都已經過了二十四小時了，但是我的心裡仍然不舒服；「不舒服」是指心中沒有平靜、愉悅的感覺。我一直在想，昨晚發那麼大的脾氣到底有沒有意義？為什麼直到現在我還無法放下？我很少在意一件事這麼久，如果這個在意算是反省的話，那麼我反省的也夠久的了！

　　或許得把事情從頭到尾說上一遍，才知道自己是不是無理取鬧？

　　前天買晚餐的時候，我請維弟幫我買條春捲回來，然而維弟帶回自己跟老爺的晚餐之外，卻為我帶了盒粉絲回來。「春捲呢？」我問──他說去得太晚買不到春捲，但又怕我挨餓，所以推測我愛吃素食的習性，幫我帶了素炒冬粉。

　　期待落空之下，我沒啥好氣的說：不吃了！維弟像哄小孩似的對我說：「妳乖啦，下次再買春捲，這次妳先吃冬粉，如果真的不想吃，我再幫妳解決吧。」好歹總是他的一片心意，雖不滿意但我仍接受了，只是我一面吃一面強調著：以後買不到我要吃的東西，我寧願不吃都不想要替代品──這是我強調很多次的事情了。

　　過了一天，也就是昨晚。昨天晚餐我只想喝地瓜牛奶，維弟只記得他跟爸爸的晚餐，忘了買我要的地瓜牛奶，他跟我道歉了而我也接受了，反正不怎麼餓，雖然我稍有不悅但情緒仍算平和。後來豪哥從安親班下班回家之前，我請維弟撥了通電話告訴哥哥：媽媽想喝地瓜牛奶，請他幫我買回來。

　　豪哥回家了，在遞上地瓜牛奶之前跟我說要「抽稅」，我當然樂意分享好滋味讓自己的孩子知道，只是──「啊！買錯了，是西瓜牛奶。」豪哥看了看我之後小小聲的說著。

　　我生氣大聲的說著：「你怎麼會買錯？我要的是地瓜牛奶不是西瓜牛奶，這種事情你怎麼會弄錯？你是不是口齒不清沒說清楚？是『地瓜』不是『西瓜』啊。」

　　豪哥辯解著說他沒說錯，是對方聽錯了，這下子我更生氣了，我吼罵著：「這是什麼理由？你沒說錯是對方聽錯了？拿東西的時候你都不用再檢查一次？當下如果馬上發現錯誤你可以退換啊，而不是傻傻的帶回來之後，又將錯就錯的接受這樣的錯誤！」

　　我非常非常的生氣，一而再、再而三的強調自己的堅持──我不要替代品！

　　我也生氣著豪哥的不知變通，我甚至把自己的堅持引申到工作態度上──如果客戶沒說錯賣方卻聽錯了，給了顧客錯誤的東西，那麼顧客有權利退貨換回自己想要的，而且商家也不該抱著僥倖的心態要顧客收下這份錯誤──豪哥固然不是自願買錯，但他未及時發現錯誤，也讓商家失去補償客戶的誠意。

　　或許我真的反應過度了，最近我的脾氣很容易被激怒，雖然當下我只是想對事不對人的發洩不滿情緒，但看在孩子的眼裡無疑認為我在無理取鬧；維弟很大聲的制止我的發怒，然而他的制止卻益發的讓我情緒接近失控！我破口大罵他的目無尊長，口不擇言的怒叱他的言行總有天會遭天譴，換來的是他更大聲的說我幼稚、任性......。

　　轉身上樓後我壓低音量，用沉痛跟不知所以的心情用手指著豪哥，要他轉告弟弟，除非是他先跟我這個做媽的人道歉，否則我再也不跟他說話！豪哥卻說了：「這次不是我要為弟弟說話，是妳自己先不分青紅皂白的大聲罵人，買錯東西有必要這麼生氣嗎？」

　　「我不管，就是已經跟你們強調很多次了，買不到我要的東西就別亂買，除非你們打電話回來問我可否願意有其他替代品，否則再貴、再好的東西對我而言只是浪費；我生氣是因為我已經強調這件事情非常多次了，你們根本不在意沒往心裡放！還有，天下沒有孩子可以對父母親大小聲頂嘴的，現在態度這麼差的兇我，以後是不是要打我了？」

　　說完，我像洩了氣的皮球往房間走去，不知道明早睡醒後的我會有怎樣的心情？我真的反應過頭了？可是我只是對事不對人的發洩不滿啊！想起以前小時候對父母親也曾這樣頂嘴過，現在面對著維弟對我的態度，我開始有口難言的認為這是自己的現世報。

　　其實今天維弟有打電話給我說不回家吃晚餐，但是我的反應是聽他把話說完後就不發一語的掛上電話；晚上他回到家時有跟我打招呼，雖然不像以往一樣親熱的喊我一聲「肉馬麻」，但好歹總是出個聲讓我知道他回家了，只是我理都沒理。

　　我是不是太沒風度了？最近自己的脾氣很容易被引爆，是不是我堅持的原則太多了？而這些原則跟本是小題大做？維弟的臭脾氣跟我那麼像，這樣的硬碰硬對我一點好處都沒有，可是我又沒有接到他的道歉，我就是想給他點教訓讓他知道「老娘不是好惹的」！

　　而剛才──就在五分鐘前，在我仍在打日記的時候，維弟出聲喊了：「媽，還有沒有洗面乳？」我頭也不回的伸手比往桌子方向，那裡早就擺好我幫他準備好的洗面乳了......。

　　唉！到底堅持什麼呀，我？忽然覺得自己好像很不應該，怎麼可以對孩子這麼兇？可是又不覺得自己有錯......我，再，唉！