分了
我原也是不婚主義者
不是不想婚而是不想害別人
可是有一天遇到了一個
不計較我的一切的女孩
我想我再錯過,
上帝都不會原諒我
我想這就是"緣"
以您的文看來
令公子條件及家庭背景都屬A++
手別老是放口袋裡
偶而也伸出來
接納屬於他的緣份
別若干年後的同學會
他的前女友們都帶著小孩
來看阿伯,那就不好玩了

我小時玩伴現在當修女
我也曾在教堂彌撒當過輔祭
我也嚮往神職
可是一唸經眼皮就會不聴使唤
您想神父還當得下去?

謝謝你很盡心的回覆這麼詳盡。我一直想,該怎麼再回覆啊。😄

嗯!你說因為你年輕時的性情,加上積蓄有限,所以開始時是不婚主義,不想害別人。可是我的大兒子沒有不婚的打算喔。他是認為,結婚很好,不結婚也沒差的那種心理。所以,他的手一定是放在口袋外,沒有老插在口袋裡。只是,目前,還沒有碰到女孩子可以互牽。😍

我再看台灣有些親友,其實美國我自己周遭的朋友,現今也有一些成年的子女,工作穩定,性情也不錯,但就是沒有結婚的積極動向。對於這樣的族群,如果一直以「必須結婚」來看,那麼他們的生活就好像還是不完美的。可是真的如此嗎?

我回顧自己那一代,男孩在年輕時被教導,成家立業,無孝有三,沒生兒子是其中之一。而女孩,則是到了一定年紀,不嫁就好像是父母的牽掛。結果就是,還沒有真的學會怎麼跟自己相處,怎麼過好個人的生活,就進入婚姻。固然不管在哪個年紀結婚,兩個人的生活免不了都會有磕磕碰碰,但還沒有學會個人獨處的成熟心態,在婚姻裡的問題會更多。

我倒是很欣賞時下一些單身,但生活的心態很健康的年輕人。他們不認為自己是處於「過度階段」,等候進入婚姻才算完全,而是目前就積極生活的很豐富。我相信他們有朝若是進入婚姻,也會比較成熟的與配偶相處。如果他們持續單身,應該也還是會有豐富的人生。

PS,當神父,進入神職,需要有上帝呼召。你一定沒有,所以誦經眼皮就不聽使喚😂😂

客旅貞吟2018/12/22 01:51回覆
4樓. 新天新地
2018/12/12 07:45
我的老大初戀( 大四)也是遇見一位很不獨立的女同學,才交往一年多,就開口想走進婚姻,老大不想耽誤對方,以自己還養不活自己,怎麼可能進入婚姻為由拒絕對方!

一年前他說暫時不考慮交女友,要全心放在功課和運動上,他說啊! 交女朋友好花時間,好花錢!

我想這樣很好,他似乎不曾主動喜歡過哪個女生,初戀也是女生主動表白,這樣是不是不很平衡啊?

「交女朋友好花時間,好花錢」,哈哈!不過現在有些女孩和男孩約會,寧可各付各的帳單。曾經在一個餐廳,看到一對男女朋友吧?因為看到那個男孩在餐前給女孩一束鮮花。可是到帳單送來時,卻是各自都拿一張。(那次我們一家的餐點送來的很慢,得以環視周遭客人的情況。)

你的老大也是進入一個讓自己成長的時期,先充實自己,覺得心性穩定了,再作生活重要抉擇。

對喜歡的異性,誰開始表白,都沒關係。但是如果一方太急進,太強勢,或者變成一方依附另一方,讓另一方覺得很有壓力,在關係上就變得不平衡了。通常會出現這狀況,顯示個性的問題,需要先處理,否則關係深入,甚至進入婚姻,就很麻煩了。

客旅貞吟2018/12/12 11:37回覆
3樓. 新天新地
2018/12/12 07:16
下面是我老大的回應:

哈哈,跟我的想法差不多,Being alone is not the same as being lonely !
如果單身的人在生命這個階段能享受獨處的時光,他們會從容生活,不會焦慮的急於找個人,以為就能解除自己的孤單,或是寂寞。但能享受獨處的人,日後即使結婚,也會給予配偶適宜的空間,讓彼此都能繼續成長,從而有造就雙方的婚姻生活。 客旅貞吟2018/12/12 11:43回覆
2樓. 新天新地
2018/12/10 17:59
我好喜歡這篇,覺得你兒子身邊的朋友或室友或教會朋友都好幸運,我一直也希望我的兒子可以預見這樣一位兄長!

我的老大中文還不錯,我要把這篇轉傳給他分享!
你的大兒子也可以成為這樣的一位兄長。😍 客旅貞吟2018/12/12 11:49回覆
1樓. AL
2018/12/09 07:58

非常有智慧男生,一定會遇到那位聰慧女子。

待心等待貞吟的後續報導。

因為近日他的工作忙碌,沒聽到他有時間去約會。所以,要有後續報導,可能要等一些時日了。😄

但聖經箴言的確提到,賢慧的妻子是耶和華上帝賞賜的。

客旅貞吟2018/12/12 11:47回覆
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