2000.11.19 某個等待的夜裡情緒
 

我討厭等待的感覺。這樣我自己覺得像隻困獸，沒有任何枷鎖的困獸，我把自己埋在棉被裡，焦躁的丟開看膩了的書，屋內的光從白色棉被的縫隙穿透，時間依然緩慢的流動著，我被囚禁在一個巨大的牢籠裡，我開始明白米亞分手的理由。

我點起煙，看著煙灰一節一節掉落，窗外的天氣已經很冷了，而我一個人在這裡，時間像重病的老人一般在思想裡引起劇烈的咳嗽，我疲倦，在這樣的疲倦裡又把愛情消減了幾分。

等到愛情都被滅種了以後我會變成岩石或者像雁子般輕巧的離開？

我玩著那些如果的遊戲，這場戀愛裡花盡了我的精肉血，要恢復，或許也是很快，或許還要幾年，或許一輩子也就如此了，我會變成一個偉大的詩人，因為我得到過我的愛情，又失去了。

我可以依照我外表的形象去迷惑別人，虛假的真實的，可是終歸我會與我自己的寂寞相遇，何必呢？

我會選擇在路上緩緩的漫步著，穿著一雙可以走上一兩公里的好鞋，在天晴時，下雨時，一個人走著，那時候我感覺寂寞離我很近，可是我們和平共處著，像一對老朋友一般，其實我出生的時候就認識她了，她永遠看起來沉默，一副比我早熟的樣子，和我相同的軀體裡裝著早熟的靈魂，在這世界上沒有多少人知道她的存在，多悲涼，可是那就像我們的生兒育女一般是她的宿命，我捉住了她偶爾遺落的思緒，當成寶物，我在夜裡看著那些寶物閃閃發亮，我吟唱，幫那些既熟悉又陌生的東西譜曲，愛情讓一個人更加寂寞且寂寞了。

每當我遇見了愛情，我總以為自己成功的擺脫了她，愛情的光輝充滿了生命的每一個角落，連她都被這強烈的光芒照射成一抹白色的幽影，我沉醉在愛情裡，忘記了她的宿命與存在，我得意的相信著一輩子的事情，只要我擁有了我想要的我就不寂寞了，我這麼想著。

可是，空虛不確定的伴隨著空白的片刻而來，那是寂寞裝飾過之後的樣子，她微笑，我幾乎認不出她的樣子來，我求她離開，支支吾吾的說著我自己所規劃的不確定的未來，但是說真的，那些渺茫的未來我從來沒有想過，現在不會想，以後也不會想，但是為了擺脫她，所以我撒謊，但是她彷彿看出了我的意圖似的含著盈盈笑意在這空間裡大搖大擺的四處瀏覽著，我摟緊了自己與她對峙，不知過了多久，我終於承認自己的失敗。

她是帶來沮喪的神燈女神，在確認了自己的勝利以後就像煙一般的散開，還有六個小時天亮，天亮後我必須起床工作到天黑，然後又到了這個時刻，我又繼續等著天亮，每一日每一日的，愛情像個陌生的存在，時間裡有許多處空白，我把自己繼續放逐到睡眠裡，那是唯一可以逃避寂寞的地方，我這麼想著。