本文已刊登於台北市社會局每逢單月出刊的《女人紀事》刊物，此刊物於圖書館及捷運站等公共場所發放。
不知道為什麼，「小三」這個名詞最近非常火紅，取代了以前常聽到的「二奶」或「情婦」。本來大概是「第三者」的簡稱，但加上了「小」字，似乎就多了些可愛、多了些俏皮，減少了原本沈重的道德感。
前些時候播畢的電視劇「犀利人妻」不只是收視創佳績，還製造了許多話題。劇中的「小三」最後並沒有成功地搶走「人夫」；但是，當丈夫希望回到婚姻時，「人妻」卻用一句輕輕淡淡的話拒絕：「我回不去了。」讓很多等著要看大團圓戲碼的粉絲們非常失望；不過，也有些人拍手叫好：「本來就不該讓劈腿男回去！就是要給他一些教訓。」網路上、媒體上沸沸揚揚，討論得十分熱鬧。
長期觀察社會中的性別現象，自己又是每天面對複雜人性的諮商心理師，我曾經揣想：「假如我是劇中的人妻，我會怎麼做？」想了很久，我的答案是：我不會說：「我回不去了。」而是說：「我不想回去了。」
這有什麼差別呢？且聽我細說：「我回不去了」聽起來還是有些無奈，好像自己還深愛著丈夫，只是因為種種原因「回不去」；而「不想回去」則是自己想通了，那樣的婚姻、那樣的愛情不是自己要的，不值得回去了，這是出於主動的意願，沒有「無奈」、「不得已」這些情愫在裡頭。當然，「回不去了」多了幾許溫柔婉約，也多了一些想像的空間，這大概就是最大的不同吧？
由這裡，我想起我每次在演講中會提到的「情感獨立」。我們常聽到人們鼓吹現代人都應該擁有四種獨立：「知識獨立、經濟獨立、人格獨立、情感獨立」，但大家的重點幾乎都放在「經濟獨立」。的確，經濟獨立很重要，養活自己是每個人無可逃避的責任；但，更重要的是，不能為了任何利益失去了人格的獨立和情感的獨立。
很多人在親密關係中很快地就失去了自我，一切都以對方的喜怒哀樂為行事的準則，彷彿自己一點也不重要，只有對方才是最重要的，甚至覺得對方是神或女神，一味地壓縮自己、討好對方；到最後，對方很可能「打蛇隨棍上」地越來越不把你看在眼裡，甚至背叛你、拋棄你！得到這種悲慘的結果時，坦白說，不能完全怪那個人「負心薄悻」（我加上引號的意思也就是說我並不認為完全可以用「負心薄悻」來形容這種情形），你應該問自己：「我為什麼給他這麼大的權力／權利可以這樣對我？」
有獨立人格的男人或女人不會允許別人來為他做決定，無論那件事是大或是小。某些鴛鴦蝴蝶派的小說或電影歌頌這種愛情，認為愛一個人「愛到沒有自我」是最高的境界，在我來看，這是極不健康的。也許在愛情剛剛驅動時，很多人都有這種強烈的念頭，想為對方做很多事；然而，情感是要落實在生活裡的，倘若一直停留在要為對方「獻身」的狀態，那非但不合理，也對自己非常不利。一個成熟健康的人會先愛好自己，才去愛別人，而不是本末倒置。假如你長時間把「愛對方」置於「愛自己」之上，你的身心狀態不會平衡的（簡單說就是：你不會快樂），感情也遲早會出問題。
很多人自認讀了不少書（知識獨立），賺了不少錢（經濟獨立），也擁有完整的人格（人格獨立），但一碰到感情的事立刻就毀了，馬上變成一個「小男人」或「小女人」，等著對方來拯救他／她；這，就是我說的「情感不獨立」。一個情感獨立的人，當然可以享受愛情，但絕不依賴愛情。你的價值是與生俱來的，不需要由「有沒有人愛你」來肯定。有些人只有在被愛的時候才覺得自己有價值，失去愛情的時候就覺得自己一無是處、一文不值，然後做出種種傻事，真是令人痛惜扼腕！
每天都有人在談戀愛，每天也都有人失去愛情，我要呼籲這些覺得自己損失慘重、痛不欲生的失戀者：失去一個不適合你的對象，並沒有想像中那麼可怕；倘若你因此而否定自己，甚至否定自己存在的價值，這才是最可怕的！
我曾經跟一位精神科醫師討論過「情感獨立」這個概念，他聽完我的論述之後意味深長地說：「這很不容易呢！」我倒是覺得，不管容不容易，無論你在不在婚姻裡，只要你正在經營一段親密關係，不妨把「情感獨立」當成自己的目標——愛一個人，但不要依賴他（她）或依賴這份感情，讓自己仍然保有可貴的獨立性——這樣，無論這段感情遇到多少考驗，你都能挺得住，都能全身而退。
與其怨小三、防小三，不如讓自己成為根本不在乎小三的「情感獨立的人」吧！
25樓.2012/03/19 06:08感情独立-绝对比需
完全赞成您的感情独立观点。
除了提到的其他三项独立外，这一项我觉得更重要，能认识自己个性，需求，目标（事业与感情），那么感情方向就明确多了，不合适的男/女朋友大部分在一开始即有感觉，那叫直觉，如果当下将脚步放慢一点，拉开一些距离，可以看清楚自己内心感受和真正要的是什么，分手还是继续应该有答案。
至少我在離婚之前做了好多年挣扎，分析自己到底对未来如何定位，下了决定，走出法院真是海阔天空！從您的簡體字書寫，猜想您是一位大陸朋友，但您的網名暱稱「taiwanlover1955」又有點令人費解。是成立部落格那時候正好有個1955年生的情人嗎？嗯，一段浪漫的故事開始成形了……。
很贊成您說的：「如果当下将脚步放慢一点，拉开一些距离，可以看清楚自己内心感受和真正要的是什么，分手还是继续应该有答案。」——這並不是一般人所以為的處處設防、步步為營，而是對自己負責任的做法。愛自己，就能「情感獨立」；或者說，一個情感獨立的人，必能做到「愛自己」。恭喜您，海闊天空了！
心理師Rachel 於 2012/03/21 17:11回覆
24樓. 吹牛皮 大俠2011/08/21 03:01感謝
感謝您誠意的回應, 我拭目以待. 您忙碌就慢慢回, 沒關係. 我也一樣沒有空閒仔細論述, 失禮之處, 請多包涵.
謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
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23樓. 吹牛皮 大俠2011/08/12 13:11感謝您的回應
感謝您的回應. 我的拙見承蒙您討論, 我受益良多.
我也依序逐項再補一些拙見, 請包涵:
(1) 謝謝.
(2) 您原文中說夫妻要"知識獨立". 從您給我的回應中和原文中, 我現在己經搞不清楚您的"知識獨立"是什麼意思了啦.
(3) 您回應的"經濟獨立"也把我搞糊塗您真正的"獨立"定義了. 我最原先不倫不類的政治比喻留言, 也就是想了解什麼是"獨立"的定義. 但, 現在我仍不是十分明白您的定義.
"獨立"兩字, 易讀難懂喔.
(4) 是的, 我的看法是出自傳統婚姻觀念! 感情獨立或不獨立? 這個事無關傳統或不傳統, 僅關係於人性本能, 人性核心千百年來變化微小. 因此, 是的, 我的看法是出自傳統婚姻觀念而討論夫妻之間的情感!
我當然也有"非傳統"婚姻觀念, 我的非傳統婚姻觀念如下:
(a) 每個人一生應該換三次配偶. 人生若分成三階段 20-40歲, 40-60歲, 60-80歲. 其間体力, 智力, 個性, 認知, 体驗, 遭遇, 可能有變化, 因此, 應適時換三個配偶.
(b) 取消婚姻制度. 採同居, 或自由開放, 或簽約同居, 或立法交換配偶, ...等等.
(5) 您把"和諧"兩字窄化了.
(6) 好吧, 不談房事. 可是討論婚姻而避開房事, 宛如隔靴搔癢, 因為絕大部份(may be 70%)的婚姻issue都連接在房事上(是因亦是果).
謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
謝謝您的意見，因近日較忙，無暇申論，改天將另外撰文詳細說明。失禮之處請見諒！ 心理師Rachel 於 2011/08/19 14:30回覆 -
22樓. 吹牛皮 大俠2011/08/06 09:21拙見啦
我前面的引伸有些不倫不類, 有些亂哈拉而已, 歹勢, 歹勢啦...
在您專家的高見之面前, 我不敢亂說拙見啦.
我簡述拙見如下, 沒有理論基礎, 也沒有臨床實証, 純是拙見而己, 請指正.
(1) 人格獨立, 不限夫妻, 任何成熟的成人, 面對各种人際關係(例如, 父母子女, 手足, 同事, ....等等), 追求人格獨立成熟負責, 是一种天職, 不限夫妻.
(2) 夫婦的知識, 能力, 興趣, 專長, ...當然可以獨立發展成長. 夫婦的知識, 能力, 興趣, 專長若能相輔相成最完美啦, 但獨立發展也可以啦. 隨每對夫婦之狀況而異, 不必硬強調獨立喔.
(3) 夫婦的經濟條件, 若能相輔相成最完美啦, 但獨立發展也可以啦. 隨每對夫婦之狀況而異, 不必硬強調獨立喔.
(4) 情感千萬別獨立. 夫婦本應同根生比翼鳥, 情感應追求你泥中有我, 我泥中有你. 否則, 情感獨立, 言夫婦太沈重了喔.
(5) 夫婦的价值觀一定要和諧, 否則難有安寧幸福喔.
(6) 房事是婚姻的總体檢表徵. 有和諧幸福的房事, 婚姻絕不會坯到那裡; 反之, 沒有和諧幸福的房事, 婚姻絕不會好到那裡.
總之, 拙見認為婚姻只有三大要事: (1) 濃郁交乳之情感 (2) 和諧共通的价值觀, (3) 彼此滿意認同的和諧房事. 除此之外, 全是錦上添花, 是次要的事.
拙見而己. 請指正.
謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
請別客氣，我這篇文章也只是拋磚引玉，歡迎討論。
關於您的意見，我的看法簡要回覆如下：
以上，與您切磋。(1) 同意您。
(2) 「隨每對夫婦之狀況而異, 不必硬強調獨立喔.」有點不懂您的意思，「硬強調獨立」是指什麼呢？夫妻間若能互補、互助很好，這跟「獨立」並不相衝突啊！
(3) 「夫婦的經濟條件,……不必硬強調獨立喔.」您可能誤解了「獨立」之意。就算兩人之間有一方是純家庭主婦或「主夫」，只要兩人認知相同，把家庭之總收入視為全體之貢獻，而非領薪水那一個人單一之付出，這就是「獨立」了，又何必一定要收到薪水才算獨立？
(4) 「情感千萬別獨立. 夫婦本應同根生比翼鳥, 情感應追求你泥中有我, 我泥中有你.」您這說法就是一般傳統的看法啊。沒錯，假如夫妻能達此境界最理想；但，人間有多少夫妻能夠？倘若一味把這種理想當成目標，一旦夫不忠、妻不賢，失落的那個人因為過份依賴對方而產生的痛苦就大到無法估計了。再說，那種「你泥中有我, 我泥中有你」的黏黏膩膩，有時候會讓對方喘不過氣來，這種例子我看得多了，還是保有一些距離，來得健康一些。
(5) 「夫婦的价值觀一定要和諧」，同意一半。「和諧」是好的，但千萬不要因為要達成和諧而犧牲了自己的聲音。
(6) 「房事是婚姻的總体檢表徵.」這不是本文討論的範圍，請參閱拙文〈原來，「愛」要這麼做〉：http://blog.udn.com/counselorNo1/3940984
心理師Rachel 於 2011/08/08 15:41回覆 -
21樓. 吹牛皮 大俠2011/08/05 12:58好耶
您的高見可以推介給搞建國基金的那些人喔...因為您說, 獨立就是自我肯定, 不仰人鼻息...
哈...
謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
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20樓. 吹牛皮 大俠2011/08/05 10:51情感獨立?
情感獨立? 願聞其詳喔...
我聽過台灣獨立聽了許多年, 是建國基金海角7億的帳戶嗎?
相同的迷惘, 情感獨立?是什麼東東呀? 哈....
難道"情獨"和"台獨"是雙胞胎嗎? 哈....哈....哈....
謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
情感獨立「是什麼東東」？就是我在文中闡述的「一個情感獨立的人，當然可以享受愛情，但絕不依賴愛情。你的價值是與生俱來的，不需要由「有沒有人愛你」來肯定。」
這樣，夠清楚了嗎？
心理師Rachel 於 2011/08/05 12:00回覆 
19樓. 惟惟2011/08/04 16:58獨立是女人一生的功課
這是許多年前看過的一本書名
也寫過一篇小小的感想
算是被磨出來的
畢竟這樣的觀念在家庭還是在學校都不怎麼有機會被提到
惶論有學習的機會
細看Rachel姊這篇 突然覺得自己的情感似乎還不夠獨立
繼續學習^^
親子生活**albus慢慢說
其實有時候等的只是自己 一個在時間裡漸漸成熟的自己去看了你那篇「感想」，覺得你寫得真好！尤其是「因為認識自己、瞭解自己、相信自己，所以顯出自信的光彩。」這幾句，簡直說到我心坎裡了！
的確，「這樣的觀念在家庭還是在學校都不怎麼有機會被提到」，正因為如此，我們要互相鼓勵、繼續學習啊！
心理師Rachel 於 2011/08/04 23:40回覆
18樓. 雪人娘2011/08/03 16:33老師也需要呼吸
部落格是個換氧氣呼吸的地方。我忙著上輔導課，又留級成一年級的了!
炎炎夏日，大家都要小心，身心健康為第一，至於濃情浪漫，想像的比較美啦!
多年前，邱彰也被高中畢業的男子騙得人財兩失，看來"感情"是一門教得不成功的科目!
呵呵，你送走了畢業班，又「留級」啦？
你說邱彰那件事，我也記得。她在很短的時間陷入熱戀、閃電結婚，來不及查證對方底細，才會陰溝裡翻了船。只能說，很多能幹女人的「罩門」都在感情，我們也不用嘲笑她，說不定哪一天我們也糊里糊塗愛上了，比她還慘呢！互勉之！
心理師Rachel 於 2011/08/03 21:33回覆
17樓. 牛兒2011/07/31 01:21........
好不容易開放回應了
不能剝奪大家聊天的樂趣.......
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16樓. 牛兒2011/07/30 20:00........
弄成海報要我每天看?
