闕印瑤關不了憤怒的話匣子繼續一股腦兒的數落著～
你何曾真正想過我們的問題？
你怎可以把我當一條船的踏，可想過我的感受？
只要是人，都不會喜歡這種騎驢找馬的投機心態或挑西瓜的比較想法，
別人怎想的？我不知道，也不想知道，至少我不想當牲畜！
以往我總是失去了才後悔沒「活在當下」；
而現在你卻懲罰我的「把握當下」。
說好了，我們一起打拼，一起努力著未來。
怎麼到頭來，奉你指示的我卻迷了路？

〈我像似詞窮又反覆著〉

              他總是零零碎碎的詞不達意，從不正面的解說，
丟出來的「隻字片語」又暗示我，
得自己去組合跟揣想君意，我的腦袋開始空茫了，
有如這時的景象，日已沉落、華燈初上、月昇之時，瀰漫一片交替、輝映、繁亂。

※※
               難道說，相遇不過是人生裡的一場風波？
我尋找著追悔的過去；你憧憬著不定的未來，我們同樣在虛無與曾經中流浪著。

               「眼睛」在當下只是一個身體的器官，
雖然還運作著“看見”的功能，而心卻「盲」了，雖然不甘心卻仍配合著。
忽略此刻正是「昨日的未來；明日的過去。」
曾經一再的自我對話，道理再清楚不過，
然而就像靈魂杵在天花板，緊瞅著肉體冷看著，
那分崩離析的無力更猶如無法對焦之苦。

               真的，我能說什麼？我能再說什麼？
我以為你懂我的，不是嗎？我更錯誤的以為我懂你的，是這樣吧！
然而我連自己都模糊了，又怎能清晰的知曉，
他腦袋瓜子裡裝的是怎麼樣的細胞？

               想到這裡，打了結的腦筋求助不肯落淚的眼睛，
飄往遠處的樹蔭下，走著一對「老來伴」雖然默默無言，
卻手牽著手就怕彼此痀僂的身影有個什麼閃失，
更讓我有個畫面～
當我是這年紀時，誰會在我身旁攙著我、而我扶著他呢？

〈陷入迷惘中...〉

               如果這時他道歉，我是會心軟的，
我的愛情就是這麼個卑微得只值一句「對不起」，
平日健談風趣的他，怎麼今兒個全走了樣，
一絲？不，一縷、不，一陣陌生的感覺侵湧上來。

               這是我認識的他嗎？這是我深愛二年多的他嗎？
還是我根本沒愛過此人呢？而可惡的我只是把習慣當成了愛情吧！

               怎會如此這般地疏離了呀，怎會。
女人啊！莫非妳自顧自的戀著自己的感覺，根本分不清楚喜歡跟愛的差異？
已經走完第三圈，他說話了，『我們去吃個飯，休息一下我再送妳去搭車。』

               我該使勁兒逼著淚流下來的，為什麼我就是不哭呢？

                   〈懊惱著自己連這點細胞都沒〉

就像小時候母親罰我，明明很痛卻偏偏就是不作聲，
我在矜持什麼？這樣對我有啥好處？

               我真的好不明白這三十幾年的自己，
怎麼能死拗著一個道理：
〝誰錯，誰道歉〞這樣過活？先甭管是怎樣造就的「死心眼」，
可如今怎弄得好像打破蟠龍花瓶的人是我？
我的道德標準錯了對吧！還是我閉門造車的打造著劇情，
一眛的要他照本宣科，只是他讀錯了劇本，
唔...，我是熱昏還是頭暈？
是的，我們都、都累了，早該累了的...。

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