很快的，在進入秋天稍冷的季節裡⋯⋯對不起我的思緒到處跳痛，而這之後你只會更加獨立

缺乏相處生成了爭吵，爭吵後的疲憊讓你選擇獨立，沈默又再孕育了獨立。

有好多事，是說不出口的，總沒有那麼容易，曾經你想要好好道一聲再見，

儘管在被辱罵了幾番之後。其實你心裡最清楚的知道你對得起誰，對不起誰。

那一晚，簡訊，刻畫著醜陋的心

自私的人說著他人的自私，女孩你不要以為你不說話會有人來幫你，但是真有些時候我也不知道該不該說出口，該不該繼續吵下去。

吵架的時候，總說先低頭的人不是先認錯，是他比起來，較在乎這一段感情。

那一次我們誰都不願低頭，分開的氛圍呼之欲出。

我永遠不會忘記你說我背叛你。就像是我不會忘記我們曾經在一起兩千多天。

我永遠不會忘記你總說我自私。就像是我會記得自己這陣子總亂跟你說想婚。

那一天，我們沒有好好地說再見，我好堅強，躲在咖啡廳裡讀著書找著依靠。

那幾天，我們沒有見面，連電話都是那麼乏味，等待過頭了，徒剩下了疲憊。

你說你會愛著我，她說她會愛著他，每個人都曾經許下那個不可能走的承諾。

好幾次，我想要上了不堅強的自己，看著狼狽不堪的雙手沾著一點點的道德。

好幾次，我說謊我懦弱我不肯就範，只為了在你面前還保留有一點點的善良。

我沒有錯，你也沒有錯，我常說，錯的是時間，是掛在牆的貪婪和自私在走。

你沒有對，我也沒有，你常說，是我太自私，我太任性，我一直以來都是的。

有好多次，我好想大哭，騎著車的時候，自己在房的時候，想起你的時候，很想見你的時候。

你告訴我要堅強，因為你可是也很堅強的。

有的時候我悶悶不樂，你告訴我這沒什麼。

有的時候我實在很不開心，你告訴我請你要好一點，因為我也不好過。

那一晚她來敲你了，我偷看。

我就這麼偷偷看了三、四次才理性地登出。

我不曉得是：什麼才可以叫作是承諾，或許我們從來不應該期待對方可以給你一個承諾，你只能給自己承諾，並且努力著。

誒。我記得，你總說我不夠堅強，不夠勇敢，太過天真

誒。我曉得，我自己是這樣個性，不夠果斷，太過浪漫

但是我努力改變，只是有一天會疲憊，只是有一天我改不太過來⋯⋯到那個時候，

我覺得那個心子，不大像是我的了。

其實，我不敢奢求你的見解，就像是當初我沒有想要回他的一句道歉，

我留著好多房間在他的房間，三年後，我依然記得那本書。

我覺得老天在我們生命上開了一個玩笑，否則他不會讓我遇見你，又讓你徹底消失

我害怕老天又在我再一次認真時，開了第二次玩笑，否則他不會讓我，還來一次。

你說，別傻了，妳不會知道未來的寶貝——「現在好，就好」

「恩啊，現在好就好」

好吧，我又想起你了，還有我原罪裡帶的過錯，如果這些，拿過來懲罰現在的我，那麼我，是不是還會摔得更慘。

那天凌晨你在臉書上po了文，我們的共同好友都看見了，我不敢置信的是：七年的感情換到的是這些字句。今日，我可能可以歸咎于不成熟，但若昨日，我仍舊走不出來。

一點一滴的砌著牆，我們砌好牆，就從來不相見了。

關於你好嗎？我已經不想問了。

只是想知道想問一次，你是不是認真地愛過？

否則我不能相信從07年到12年的幾年經營，是這樣子。

否則再到之後，我該怎麼樣子去蓋一間房，好好地蓋一間房砌起的牆，不是把人分開，是為我的情人和我蓋間房子。

電話斷了，日子過了一天，剩下的，還要由你繼續品嘗。

PJ女孩（NO.33）

在如此的大時代小日子裡，希望碰巧讀到文章的你，

也能一同有一絲共鳴，如此便是最好的事。

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