凤凰/文

       人生的学习历练让我学会尊重，但是有一种人让我瞧不起。就是只会说别人的错，自己都是好的、对的，甚而没事批判别人抬高自己的身价。其实这种人最可怜，他绝对不知道，当你指责别人不好时，同时会有四只手指头是指向自己的。我喜欢勇敢的人，他们愿意低头承认自己的不足，因为那才会有成长的空间。其实人真的很奇妙，往往一生所害怕的不是别人，若能沈淀将会发现那个害怕逃避的不是别人原来是自己，这些行为只是借着攻击侵权别人来满足自己的无能而已。

       前夫因为自小家里孩子多父亲是个残暴的人，小时候经常被爸爸发在泄情绪时毒打一顿，母亲无能力保护他，家庭对他来说是一个负担。所以他在18岁时就考进了海军官校，他说过去官校念书是一种自我解脱。军职的生涯让他在二十几岁时，就带了一群兵，永远就是他老大。。。。所以家庭是他军中的延伸。确实是少年得志，让他迷失了很多态度，所以他对我的伤害在那十年中是痛苦的。为了协助我的家庭与先生，不断的进修想解决问题。问题没解决却造就后来的我，在期间我带着孩子想自杀多次，却因宗教的信仰止步。感谢他给我的挑战，让我变坚强、让我有更大的包容力、让我能够不断的超越我每一个挑战。。 

 自从圣诞节前夕他写了道歉的信以后，我们花了一个星期作了深度对谈，很多过去的情绪与误会，借着对谈释怀许多情绪。他的成熟在剎那间跳升着，这是一种质能量变的情境。随着他的自觉，他决定利用过年的休假，去参加十日内观禅，让自己好好的调整。这是一个高贵灵魂的觉醒，为他雀跃！虽然迟了12年，但这就是他的过程，每一个人都有属于自己的时间表。人生走到这里回顾，你会发现没有对错只有体谅。

  对我而言，在这个星期里我也有许多觉察。我一直以为我忍受十年的暴力婚姻，是足够了！我可以利用外遇的机会搬个台阶自己下来这错误的婚姻！其实在神的眼里，我太早放弃我的婚姻，没有固守好我的家庭、我也太早放弃我的前夫，没有跟他真正融合，其实那时我心中有恨，没有信心、没有期望。他的无知他自己也不知道，他伤害我们母女那么重，让我们带着破碎的心身灵，躲在人群中自我疗伤，所幸一路总是贵人相助让我在健康的疗治中走出自己。哭泣流泪是他这三个月的写照，在自觉的道路上他现在才刚刚开始他的道路。在读完他的信我原来没有感觉，只有释怀。但是在这个星期天的安息日里，我却大哭了….原来我的耐心不够也让他迷失了12年。我选择了离婚，却担起单亲母亲所有的职责。我必须像个男人保卫我的家庭、我必须是个严父慈母教养我的孩子，我必须总揽所有的经济。我除了依赖神以外，没有任何的肩膀让我休息。12年来的身心灵若不是信仰，我走不出我的藩篱，但是这个代价太大了。

 感谢神始终没有放弃我，让我走到今天。当我完成母亲的任务时，神要我重心学习两性关系，所以派遣一个守护神给我。我是何其有幸，比起我的前夫，我是幸运的。当初我们两个毁坏一个可以幸福美满的家庭，今天这个学习对我们来说代价都太大了。这几天跟远在美国的孩子们商谈着，她们是他在这世上重要的亲人，所幸当初我的教导是阳光的，她们学习着以包容的心去面对她们的父母，如今她们必须支持着父亲走下去。孩子因为妳们我们必须被瞧得起自己！正如妳们说的未来路，各人各有一片蓝天，大家都必须加油！让我们都瞧得起自己！感谢神！

2007/01/08清晨