情緒影響著我們的行動，但情緒也分原始情緒與次級情緒。

因為愛著你，因為妒嫉她在你身旁幸福地笑靨如花，我自卑地覺得自己不夠美麗。

M說，不是因為容顏不夠美麗，是因為我是暗的、我失去自信。

你、我、她、M四個人對坐說話，我一直以為她很忙碌，結果她的回答是她在打電動。IPHONE這麼好用，好用到失去了與人相處的尊重？

我笑笑地聽她說著自己大器晚成、我笑笑地聽她解析我不是麼有天賦而是因為勇於言詞才受人注意。

我在心底嘲諷，原來她那麼自信自己成器，所以自覺晚成。我能瞭解這樣一個人，漂亮、人緣好、自信、明媚，最求人和，是一群女人中最受喜愛因為她努力顧到每個人，與社會認可的謙和，在自信與自大間，拿捏得很好。

那一種聰明與明媚，我在大學時代就見過，我不用世故來形容，算適宜吧！知進退、拿分寸。

我跟你說過我們都有辛苦的求學過程，你說你相信，我想以學校與科系，講出這一點並不難。而我從來就不是閃爍發亮，我是水仙呀！顧影自憐！我對這個世界充滿了憤怒，我參與社會運動的那幾年，是一個追求自我認同的成長過程。我把我的憤怒，怒吼在街頭，在我不解的那些世道不公！

M說照片裡的我曾經那麼亮眼，是的，在我的「大哥哥」給予全然的善意、了解、支持與關懷時，被以妹妹的身份溫暖愛著。那時的我有足夠的自信，我認為我對任何事只要努力就能實現，上帝也彷彿等著我掉下來前要把我推到最高點，我做任何事都順利，我拿三個學位畢業，考上另一個科系研究所，我編得每一份刊物都得獎、我讓每個老師喜歡，因為老師推荐我不用爭取就拿到記者的工作，每一個孤寂的老師彷彿見到唯一欣慰的學子那般疼我，連打起筆仗的雙方都一樣疼愛我如親子女。獎學金、設計比賽、企劃.........，我那時從沒想過為什麼我能，我不懂他人眼中的驚訝與羨慕，我七歲開始每天讀到十二點才入睡，我自認我努力了十五年，沒有人比我更努力。

那時候我整個人不是步履輕盈，而是用飛的，穿山越海，一個又一個不同的世界，一個又一個愛慕的眼神，然後有一天我在最愛的人眼中不再可愛，或說不再被疼愛。我孤寂地枯萎，憂傷的靈死骨枯乾，我被打落死蔭幽谷。

然後終於懂得了謙卑，因為自己有最挫敗的經驗、一再而再的不順遂，離那些從前為友的菁英們好遠好遠。每當我氣餒是生氣我原來可以問何現在不能、每當我難過我會感恩幸好我不是一路不知民間疾苦而自大的一帆風順。我學著傾聽而不是說，我想說的時候我就寫，每一次當我多一點點自信或自滿，我又馬上看見了別人的更好與自己的不足。從來不曾告訴你我會那麼多，起先是你沒有聽的興致，然後是她本能地在愛裡防守。然後我發現了學會自我解嘲，你才在知道我對你最好之外，我有多好是你都不知道。有一天你願不願知道，我再也不敢只活在某個人的愛底下，我學會了剛強開始學著溫柔，在三十歲的時候瞭解我要走的是一條不容易的路，是藝術、是創作、是研究。而這些構成我，如果你不能懂，沒有關係，只要知道我永遠最愛你，在需要的時候隨時可以找我，言談或是其他，我會學著最溫柔的方式傾聽，而後離開。

我的愛你不能回應，但你不知道，在愛裡我不求你回應，我只要你一直幸福快樂。