「我難道沒有資格得到好一點的對待？」
「你難道無法為我改變？」

這些都是我在關係諮商中常聽到的抱怨。
沒人不喜歡快樂，只是真的不簡單。

國內外針對快樂的研究，整理出來不外乎以三點：
1. 要充分且平均的擁有樂趣 (enjoyment)、滿足感(satisfaction)和目的(purpose)。
2. 好的人際關係
3. 快樂＝ 擁有/ 慾望 (慾望包括對物質/或對自己、他人的期待)

哈佛大學商學院和甘迺迪學院，開設幸福學課程的Arthur Brooks教授認為，快樂/幸福不只是一種感覺。我們從快樂的人身上都可以看到一些共同點，那就是他們都同時懂得享受與分享生活中美好的經驗，對自己所擁有的很滿足與珍惜，並且清楚自己生命的目的與意義。

我們都懂得要營養均衡，蛋白質、蔬果、好的油脂與澱粉都需要；但是我們的生活比例遠遠比營養均衡更不及格，多數人有一個很強的目的感，可能是為了賺錢養家，或是照顧父母或子女，自我實現的成就感追尋，抑或是僅僅求生存，然後為了這個目的，在生活中拚盡全力，等到拚完了，有一點自己的時間空間，就只能滑手機看段影音或追劇，探尋一些小樂趣；或是滑手機購物或叫外送，帶來一些當下的滿足感。

但遺憾的是，正放鬆滑一下手機時，可能另一半大呼小叫埋怨我，都不幫忙收拾碗筷！可能追劇正精彩時，另一半覺得妳整日幻想劇中男主角的體貼不切實際，冷言冷語潑了一盆冷水；更別提網路購物的成癮性與過度消費的代價，或是諸多廣告映入眼簾看得見卻買不起的挫折感與焦慮感。

於是我們漸漸發現，卑微的追求樂趣與滿足感的行為，是有副作用的，特別是影響關係的副作用。然後我們花更多時間吵架、爭執、修復關係，然後更疲累 ，關係損傷吃掉了樂趣與滿足感，於是需要更多追尋樂趣與滿足感的途徑……

現代人，活得愈來愈不快樂。

看到哈佛教授叫我們要平衡樂趣、滿足感和目的，可是花很多時間工作的我們，很難平衡。

又有研究顯示，最快樂的人都是親朋好友可信任且有良性互動的人；可是我要多些樂趣和滿足感，又會違背家人對我的期待！

投入更多時間追尋樂趣，或是用力鞭策對方改善關係，都得耗費大把精力，承擔許多的副作用與挫折心情，於是終究，我們還是不得不看上述快樂公式的第三點：降低欲望。

這一點，跟現今行銷無所不在的消費世界背道而馳，我們觸目所及的廣告都在蠱惑著我們，買了這產品就會得到幸福快樂 。

這一點， 也跟網路世界資訊發達有所牴觸，太多身為父母、身為老公、身為妻子應該怎樣的資訊充斥，讓我們對自己的內外在要求提高到一個失控的標準，自己做不到，或是伴侶做不到，都會焦慮與不快樂。

當然，不是要每個人無欲無求， 努力與接納之間，是一種智慧的平衡。有時候 ，面對來訪的個案，我也很敬佩他們尚未放棄追求心中理想；有時又很心疼他們持續追尋一個幾乎不可能達到的理想，實在太辛苦 。

很常見的是，伴侶中的一方要求對方不要期待太多，只因為自己不想太累或是面對挫折。在此特別提醒，降低期待，最好是自己覺悟；而非由伴侶之口說出 ，即便你是為他好， 聽起來也很像是你不想努力的藉口。

在我的諮商經驗裡，往往伴侶的一方降低期待和另一方努力改變是同步發生的，在那黃金交叉處，才會擦出微小幸福的火花。

我多麼希望，有一天來訪的個案不僅僅是來諮商處理痛苦，而是來與我商議如何能讓自己過得更快樂。