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2003年3月23日

浪漫·在一瞬間

浪漫，動人的字眼，它淺淺地迂回在心底，卻又似是無可觸摸。它近乎是一種奢望，一種平淡生活中的幻影。浪漫，似乎太遠，太遠。

我像是沒有力氣將它找尋，四目一片淒荒，街道的景象像一部老電影，光紋閃閃爍爍，一切籠在灰白的調子裏。我用力撐開了傘，迎著冰冷的風縮在傘下，微微歎了口氣。雨並不太大，淅淅瀝瀝地漫天飄灑，像是委屈的孩子躲在角落裏偷偷抽噎著。春天下些雨本該是惹人歡欣的，而街上又有誰有一臉喜悅？人人都只是漠然地在光紋裏匆忙潛行，再在雨霧中漸漸消失了自己的身影。我沒有任何不同，一樣的漠然，一樣的匆忙，一樣在灰白裏消失了自己。我麻木地撐著傘，麻木地舉步，卻不知道方向。或許該回家去，或許該去趟書店，或許，就該這麼毫無目的地走走，畢竟心在屋子裏被拘役了太久。沒有主意，哪一種決定都像是合理的，卻又都好像不合理。於是，就這麼徐徐地在灰白的街頭踱步，不經意中已走了很遠。眼前是座車站，黑壓壓的人擁擠在一小方雨棚下，齊刷刷的目光都向著車來的方向。我於是停下了腳，立在雨棚的外面，我發現自己喜歡那一張張急切期待著的臉。那麼多的人，擁擠在那麼一小方無雨的天空下，一起期待著共同的期待。這樣的安排是誰的決定？讓這些本毫無關聯的人有機會被這樣聯繫在一起。他們的目光就像背負著共同的命運一樣，嚴肅而專注著。這便是所謂的緣嗎？給了他們共同的一場雨，於是有了頭上這共同的一小方天空，給了我這偶遇的莫名感動。我心裏恍然暖和起來，覺得有什麼東西閃著一點光亮。

我和雨棚下的人儼然是在兩個世界，一個單薄而灰暗著，另一個則散著緩緩的溫熱。想收了傘躲到那裏，卻發現舉傘的人在那裏是異類，是不合常理的。於是，我只是遠遠地站著，安靜地伴隨著雨聲輕輕抽噎起來。我不明白，為什麼會流下淚來，也許是對那一點亮光的感動，也許是滿心陰晦的肆意，也許那只是雨水。生活與夢總是差之千里。夢裏的陽光一天天陰暗下來，浪漫的心緒漸漸枯萎，現實湧進我那僅存的一絲天真。夢裏的太陽不再火紅，我知道，有一天它會冷卻成一座冰山。

那時，我該怎麼活……

我低著頭，傘掩蓋了我猙獰的臉。

猛然，在雨的微聲中傳來一個男人的呼喊：“不要擠！不要擠！謝謝，謝謝……”那聲音刺痛了我的神經，它太尖銳，太猛烈。我抬眼順聲望去，於是看見了那個呼喊的男人，和被他攏在懷中的那一大束紅玫瑰。他掙扎一樣地扭動著身體，竭力攏著那花。紅玫瑰很漂亮，尤其是在這樣的灰白裏，它是令人為之驚歎的一抹亮彩。鮮紅吸引著我，在隱隱約約的閃動裏，我看到男人與玫瑰不太相襯的破舊衣著，一件洗得泛白的勞動布上衣在人群裏格外刺眼，我聽到他聲嘶力竭的聲音。他艱難地上車，艱難地攏那一團紅色。而身邊擁擠的人群卻毫無顧忌地推搡著，爭搶著。他們好像沒有看到男人扭曲的姿態，沒有見到那一束的驚歎，甚至也沒有聽見男人那帶著哭腔的叫喊：“不要擠好嗎？我的花！這是給我媽的！她在醫院，她需要它！她需要它……不要擠，謝謝，謝謝了！我的花……不要擠……”

男人一遍遍地叫著，喊著，嚷著，卻沒有任何回應。我放低了傘，再次遮住了自己的雙眼，我轉身準備離去。但還是忍不住回頭最後望了一眼，灰白裏，男人繼續扭曲著身體，繼續著呼喊，人群也繼續著擁擠。

我於是疾步走開了。那一幕卻一次次緩緩在腦海劃過，抹不去。

一束火紅，一束綻放的愛。我回味著那個扭曲的身影，和他醫院裏期待著的母親。不知男人最後有沒有停止叫喊，不知那束紅玫瑰是否安然，不知他母親有沒有在紅色的幸福裏甜甜笑了。也許，她會把花放在透明的瓶子裏，放在床前，也許，陽光會剛好透進來，柔柔地撫著花瓣，會有一些美麗的露珠掛在上邊偷偷地笑……

會是這樣的嗎？但願。

浪漫忽而在心中湧起，母親需要的不只是一束花而已。是浪漫，是溫馨，是花裏蘊著的浪漫，是芬芳傳達的溫馨。浪漫總是深深埋在心底，在脆弱和無助中才勇敢地迸發嗎？

或許，世界依舊灰白著，光紋依舊閃動，而只要有了那一抹亮色，即使身邊滿是淒荒，冷淡與麻木，風也會吹得柔和，心也能尋得一份溫存。

很狹義的浪漫，不是花前月下，沒有風花雪月，不過是麻木生活中的一點鮮活。而我真的需要它，不過是一點點亮色而已。那些聽不到呼喊的人的心，又是怎樣的？是否和我一樣，在幾近枯竭的生活中，尋這一點鮮紅，一點平淡的浪漫？我不知道。

浪漫或許並不太遠。

浪漫也許只是春天萌芽的一棵小草，只是夏夜水邊漫天飛舞的螢火，只是深秋姑娘頸上那條隨風飄忽的絲巾，只是冬日裏孩子向天空吐的那一口白氣。

所有的情節原來都可以歸結於浪漫。只是我的腳步太過匆忙，我的目光太過麻木，錯過著它。

於是，學著精心地去走路。

因為，浪漫閃過，只在一瞬間。