年輕人到了適婚年齡卻遲遲不婚，越來越成為普遍現象。他們對婚姻的恐懼及延遲源於什麼？父母為何著急催婚？如何尋求雙贏呢？來聽聽這位媽媽怎麼說。

孩子到了適婚年齡卻遲遲不婚，父母感到著急，開始催婚，雙方該如何彼此理解，化解矛盾？

這是最近幾位姐妹一起吃飯話家常的話題。

一位姐妹無奈地說：「兒子已經30多了，還不結婚。整天忙工作加班，也不找女朋友。」

另一位姐妹也說：「女兒也30了，剛拿到碩士，又申請讀博，交男朋友、結婚好像不在人生規劃中，我正發愁呢。」

我也有此擔心，立刻接道：「兒子還能等，但女兒就有『生育黃金期』的限制，年齡愈大，愈難找對象，真怕她錯過時機。」

如此你一言我一句，稍稍舒緩媽媽們心中的煩惱。然而，成年孩子不婚，為何父母迫不及待催婚呢？

歸根究底是因為華人傳統的觀念——「男大當婚，女大當嫁」，視婚姻為人生必經之路。結婚、生子不僅是人生重要的里程碑，更象徵成熟與穩定。

記得來美讀書的第一年，父親在電話另一頭再三叮嚀：「學位很重要，但也不要錯過了好對象，先結婚再完成學業也行。」後來有了對象，父親特地漂洋過海來看準女婿，仿彿了了一樁心事。

雖然我已旅居海外多年，但這傳統觀念依然根深蒂固，同樣期待兒女擁有圓滿的人生。好似孩子步入婚姻，才算真正「成家立業」，單身意味著「缺少了什麼」，總希望他們能體驗婚姻的幸福，不要錯過正常的人生進程。

其次是擔心孩子將來孤獨終老。根據美國皮尤研究中心（Pew Research Center）2022年的一項調查，美國50歲以上的單身人士中，有58%表示他們擔心自己晚年缺乏陪伴和支援。

一位姐妹就憂心忡忡：「兒子很宅，幾乎不跟人打交道。如果不結婚，將來老了，誰來照顧他？」這個擔憂很真實。

更何況亞洲人有「養兒防老」的觀念，孩子不婚，父母更加操心焦慮。說到底，哪有做父母的不希望兒女成家，有穩定的伴侶，未來有孫輩陪伴，老了也不致於沒了依靠呢？

此外，很現實的是來自親友與社會的壓力。我就很怕回台灣被長輩問起：「你家女兒怎麼還不結婚？是不是有什麼問題？」那實在讓人備感尷尬，無言以對，好像孩子不結婚，是自己「沒把孩子教好」。

其實，這些期待與擔憂，背後皆是關心與愛，幾位媽媽愈聊愈感歎與無奈。

現代年輕人對婚姻的恐懼及延遲是因為什麼呢？

首先，年輕人面臨現實生活的經濟壓力。房價飆升、薪資成長緩慢及高生活成本壓得他們喘不上氣。養活自己都不易，哪敢輕言婚姻？

更不用說，結婚成本越來越高，承擔的責任越來越大，讓一些年輕人望而卻步。諸如「收入穩定」、「有房有車」等都成了結婚的附加條件，還有婚後養兒育兒的費用，也是一筆龐大的開支。

再加上工作競爭激烈，愈來愈多的年輕人選擇「先立業」，先在職場站穩腳跟後才考慮婚姻，導致結婚年齡不斷推遲。

其次是婚姻價值觀的轉變。很多專家及報導指出，現代年輕人比過去更加崇尚自由及自我發展，他們不再視婚姻為唯一的幸福來源，而是抱持更開放、多元的態度。

他們將時間與精力投入事業、旅行、興趣愛好、教會生活，甚至公益事業，而不是急於步入婚姻。難怪我們這些媽媽一見面就大吐苦水，抱怨孩子不但平日工作忙，週末更忙，連跟他們吃飯見面都需事先預約。

還有現代社會離婚率上升，讓許多年輕人對婚姻產生質疑。一位姊妹的女兒對她說：「媽媽，我身邊太多夫妻吵架、外遇，甚至離婚。我寧願單身自由自在，也不想冒這個險。」

言下之意，結婚不是因為年齡到了，更不是為傳宗接代盡義務。他們寧可慢慢尋找合適的對象，也不願將來後悔。

這也是為什麼好友的兒子與女友交往多年後訂婚，訂婚期間兩人越發覺得彼此不合適，也做了婚前諮詢，經深思熟慮，決定不進入婚姻。

當父母的心急催婚，而孩子抗拒，往往造成家庭關係的緊張，甚至引起矛盾衝突。如何尋求雙贏呢？

首先，父母需要調整心態，相信孩子有能力經營自己的人生。就像我那位好姐妹聽到孩子退婚的決定，一時難以接受，覺得對方是好女孩，長久以來跟她處得很好，不免可惜；然而，跟兒子溝通後，理解了他的想法與考量，願意學習信任孩子的選擇。

另外，父母也要學習傾聽，而不是一味地催促。曾讀到一篇網路文章，建議父母與其不停地對孩子說「你怎麼還不結婚？再不結婚，以後就嫁/娶不到好對象了！」，不如問問孩子「你現在對婚姻有什麼想法？你對未來的生活有什麼規劃？」，讓孩子感受到關心，而不是壓力，也能開啟更健康的對話。

其次，年輕人也可以嘗試向父母表達自己的想法，而不是選擇逃避。像女兒會主動向我們說「我不是不結婚，只是還沒遇到合適的對象」，讓我們安心。

然而，對我們仍是一大挑戰，因為女兒住家裡，天天見面。我們必須學著扼住嘴巴，少囉嗦，給她更多的空間與自由，珍惜她的陪伴；並對神有信心，耐心等待，相信神有美意，在對的時間，會賜予她對的人。

「但如果孩子一直沒找到合適的對象，我這做母親的，該如何反應？」我暗自問自己

這是很現實的問題。坦白說，無人知曉未來，然而，我願先給自己打預防針，真有那一天，也要學習接受婚姻絕非人生唯一的幸福來源。單身並不代表孤獨，孩子過得充實快樂，生活有方向有意義，比單純「有婚結」更重要。

資深心理學導師黃啟團在他的書《別人怎麼對你，都是你教的》裡面說，愛很重要的一部分，「是允許對方用自己的方式存在」。對父母而言，把成年孩子交託給神，接受孩子做自己，而不是我們想要的樣子，才是最深沉的愛。

聖經說：「兒女是耶和華所賜的產業」，「產業」一詞在希伯來原文中強調擁有權屬於神，父母是「受託管理者」。隨著孩子逐漸長大成年，我們的教養重任完成，他們的人生，應該由他們自己決定，而不是活在父母的期待裡。

成熟的愛，不是強迫對方接受自己的價值觀，而是尊重彼此的選擇，相信萬事互相效力。願天下所有父母都學會放手，允許孩子走自己的路，即使那條路與父母的期待不同，也能用愛、理解與尊重獻上祝福，把孩子仰望在上帝手中。

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作者簡介

以望

喜愛閱讀，熱愛排舞，更愛全家一起旅遊，放眼天下。2011年加入創文服事團隊，負責創文網路事工及讀書會。

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