2008.8.8

Y:

其實我覺得自己被保護的很好（或許是自己保護自己？），這輩子裡痛苦的時間不多，而且集中在兒童時期，過了十五歲以後，我的生活一片美好，當然有時還是有小小的煩惱，工作後也曾經壓力大到有點憂鬱的症狀，不過總體來說我的生活還是美好的。
 
我不是很確定關鍵在哪裡，但是其中一個關鍵有可能是不嫉妒，因為嫉妒而引發的惡意通常除了會傷害別人還會傷害自己，以前剛開始工作時，有一個同事常用一種又羨慕又嫉妒的眼神看我，不過我不知道她羨慕或嫉妒我甚麼，所以她偶而常在言語上帶著惡意，但是我是那種嘴巴比腦袋慢三分鐘的人，等到反駁的話可以說出口，時機已經過了。為此那段時間我常常有點困擾，因為從小到大第一次遇見這樣的人，後來其他閱歷豐富的同事總是在她惡意的話講完後立刻幫我反擊，然後她只好臉色僵硬的笑著閉嘴，還好這種事情只是讓我思考了一下，那時他的生活作和職場上人際關係都不好，所以或許因為這樣而嫉妒我？（因為我那時是公司的MIS人員，又是全公司年紀最小的，因為這樣所以大家對我比較好吧）
 
而且她也很矛盾，既然不喜歡我又常常想約我一起出去之類的，可是道不同不相為謀，我和她的頻率不對，所以總是推辭。
 
結婚後我被保護的很好，或許是條件使然，因為北極熊的親戚很少，有時一年也見不到一個，而人際關係向來是我的壓力來源，把我丟到一堆半生不熟的人群裡（譬如新公司的同事、剛結婚時所必須打招呼的親戚，就是那種其實沒什麼關係但是你必須打交道很久的。）這樣的人會讓我很有壓力，我寧願一個人在異國的陌生街道也不願意待在那裡。
 
我對新工作的人事適應期往往長達一年，那一年裡我說出口的話，聽到的字句，都會讓我細細斟酌，而有些東西是經不起斟酌的，於是就變成痛苦的來源，小學因為父母工作的關係，我轉學了六次，每次都很容易就融入了新的班級，不知道為甚麼長大後這像技能反而消失了。
 
可是有段時間我可以和酒吧的陌生人談的很好，大概是因為過了那個晚上，彼此就不會在見面了。
 
最近已經很少做夢了，可是作過的夢有時很清晰，他們被分門別類的收藏好，只要一個引子，就在腦海裡鋪展開來。
 
十幾歲到二十幾歲的時候，我常常很認真的思索自己到這個世界來世要做什麼，還有我存在的意義到底是甚麼、死亡是甚麼... 那時常常想這些問題，不過一切無解。
 
到現在，我想我只要好好的過這輩子就好了，一切順勢而為，我盡量不為看不見的未來而擔心，因為其實那是沒有用的，所以我不是一個未雨綢繆的傢伙，因為每當你對一件事情細細思量，仔細規劃，而結局往往不如自己所想。不過北極熊剛好跟我相反，他從我們一開始認識的時候就規劃遙遠的美好的未來，他常說退休後要有一棟屬於自己的海邊的房子，要有足夠的金錢供應退休生活，所以他現在一直朝那個目標努力著，很執著，雖然我覺得那是太遙遠的事情了，不過還是一邊支持他，一邊過自己眼下的生活，不然，萬一哪天我還沒過到他想像中的退休生活就掛掉了不是很不值得嗎？
 
而且我的樂趣都是小小的，很容易滿足，一點東西就可以讓我精神愉快。我一直希望自己當下是快樂的、存在的，因為所有的東西都不是永恆的，你不知道他們何時消失。

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