姓名：洪勤溪 (Gene77)

現住處： 德本，南非

職業：退休教師

電子信箱：genehrn@yahoo.com

 

本文重點，我的信仰：服務大於權，位，與錢財

寫本文動機：給從政者或公共行政者或從事公共事業者有所啟示

 

自我與另一個自我或群體 (一)

一個自我與另一個自我應如何相處。

 

這是一系列的文章，因為有領悟而寫。此第一章是基礎，所言基本上只涉及個人或少數人如家庭，朋友。事實上，這哲理可以推廣到群體，如社團，族群，黨，國家。在這地球村內，紛紛擾擾皆啟因於過度的自我括張。唯一解救之道只是：不要將自我的個性括展到極至，留些空間給對方或另一個自我。世人多無此認知及雅量。我個人只要有三分之一的共同空間即可生活。當然，這種生活是沒有我的自我；我不快樂。我會期望有另三分之一的我的自我；但決不會欲求侵占他人自我的另三分之一。

本篇章所述，如下示標題，顯然只是我女兒婚禮上，我給的忠言。第一點如前所述。第二點是談及情侶與伴侶；此處情侶是特殊關係，但伴侶確實是普世關係。例如，兩黨可以是伴侶關係 (好像有點奇怪。只聽過反對黨，從未聽說過伴侶黨)。第三點是：世事難完滿。其實這點於第一點內已點出。你不該侵占他人自我的另三分之一，於是三分之一由不得你，所以至少你該有雅量容納三分之一的缺陷。這是基本相處和平之道。

續篇章，我會講述；台灣現況的好好壞壞皆由蔣群體 (蔣介石，他的跟從，及他的黨) 的自我個性括展到極至的後果。民進黨是由蔣群體所孵出的非蔣小雞或蔣群體被另一個自我的複製品。一旦執政，也好不留情地霸佔所有活動空間與資源。於是企圖鋪天蓋地，無處不綠。當然綠出於藍但不能勝於藍，因為現時代已不為綠與藍所欲也。現在籃已奪回執政，但今非昔比，已不可能再次鋪天蓋地，無處不藍。當然現在籃已非當年的藍。藍所留下的榜樣也已被唾棄中。因為藍所留下的榜樣是不可能普世生存的。藍的壯大正如蕭伯納的幽默：蕭伯納問一位消瘦的弟弟，你為何那麼瘦？那位消瘦的弟弟回答，你看了我哥哥就知道原因了。

 

 

 

 

女兒婚禮上，我給的禮物

 

這不是金錢，財務，或祖傳寶物。我給了這禮物，不知道她誠心地收下沒？這禮物是我臨別贈言。這種離別雖然仍可常見面，但為父的總不會希望她再回家為子女罷！ 在此時間點上，為父的想要給女兒最後的忠告，這是人之常情。在婚宴場合，我能這樣說嗎「女兒阿，在夫家妳不可像在家那樣撒嬌倔強」？或對女婿這樣說嗎「我把女兒交給了你，期望你善待她」？所以當我把我女兒的手交給女婿時，我說：按照劇本的台詞，有些偏頗。我不便說。有機會再說話時我會贈給他們幾句良言。當然這幾句良言是不可能偏頗的：要我女兒順從別人，甚或逆來順受；或要別人善待我女兒。

 

在婚宴場合，是不可能有時間講清楚說明白地。當時我講了三句標題式的話。期望小兩口能領悟，能銘記在心，或奉為座右銘或為家訓。若沒領悟，這些標題式的話或標語要實現於日常生活上是極為不可能地。另一方面，有些賓客想聞其詳，因此特為此文，略加詳述。亦或對社會眾生有所幫助。這三句話是：

 

l      不要將自己的個性括展到極至，留些空間給對方。

如果牽扯到的關係只有兩方，如夫妻無子女，那活動的空間可分成三份，關係兩方各自一份及雙方相同個性的一份。當然各自的一份是不受對方歡迎的或須要對方容忍的。此三分之一的共同個性是最低須求。若共同個性低於此三分之一，雙方很難相處。爭吵自然較多。如果爭吵能增進共同個性，那是正面的。如果機遇好，或相處日久，你泥中有我我泥中有你，可能使雙方相同個性部份增加一份；於是，為四分之二。此情況下，各自一份是四分之一。當然雙方活動時較少相左，爭吵也少。

 

如果牽扯到的關係有三方，如夫妻有一子或女，又取最悲觀的情況，那活動的空間可分成四份：關係三方各自一份及三方相同個性的一份。此時，你不滿意的對方有兩個，他們各有自我個性空間四分之一。此情況當然比前述較差；對你，你有二分之一的活動的空間被相左，須要容忍，或發生爭吵。

 

要改善各方相處，必須使各方相同個性部份增加。這又須要各方有誠意地改善自己與別人相同，使你泥中有我我泥中有你。單獨一方去遷就他方太頻繁，結果遷就方會失去自我，因而累積痛苦且漸漸加深。最後會不耐煩，產生爭吵。有決斷且自我意識強的人會尋找外遇或尋求決裂。

 

以上所提到的數字，幾分之幾，沒必要做到很精準。但是也不可借用各種理由否定至零，如他方未成年或他個性壞等。再談幾分之幾的數字，這只是一界限，讓自己反省：自己的個性是否已擴展到越界時的參考數據。在此遊戲規則中，自己反省是極重要的。無自己反省一切都是空談。如果妳∕你的心態是：嫁給你是嫁壞命哎，或娶妳是妳能幫我減少十年奮鬥的，那就免談了。

你是一位任性的人，那也免談了。

 

談了這麼多數字，怎麼衡量它？怎麼實行於日常生活中？這必須知道所提到的 ”活動空間”。此活動空間是廣意的，它可以是物理空間，關係各方共同活動的一段時間，某數量的一些錢財，或可計數的事件。現在以兩夫婦日常生活為例，總結之前所述，讓你看到實物實景。

 

一個家的居所的空間裝潢必須各三分之一是依夫妻各自的個性做的。最好夫妻能各自擁有私有的三分之一空間。職務上的專業工具，文書檔案，或習慣用品，通常是絕不希望對方去碰或動的。最好夫婦有各自的電腦及書桌。公共的空間是絕對不能少也不可能少的。而且夫婦應盡可能多留在公共的空間以增加共同個性的比率，一齊吃飯，睡一張床等。

 

上班前與下班後，夫妻共處談話時，夫妻必須要讓對方有三分之一的談話時間及內容主題。如果一方不甚想說話，另一方宜保持閒莫或引導對方說出心事。討論問題時給對方機會提出意見。最壞的情況是：單一方將上班時的不滿帶回家，且佔用幾乎近全部的共處時間，且經常如此。如果將活動空間拉長到一星期，你每星期二天如前句所述地報怨，那末也不至於是最壞的。另一常發生的最壞的情況是妻子經常報怨孩子不聽話。其實，孩子也該有他自我個性空間。如前述一個孩子的家庭，孩子也可有四分之一的自我個性空間。四分之三孝順父母的孩子，父母親該滿意了。 (孝順更大的意義是生態學的，子女複製父母的生態，不是父母的奴僕。此與傳統不盡相等但近似。)

 

外出旅遊，如果計畫消費 TWD1200 購買旅遊地紀念品，TWD1200 就是活動的空間。夫妻各自有主權支配 TWD400。旅遊時，旅遊團內，我曾見過有先生很霸權的，也有太太很霸權的。一方喜歡上一小紀念品想購買，另一方說不許就是不許。我很想買一個送他。其實那個 ”他” 也不敢要，因為回家後事情可就大了。

 

投資股票，情況與外出旅遊相同。依據「雞蛋不要放於一只籃子裏」的理論，如此操控股票不失為一良策。

 

旅遊目的地的選擇也是一活動的空間。不要一方霸佔選擇權，讓另一方也有機會選擇他想去的地方。選擇是單一的，無法瓜分。但集合多次選擇權也可以成為一活動的空間，此集合是可以瓜分的。

 

家常菜單也是活動的空間。

 

前段所述均是讓空間給對方。讓些空間給對方，自己須要忍讓，感覺不會愉快。能培養及提昇與別人共同性格，這是最好的上上策。大家愉快地共同活動。現實生活中多訓練自己實行與別人共同性格部分。久而久之，你的性格不會孤僻，易被大眾或家人接受。

 

與朋友或家人去餐廳吃飯，如各人點自己的，你仍然可以點與朋友相同的。如此可減少侍者麻煩，訓練自己接受別人的事與物。實際如真有必要，也可選與朋友相異的。自己留一底限也是必要的。你朋友點牛肉麵，你不吃牛肉，你可以點別的。”不吃牛肉” 是你意識型態，你可以，也可以不設定為一底限。太多的自我意識型態是紛爭的源頭。”不吃牛肉” 是你反胃，我認為那真是最低的底限。我吃蛋會反胃，體會到主人有困難時，我會少吃一點。

 

朋友相聚時或開會時少提己見，多讓別人發表意見，及接受別人的意見。你真有卓越的意見，當然也可以提。通常人的智慧相差不多，讓別人提與你相同的意見，並投贊成票，這也不壞。此時你失去一表現機會，但贏得一友誼。友誼會補償你的失去。此時你們生活在友善的環境中，這何以是壞。你失去一友誼，只贏得一表現機會，這更壞，因為你製造一敵人。敵人會破壞你的表現。此時你們生活在戰爭的環境中，這何以是好。

 

l      結婚不該是愛情的墳墓，應該是人成長的里程碑，是夫妻夥伴的新生。

“結婚是愛情的墳墓” 這話太灰色，觀察太淺。愛情是須被埋在土裏但不是葬。

結婚是人成長的里程碑：結婚前雙方是情侶，結婚後雙方是合作夥伴。像小孩週歲要斷奶，結婚後當然要忘記愛情，將愛情埋在土裏去營養未來的合作夥伴關係。合作果實的甜美，未必遜色於愛情。

 

結婚後夫妻是合作夥伴。一完美的合作不能沒有分工，且是柔性的分工，最好是自然的分工。說的更靠近事實一些，上蒼將「生」分配給女性，「育」也只得隨之。於是男性自然必須扛起提供「生育」環境及資源的責任。這是夫妻分工的基礎。大型胎生動物嚴格如此分工但雄性不一定提供資源，當然沒有合作，且一夫多妻。雄性通常只提供並維持安全的生育地盤。鳥類較接近人類，夫妻分工合作。某些鳥種的雄性也幫助孵蛋，且一夫一妻。人類問題較多，源起於西方，現代女性常抗議上蒼的分配 (沒聽說其它高智慧動物也在抗議)。於是形成一較難合作的狀況，尤其是夫妻各自有事業，且事業心都很強。試想一女醫師與一男建築師所組成的家庭 (我不鼓勵這種組合)，他們如何過家庭生活。也許他們根本無家庭或夥伴生活。常聽到 “這是什麼年代，那有男生不做家事的”。同理，“這是什麼年代，那有女生不賺錢養家的”。一個新潮現代的家庭夫妻各自有事業，朝九晚五，都出外工作。家庭分工是：每人各付 USD 1000 為家庭共用，家務事每日輪流，及小孩請人代養或分工扶養。如果夫妻感情不佳，一方不舒服他方不一定會協助做家務。一方為家庭購物時必須取收據讓對方過目，或保留收據於月末結帳。於購物時為自己買一件喜歡的衣服，必須讓收銀員另開收據。如果先生叫了修水管工又剛好有要事外出，水管工找上門時，太太的反應是「這是我先生管的，你去找他」 — 一付事不關己的神態。這怎麼過日子，好難喔。這是一個沒有合作，各取所需的家庭。

 

我有一段，三個男人 (兩個未婚年輕，我是其中之一年齡排行中間，住學校宿舍；一個已婚年長，住台北，距學校一小時車程) 下廚做三餐的合作經驗­­ — 這段愉快的時光戡為合作的典範。此段合作 (約一年多兩年不到，因為我離開) 有一些特徵：工作不是分配的，是自動承擔。每人工作量並不對等，每人各盡所能，沒有人計較工作量。但工作量少的人也常表示歉意及感謝 (年輕的那位，不會買菜及煮飯燒菜。菜常由年長的那位從台北帶來，年輕的那位出錢也最少)。工作的選取不一定是自己喜歡的 (年輕的那位，只得選取洗碗盤，但他是不做家事的人)，沒人做的工作自然會有人去承擔。經常性地，某人做那些工作是固定的，但沒有明顯的界限。今日某人有其它要事，另一人會自然地接過他的工作。夫妻的合作不也該如此。

 

夫妻合夥基調的分工部分，前已述及，是：女主內，男主外。此處主外即在外賺取經濟資源支持家庭。此種模式，男性操控家庭經濟資源，女性只得依賴。一旦男性使壞，女性情況會很悲哀。這就是為何有 ”新潮現代的家庭分工” 的誕生。如果女性完全主內，男方應分部分經濟資源給女方操控。她為共同的家付出全部自我，理應有所報酬。或家庭經濟總資源亦是一活動空間，女性理應有三分之一操控空間。另一方面，保障女性中年就業使之安心主內，養育子女亦是必須的。社會應提供這樣的保障。

 

夫妻合夥基調的另一部分是：互相輔助。輔助不是挑大樑。這就是妻子在外工作貼補家庭收入不足，丈夫在內輔助妻子忙不過來的時候，幫忙替小孩喂奶換尿片或洗碗筷。此情況下，無所謂 “這是什麼年代，那有男生不做家事的”或反之 “那有女生不賺錢養家的”。此情況下，夫妻均能瞭解主內主外的甘苦。此種模式，男的輔助在內，較無問題；女的輔助在外，社會尚無環境。目前，乃是男性社會，社會主要工作的職位均是全職，須要全心在職務上。有些工作需要全日關心，無所謂上下班。其實為女性創造一半工的職位，使之能兼顧家庭亦無不可能。

 

l      結婚雙方都是經過選擇的，任何選擇都是包裹性的。

此處 ”包裹性的” 意思是指一個總體，內含好與壞的或喜與惡的。當然，每只包裹內含好與壞的比例是有差距的。你可以選取壞的較少的。但通常你只能拿取整個包裹，不可能剔除你不喜歡的內在部分。人的生活就是如此。刻意地剔除你不喜歡的部分，會破壞包裹內整體的系統平衡，使之變化成另一只包裹。也許，那只包裹就是你先前最不願要的。說得實際些：妳喜歡某性格平和，有點智慧，也上進的男生；但如果不吸煙的話，妳就考慮嫁他。男生不得已決定戒菸。結果他變得有些煩躁，不吸煙，日常生活也無目標。之前，這種男生妳是不會去看一眼的。這不是寫小說，有這種實況。你選擇移民南非：南非好事百百種，就是治安不好，且這是要命的。你能剔除壞治安嗎？那去找一個有南非好處與台北治安加健保的地方。在何處？也許你找到那地方時，你的生命也快到終點。很多父母期望子女是一只完美無缺點的包裹。為此不遺餘力地剔除包裹中的缺點。結果鬧得相互成仇敵。小孩未變好。當我第一次知道我兒子吸煙時，我很傷心，我嚴厲地訓誡他，希望他戒，買口香糖或戒煙糖等給他。最後一切均告失望，繼而認命地接受，不再譴責，和平相處如我吸煙的朋友。但我立場從未改變，反對他吸煙。不許在我面前吸，為省錢不買免稅煙給他，不做任何有助他吸煙的事。我兒子是一只有缺點的包裹，也是一只有優點的包裹。對於包裹內的缺點只有認命地接受，不然放棄不選 — 這才是智慧的。如果這包裹是人，他有領悟，他知道你諒解他的缺點；你儂我儂的結果，你不滿意的部分會減少。我兒子知道我諒解他吸煙，常也自我節制或想戒菸。但戒菸難如上青天。諒解子女一部分缺點，如此日子也好過些。一只包裹有三分之二是你滿意的，這已經是可以選取的了。我女兒的名字叫良芸，取其良與芸，沒有極端，沒有出眾。如果她是一只包裹，只要三分之二被人稱許即可；如果她選取一只包裹，三分之二是她滿意的即可。我只期望她過一段平凡稍好的人生，且偷笑自己的 ”稍好”。

 

後記：每個成功的男人後面必然有一個女人。如果此文能對眾生有所媲益，我後面也有一個女人。感謝她讓我領悟到人的生活哲理。當然我也知道：對於極端自我的人，本文不可能改變他什麼。對於沒省思的人，也不可能改變他什麼。