稱號：轟炸機

男性

45年次

身高：171CM

體重：65公斤

豬哥量：羽量級

學歷：大學畢業

職業：證券公司經理

 

我不能說他沒SENSE，遲到45分鐘算什麼沒SENSE？

但對於時間觀念良好的我而言，45秒都算久了，45分不算他沒SENSE，算他是個王八蛋沒水準的混帳東西！

 

於是，10分鐘後，我決定離開。

兩個工作人員竟不約而同搶先一步，擋在門口，當起門神來了，一左一右阻止我回首「紅塵來時路」。

「半個鐘頭內他一定到，有事耽擱啦！」

紅娘的「騙死人會長命」藉口第一招。

第一次到這家排約，第一道菜，難免有期待；於是，我繼續等待。

30分鐘過後，我無法不理會門神的「苦苦哀求功」，也無法穿越「八爪章魚網」，只好困坐愁城。

 

「他在路上了，馬上就到了啦！」

紅娘繼續使出「騙死人會長命」藉口第二招。

 

礙於第一次「交易」，又見紅娘急著CALL男主角，於是我說：

「不管他是誰，他跟我的會面時間只剩10分鐘。」

（PS：如果來者是王立宏，則自動乘以200。）

 

終於，一個穿著十分礙眼、土裡土氣的歐吉尚，氣急敗壞地出現在大夥怒極攻心的視線中。

 

門神哪！

第一道菜就如同剩菜，後面的都是餿水嗎？

而且這位剩菜先生，土也就罷了，說話快過高鐵也就罷了，腔調台到徹底也就罷了，幹嘛戴頂假髮？

 

紅娘拍胸脯保證：「他---沒---有---啦---」

哼！馬上就秀出騙死人會長命第三招！

保證算什麼？

就算她拿祖宗八代發誓都不能相信，相信者必不長命！

接下來，我全神貫注在他「如真包換」的假髮上。

（那不是真的那不是真的，我敢說那絕對不是真的！）

 

儘管他見到我馬上從氣急敗壞變成「溫柔鐵人」，我卻沒有從怒極攻心變得「溫柔可人」，一坐定，我便開門見山，不老實也不客氣糟透的語氣：

「先生，你遲到太久了，我有事必須離開。」

儘管他好話說盡，道歉連連，時間一到，我還是不顧一切地衝破「八爪章魚網」，直奔「紅塵來時路」，遁入滾滾紅塵。

 

無奈，滾滾紅塵裡的我，「每逢佳節倍脆弱」，雙十那日，還是答應給他第二次機會。

計程車一到101門口，他便搶著付錢，接著帶我逛了一圈。

 

坐手扶梯、與人擦身而過、轉角的當口，他總找機會想攬我的「香肩」，摸我的「小手」，我都立刻毫不留情地說：

「先生，請你不要碰我。」

一路上，不停地、努力地和他進行攻防戰，心中也不停地、努力地懊悔。

我那「每逢紅字必有空」的寂寞老人症，和「每逢佳節倍脆弱」的判斷失常症，非得找個御前名醫好好治治不可。

 

聽他語氣，月入四五十萬是家常便飯。今日一切開銷他統統包辦，想吃想玩任君使喚……

但一到餐廳那一樓，他便：

「這家一客2000、那家一客1500、不然這個3000……你要吃2400的也有…..看你決定！」

喂！

真要我決定，應該介紹特色吧？

他說他住101對面，又說每一家都吃過好幾遍，在他的豬油腦渣裡，只剩清晰的價目表嗎？

 

一方面不想讓他太破費，一方面他那樣報告價錢，讓我極度極度不爽，反而想耗到底的讓他破破費。

（這是什麼自己都搞不懂的複雜歪理？）

可以確定的是：我肯定又判斷失常！

選來選去，還是狠不下心，慈悲地「隨意」選了個「鳥地方」，（據他報告，大概是101裡最平價的了。）

他卻只單點了350元的義大利麵！

說他不餓。

果然！

所謂的大方跟他的頭髮一樣「如真包換」，也許真的月入四五十萬，但其實他希望我吃的是「家常便飯」吧！

（依據各家英雌交換的經驗法則，嘴裡說有錢的人，絕對沒有錢；說自己大方的，根本不大方！）

否則依他的經濟條件，怎會沒車呢？

 

又來了！

又來個「一廂情願結婚幻想症」的患者：

「錢不要全給你管，可不可以只管二分之一….」

「你要是當我老婆多好命…..」之類的病入膏肓、已達彌留狀態的話題；一連串地隨著他高鐵速度般的發音，衝撞我的耐力。

 

我從來沒有遇過說話比他還快的男人，跟他在一起，好像開著轟炸機，機上的炸彈一個接著一個轟然巨響，轟得地表體無完膚、哀鴻遍野。

加上他的「如真包換髮」硬梆梆地覆蓋在他的腦袋上，搞笑地分散著我的注意力，突然覺得禿頭比他實在多了。

起碼有一圈誠懇的光環OOO～

 

聽他說不在乎對方有沒有小孩，我馬上靈光一閃，表示要介紹他給我的同事K。

（其實是想藉由K幫我解套啦。）

我不斷地推銷美美可愛的K小姐，多麼地柔情似水、多麼地勤儉持家……

（後來，我常常把不適用商品，轉介給K跟J，以求貨暢其流，塑造我澤被天下、功德無量的形象。）

最後，他總算勉為其難答應。

 

K需要時間濃妝豔抹一番，我跟他便趁等待的空檔，看了電影。

該死的我再一次判斷失常！

過程中，我不斷地要求他：

「你可以靠過去一點嗎？再靠過去一點……」

 

哇！靠！

 

不要擋住我的視線啦！

拒絕他跟我肩並著肩、臂靠著臂。

看完竟覺無敵疲累。

（雖然那120分鐘他是閉嘴的，但竟是另一場要命的鏖戰。）

 

K跟M一起出現時，好像救世主顯靈，誰料3個長舌魔女加在一起，也不是轟炸機的對手，不多時便全體累癱，各自解散。

 

女主角K偷偷地跟我說：「他的頭髮好假喔。」

女配角M悄悄地用眼神附和。

哈哈！！可見我所言不假。

只是其他全部判斷失常……

嗚～～～

轟炸機則悄悄地跟我說：「你騙我，K哪有你漂亮！」

嘿！你不知道騙死人會長命嗎？

 

他送我回家途中，坐在計程車後座，還是試圖跟我「靠近一點…再靠近一點….」，氣的我很想下車走人。

 

無奈車子塞在高架道上，因為煙火太絢爛！

 

我如坐針氈，又想看煙火，又想早回家，要躲他的魔手，還得避開他的「如真包換髮」，殘害我所剩無幾的視力，污染我幾近智障的心靈。

 

我承認，我真是殺無赦地嚴重判斷失常、判斷失常、判斷失常……

 

下車，行刑完畢，二話不說，回家面壁。

除非王立宏出現，否則誓不見人！

今日犯下連環錯，而且史無前例，大錯特錯、一錯再錯！

我絕不原諒自己，絕不！

 

奇怪？

「每逢紅字必有空」的寂寞老人症怎麼周末又悄悄發作？

K冷笑：「閉關幾天就假釋嘍？那麼快又去相親？」

 

嘿！！

有句話說：相信者不長命！

聽過吧？

還有句話說：騙死人會長命！

難道你不知道嗎？