這個世界真好「吃」丨王沛恩 - 莫非可以如此寫

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這個世界真好「吃」丨王沛恩

2025/07/07 11:52

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小孩子用嘴巴探索世界，不免吃進異物，大人的世界也不免遭遇坎坷，我們到底該吃怎樣的糧呢？

酷夏的午後刮來陣陣微風。不輕易開空調的客廳繼續回味著晌午的燥熱，蒸得整個房間彷彿能夠擰出汗水來。樹梢上的知了不知疲倦，仍在扯著嗓子喊，似乎要將整個夏天刺破。

大熱天，兒子對火龍果鍾愛到無以復加。只見他右手拿著火龍果，左手拿著勺子，兩手一同利索地往嘴裏塞。或許，在他看來，這樣就能壓榨出火龍果汁。

我看他吃得不亦樂乎，一時間，有些微怔。曾幾何時，這個小傢伙開始喜歡自己吃東西，不再需要我的幫助。甚至當我將手搭在輔食碗邊上時，他會有一絲絲不快，極速將我的手拍下去，然後自己一手抱著碗，一手拿著食物。

他吃得津津有味，大半個火龍果吃完，滿足地打了一個嗝。小臉上滿是愜意，還衝我笑了笑，彷彿在表達多麼感謝我給他吃的一樣。

我愣住了。兒子現在有非常豐富的表情，而我似乎還停留在他剛出生那會兒。小小的，窩在我懷中，除了哭泣，就是在夢中微笑，以及睡醒後的朦朧可愛。

然而，不知是從哪天開始，他很不喜歡被橫著抱。我用盡各種辦法，也無法使他就范，迎接我的反而是強烈抗議。因此，我不得不接受一個事實：兒子已經長大了！他變得更為立體，而我還在想像著他是繈褓中的那個小嬰孩，我幾乎要跟不上他的腳步了。

漸漸地，兒子開始蹣跚學步。每一次，他都使勁推開我的手，想要自己往前走。不過很快，他會栽一個大跟頭，然後哭一會兒，再繼續爬著走。當我想要攙扶他時，又被拒絕了。一瞬間，我的心竟被什麼堵住，生出莫名其妙的心痛感來，一是為他所受的傷，二是他不再需要我了，那我還能做些什麼？

還記得兒時在鎮上讀書，我不讓父母跟著，總是自己挎著書包，大步走著。媽媽說我小時候很倔強，她和爸爸都不能在我前面走，所以他們只能遠遠地跟在我身後，生怕出什麼岔子。

後來，我去縣城讀高中，往返坐長途汽車。每次分別，媽媽都會落淚。我坐在車子的最後面，看著她隨著車啟動而奔跑，直到看不到影兒。那時，我有些鐵石心腸，不會安慰她，也不會為她擦眼淚，只覺得很心煩，好像她打亂了什麼計劃似的。

直到讀大學，要坐火車去讀書，父母早早地將他們的愛塞進了行李箱中。出發的那一天，我們在村口分別，我一個人背著行囊，沉入到對未來的憧憬和興奮之中，全然沒有顧及他們的感受。

轉了幾趟車，顛來簸去，當我終於坐在北上的車廂裡，看著周圍都是陌生人時，心裡不禁發怵。那一刻，我突然想家了！我好想有對翅膀，翻山越嶺，回到父母身旁。我想告訴他們，我好想他們，我後悔選這麼遠的學校了。

如今，看到兒子日漸獨立，知道捏著食物吃，踉踉蹌蹌地走路，繞過嬰兒床，慢慢彎腰撿東......我有些難過。再想到有一天，他會飛出去，除了祝福，也會有許多擔憂。正如眼下我很擔心還走不穩的他會摔傷，更擔心他會吞吃一些不明物質。

記得上個月，我只是轉身洗了一個奶瓶，等我再回到圍欄裡，驚愕地發現他竟然將欄杆下邊的黏膠撕下來，還吞下去一個小角！我嚇壞了，慌忙從他嘴裏往外掏，又催吐，然而什麼都沒有弄出來。精疲力竭的我趕緊給丈夫打電話，問他「要不要去醫院？」而丈夫顯然比我淡定許多，他覺得可以先觀察，如果有異樣，再去不遲。他的考慮是，醫院當時都是支原體感染的小孩子，去了容易交叉感染，那就得不償失了。

後來，我又哆哆嗦嗦地請教微信群裡的姊妹們，她們都安慰我要冷靜一些，因為黏膠是不會被吸收的，所以接下來幾天，看看大便裡是否有它。無可奈何之下，我跪地禱告，求天父幫助兒子把這塊黏膠排出來。

反觀兒子，他開心地玩著他的小汽車，絲毫不受影響，壓根感覺不到我的驚恐！但一想到他這幾天都在便秘，我心裡就更緊張，會不會有最壞的結果呢？腸胃會穿孔嗎？會出血嗎？我頓時懊惱不已，深深責備自己，不該將他一個人放在圍欄裡。

第二天，我時刻保持警惕。就算去廚房弄輔食，也將他放在旁邊的小推車裡。車上有一袋香蕉，把香蕉裝進袋子裡原本是為了防止他啃食香蕉皮，結果弄巧成拙，他連著食品袋一起吞下去了！「哐當」一聲，我手中的勺子落地，我的心也墜入谷底。從他嘴裏迅速掏出還沒吞下去的食品袋，擺在地上一看，至少缺了3公分！

我心灰意冷，很後悔把袋子和香蕉一同給他。在他看來，凡是拿在手裡軟軟的東西，都是可以吃的。稚嫩如他，還不懂得，這世間最軟和的東西，才最難「消化」，比如看似絢爛的謊言，亦如唇槍舌劍間的「真理」，它們披著最漂亮的外衣，卻讓人免不了掉入「污穢全身」的落魄結局。

只是，我們慣於聽從那些好聽的話，大到從上至下推行的「寬民」政策，小到家家戶戶的婚姻劇本，我們的耳朵不停歇，內心也隨之翻騰，將那些賞心的、悅耳的，統統碾碎了放進心裡。時間久了，甜言蜜語變成了惡臭也不自知。可有時，人就喜歡穿腸毒藥，不是嗎？

A姊妹特別開朗，每次見面都是樂呵呵的。本以為她過得極好，怎料有次看她發的朋友圈，說「被打到連廁所都上不了」。我十分心痛，聯繫了她，又追問教會牧者有沒有幫助他們等等。然而不久後，再次看她的分享，似乎兩個人已經和好了。

由於反轉的時間太快，以至於我很擔憂她的處境，她到底是真的饒恕，還是為了讓父母和家人放心才選擇原諒呢？我所認識的A姊妹十分單純，她遇到弟兄之前從來沒有談過戀愛，她曾嚮往三毛那樣的愛情，殊不知三毛和荷西的愛情有許多虛假的成分。她為何能夠繼續待在看似很煎熬的婚姻裡？我想，除了天父的憐恤，沒有人能夠靠著自己的力量找到破碎婚姻的出路。同樣，我也佩服她的勇氣和擔當，她可以放下「自我」，將傷疤赤露敞開，只為得著天父的醫治。

每每想到身邊或遠方的人發生不好的事情，我總會感慨：誰的人生容易呢？如果人生可以分為「好吃」和「不好吃」，相信大多數人會選擇「好吃」的人生吧；而「不好吃」的人生，很生硬，很苦澀，難以下咽，讓人避之不及。可是，我認識的人當中更多的會選擇成為「逆行者」，他們去承擔重擔，無論是在婚姻還是職場中，燃燒自己，成為了光與鹽的見證。

仍在牙牙學語的兒子，在吃食上來者不拒，持續幾天，他吞了黏膠、食品袋、紙屑和塑膠殼等等。每次等我反應過來，已經為時晚矣。那麼將來呢？等到他站在人生的十字路口，需要抉擇的時候，他可以分辨什麼能「吃」，什麼不能「吃」嗎？他會選擇「好吃」的，還是「不好吃」的人生呢？他是愛上這個世界，還是向著十字架而活呢？這些未來的事情，我不知道，但不多的一點點信心，讓我堅信祂必保守兒子到底。

我們選擇「吃什麼」將會決定接下來品嘗到的味道。沒有千篇一律的人生，不同的人會根據自己的天平，做自以為正確的事情。我想，既然人生的況味不同，何必容不下他人的「異樣」呢？但若是我自己吞下了「異物」，會怎麼做？

幾天後，我在兒子的大便中並未發現異物殘渣，讓我愧疚不已。他吃下去的東西是難以消化的，如果不能排出，胃腸功能將會是一個變數。而我很不喜歡這種隨時會爆發的變數，就像前陣子我感染了支原體肺炎一樣，耗損很大，拖延了20來天也沒有斷根，最後放棄了；在這當口，又犯心臟病，它們一起撂倒了本就緊張兮兮的我。

從前我不喜歡生病，也很自信，覺得一些疑難雜症難不倒我。直到報告單上出現紅燈，而興致勃勃往前衝的我不得不停擺時，才有時間好好整理過去的一切。我喜歡吃各種具有誘惑力的食物，臭豆腐、麻辣燙等，都要放變態辣，直到嘴唇紅腫，才覺得快意！等到我的健康開始出現問題，我才驚覺，用垃圾食品餵養的身體，早就不堪負荷。那麼，我的靈魂呢？

有一段時間，我很頹廢，迷上了刷短視頻。這裡面有推薦演算法，很容易抓住人心，就這樣，窩在沙發裡，能夠刷好幾個鐘頭飯也不記得吃，等到視力急劇下降，需要重新配眼鏡時，才發現這種瘋狂覓「食」的姿態真醜，賠了時間，折了身體。

這一年多來，我的精力著重放在養育兒子上，退出了曾經的舒適圈，也將社交按鈕關閉。但養娃的場面，可謂驚心動魄。因此，我也叩問自己：有沒有把孩子當作偶像？我所做的，是否符合神的心意呢？我是在正確地教導孩子嗎？

而今，兒子的消化系統還在逐漸發育中，他會單純地吃，單純地笑，彷彿這個世界就是一塊既好吃又好玩的食物。而我，行走在這人世間已經30餘年，吃過小虧，嚐過甜頭，含過辛辣，灌過陳醋，甚至還自己刨洞，只為了一口「紅豆湯」，出賣了長子的身份。最終發現，那些看上去好吃的東西，遠遠不如品相平平的「食物」。就像查考聖經一樣，看似很枯燥，卻對靈魂有益處，並且越讀越得力。

這些年，食品安全問題被放大，特別是日本核污染廢水傾倒以後，買到再好的海鮮，也會心慌慌。而再美味的葡萄汁，也會因為人的手而變得骯髒。我，究竟該「吃」些什麼？

為了節省時間，每一個清晨我都草草地讀經、默想。有時候，我可以花幾倍的時間停留在手機所描繪的世界裡，卻忘記了心靈的窗戶早已蒙了灰塵，失明已久。我明明知道哪一種「糧」才能使我不饑餓，但寧願挨餓受凍，也不願意轉向祂。

就像神學家波那文圖拉曾說過的：「知道很多，卻什麼滋味也沒嚐到——這又有什麼用處呢？」在過往瑣碎的日常裡，我渴慕過神的道嗎？「你要盡心、盡性、盡力愛耶和華你的神。」（申6：5）可我為了伊甸園好看的果子出賣了自己的靈魂，以為獲得了美食就擁有了一切，殊不知，都是虛空。

祂說，祂是生命的糧。當我慢慢喜悅祂的話，緩緩地融化那些真理時，一股前所未有的甘甜沁入心脾。這不是一件容易的事——即使還會面對其他美食的誘惑，但我深知，自己的胃口已經變得挑剔，我需要領受的，是那些救贖性的話語——十分堅定、有力的武器，幫助我和我的家在這個末後的世代好好「吃」著，也好好活著。

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作者簡介

王沛恩

文字工作者，某主內機構編輯同工，與丈夫育有三孩。

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