我相信人人心中都有一塊不能碰觸的傷痛, 只是看自己願意攤開或是執意隱藏. 這些日子來晨曦這麼認真的活著, 為的就是想要將自己心中的痛處漸次的撥開, 我不想永遠包藏著它, 我不想讓它如影隨行跟著我的肉體與靈識直到終老, 即使我知道我要擺脫它需要多麼堅強的意志力,又需要承受多麼難受的痛苦.

今天我在哭泣中醒來, 是欣喜還是悲哀連自己也分不清楚? 這一生走來看起來懦弱卻十分好強追求完美的我,一直在償付年輕時無知的代價,至今仍擺脫不了安眠鎮定藥物的藥癮餘毒, 也仍然難以擺脫與心中那個惡魔的纏鬥 ,我的生命一直是在光明與黑暗中掙扎的. 人前我開朗,燦爛,歡笑,陽光,寬恕又豁達.人後我鬱悶,蒼白,哭泣,陰暗又狹窄.

每一個曾經以往我都認真的想要徹底的丟掉自己蒼白的那一面, 但總是一次又一次的在痛苦難耐中,挫敗在垂手可得的白色藥丸中. 今天是我戒毒(藥)滿兩個月的日子, 醫生說我成功了一半, 剩下的一半也許會稍微的輕鬆一些. 但是往往很多人都不能渡過另外的一半而功敗垂成 ,尤其對一個藥癮餘毒將近20年的人來說, 前面要走的路也許會是更艱難與辛苦.

我知道茫然黑暗的大海中, 只有自己努力 ,才能伸手尋握到可以攀附的浮木. 我知道無病呻吟永遠沒人同情.救自己永遠都不嫌晚. 我想我要努力做自己 ,我再也不會刻意的隱瞞別人,  我不要再害怕別人知道晨曦也有哭泣和黑暗的一面 . 我想那認識我超過10年的醫生若看見了我這篇文章 ,他應該會相信晨曦已經是今非昔比, 晨曦真的很努力也很認真過.