衡量平衡：當「應該」成為我們批判的尺

我們從小到大，聽過太多「應該」。

你應該更努力。

你應該體貼一點。

你應該成熟、懂事、有禮貌。

你應該成功、應該穩定、應該活成某種樣子。

慢慢地，「應該」不只是別人對我們說的話，

而是內化成我們心中的標準。

它變成一把尺，一把隨身攜帶的尺。

而這把尺，最先衡量的是自己，接著衡量的是別人。

「應該」其實是一種隱形的標準

當我們認為「做人就應該要如何如何」時，

內心其實已經建立了一套標準答案。

朋友應該主動關心。

伴侶應該懂我的感受。

孩子應該聽話。

父母應該支持。

同事應該負責。

當別人沒有符合這些期待，

我們就會失望、生氣、覺得受傷。

但仔細看，那些情緒的源頭，

往往不是對方本身，

而是對方沒有達到我們心中「應該」的標準。

於是，我們開始評分、比較、貼標籤。

「他怎麼這麼自私？」

「她怎麼都不體諒？」

「怎麼會有人這樣想？」

我們以為自己是在評斷對錯，

卻沒有發現，那其實只是標準不同。

當「應該」成為批判的工具

「應該」本身沒有錯，

它有時來自善意、來自價值觀、來自希望世界更好。

但當它變得僵硬、唯一、絕對時，

它就會變成一種壓力。

更深一層地說當我們太抓著「應該」，

我們就很難真正看見眼前這個人。

因為我們看的，不是「他是誰」，

而是「他有沒有符合我的標準」。

這時候，愛就會退到後面，

取而代之的是比較與評斷。

而評斷，是關閉的；

愛，是開放的。

真正的平衡，不是沒有標準

很多人會問：「那是不是就什麼都不要有標準？」

不是的。

平衡，不是放棄價值觀；

而是知道我的標準，是我的。

當我們明白這一點，就會鬆動。

我們可以依然有原則，

但不必用它來壓迫自己或審判他人。

我們可以選擇不接受某種行為，

但同時理解對方的狀態。

我們可以不同意， 卻不必否定。

從「應該」到「理解」

當我們把「他應該要這樣」 轉化成

「他為什麼會這樣？」

「他正在經歷什麼？」

「他此刻的能力到哪裡？」

我們就從批判，走向理解。

而理解，是愛真正開始的地方。

很多時候，別人做不到我們心中的「應該」，

不是因為他不願意， 而是因為他做不到。

也許他沒有學過。 也許他曾受過傷。

也許他正在承受我們看不見的壓力。

當我們願意停下來看一看， 那把尺，就會慢慢放下。

溫柔地問自己

下次當情緒升起時，可以輕輕問自己：

我現在，是在愛，還是在衡量？

我是不是正拿著「應該」在評分？

如果我暫時放下標準，我會看到什麼？

有時候，只要鬆一點點， 心就會柔軟一點點。

而那一點點柔軟， 就足夠讓關係開始流動。

真正的平衡，不是每件事都剛剛好，

而是我們在堅持與接納之間，找到溫柔的位置。

當我們不再急著用尺衡量，

我們才有空間，用愛去關照。

而那份愛， 也會回到自己身上。