https://www.youtube.com/watch?v=tFjTEp4-l0M

　　有時候，在夜深人靜，甚麼也感覺不到的黑暗裡，我提不起勁做任何的事，只是反覆地想著我所做過的錯事、無望的未來、自我傷害，以及死亡。

　　這陣子，我經常性地讀不下書，即使讀了，也記不得讀過的內容。與人對話也是如此，話語間大段大段的空白昭示了我殘缺的記憶，我常常忘記事情，而類似的情形一天總要發生三四次。寫作對我來說變得非常勉強，我想不起來過去的自己究竟是怎麼寫出那些文字的。我不知道自己還能寫些甚麼，生活中絕大部分的事都不再讓我感到興趣，我總是很用力地擠出笑容，有時候我是真的感到開心，但那感覺並無法持續太久，而有時，當我努力揚起嘴角，總感覺疲累不堪。夜裡開始難以入眠，夜間多夢，總要睡到日上三竿，即使醒了，仍是哈欠連連，對一天的開始感到有些筋疲力盡。有時在深夜反覆地想著活在世上卻沒有絲毫價值，並且也不知道為何而活著的自己，又覺得自己只是被寵壞了，明明過著舒服日子卻感到空虛且不情願，這個樣子實在是太可惡了，於是就毫無徵兆地哭了起來。前陣子最嚴重的時候，當我覺得事情令人難以忍受，腦海裡經常浮現一把刀子劃過手腕的畫面，鮮血從傷處溢出，但是絲毫沒有抒發壓力的快感。有的時候，覺得自己與世界之間像是隔著一層薄膜，並不是沒有任何情緒，只是總有種不真實的感覺。我的腦袋變得僵硬且呆滯，與人相處時那種不知所措的感覺愈來愈清晰。我一邊在內心中斥責著這樣的自己，一邊又感到悲哀而絕望。有些事是完全無法與人說的，一是因為事情不會因此而解決，二是因為這個樣子根本就是對身邊的人傳遞負能量，這對事情並不會有任何幫助。

　　也許一開始就錯了，所有的一切都錯了，是我的愚蠢、懦弱與優柔寡斷造就了今天如此進退兩難的局面，而我一點辦法也沒有。

　　而當我每一次想到死亡，總是不斷這麼告訴自己－－只有懦弱的人才會想到死，而那是因為他們從未真正體會過瀕臨死亡的恐懼。

　　我知道自己是個懦弱的人，我確實是知道的。