今晚閒來無事瀏覽自己的舊文章，閱讀時的心情很奇特，彷彿那些事情都是發生在別人身上的故事，讀著讀著就回不了頭直至這個午夜時分了。

　　現在的我稱為宅女，生活單純的不得了，鎮日就是待在家裡公事家事一把抓，偶而與好友出門，遊山玩水吃吃喝喝一兩天就心滿意足的稱之為「充電」了，算來也真是容易滿足好打發的一個人。

　　然而，這樣的一個人在看完自己寫的一兩篇記事之後就憂鬱了──我的文字偶而煽情了，當我描寫跟女性好友之間的感情時，或許會被認為我搞「蕾絲邊情誼」；又或許我在文中說著自己年少愛戀的故事時，人家會認為我不懂事，極有可能破壞家庭和諧──但這一切的一切又如何？

　　或許我該收斂些，不見得事事樣樣都想對得起自己，或許我該顧及他人看待我敘述這些事情的感受，但我只想問自己：如果離世界末日只剩一天，我會想做什麼事情？

　　我想閉上眼睛整理一下心房，然後盡可能的不讓自己帶著一絲遺憾離開人世間，因此想說的道歉，想說的喜歡與愛...我都會一一找到那個人說出心裡埋藏已久的話。

　　這些日子我找到了自己文章中「為何夢見他」的那個男生了，他果然不記得我。丟臉嗎？其實我覺得有點尷尬，真的只有一點點糗而已啦，但是讓一個男人知道小時候的他有多優秀，多討人喜歡，這不是件很好的事情嗎？況且我喜歡的是小時候的他，畢竟大家都長大了各自有美好的家庭，說起往事也只是讓自己暫時回到「那些年」啊。

　　還有些遺憾不只是「喜歡」沒有說出口，我的遺憾包含著「對不起」沒有拿到手。被人誤解、辜負的委屈沒能為自己討個公道，單方面自以為瀟灑的轉身就走，告訴自己不要這份「被傷害」的壞禮物就真的不會被傷害了；只是這些年過去了，這些不被看在眼裡的塵埃卻時常卡進眼睛，讓人很想用淚水沖出來──以為早已忘記的心痛雖已結痂，看似痊癒的傷口卻隱隱搔癢著告訴我它的存在，這真是一種討厭的感覺。

　　最近常常想著自己的交友圈甚至是生活圈越來越小，卻不見自己有鬱卒的感覺，我問自己：真的沒事嗎？真的快樂嗎？對於一路走來捨去的那些朋友可有留戀或牽掛？答案是──我真的喜歡現在的單純與平凡，那些被我捨去的朋友就像一起旅行的朋友，我們一起欣賞沿途的風景，只是目的地不同，所以有人上車...有人下車了，但我會永遠懷念她們曾經對我的包容與照顧。

      快樂的當下，那份友情的美好回憶才是值得我相信跟保留的雋永，不是嗎?