不常聯絡不代表心裡沒有你(妳)或是不想念你，最近常聽朋友說，朋友要靠自己去找不是等人上門來。

說實在的在他人意氣風發時，就算你心裡有他，也上門去找他了，但會真心理會妳的又有幾個呢？

俗話：錦上添花有，雪中送炭難。在你風光時與你相交的朋友難道真的都是真心與你相交的朋友嗎？

921地震之後，姐姐告訴我，如果我把我的新車賣了，媽媽就不用擔心沒收入而無法繳交會錢，因為媽媽是會頭我擔心媽媽要承擔倒會的壓力，又想到爸媽辛苦的拉把我長大，讓我讀書學知識都不曾要求過回報，所以這時候只要我把車賣了就能減輕媽媽的壓力，於是我亦然決然的把車賣掉，隻身一人上台北找工作。

從一開始的完全陌生到完全適應都市的生活步調，讓我學習到很多以前所沒體驗過的經驗，讓我受益良多。還沒到都市以前的我，總認為都市人很冷漠很自私，但當我自己置身其中時，我才赫然發現都市人完全跟我想像中的樣子不一樣，這期間我經歷了二個工作，二個工作中認識的同事與主管人都很好，對我也都很親切，不會因為我是中部山上來的孩子就歧視我或欺負我，讓身在異鄉的我心裡感覺到很溫暖也很安慰。就這樣過了半年後，在一次工作職勤中，我從樓梯上摔了下來，也因為這一摔醫生未即時發現問題，我的人生因此變成黑白的，從此不能跑 跳 蹲 跪 也沒辦法久站久坐，就連骨盆腔也易位了，試問有甚麼工作是不用久站久坐，就算有人家也不見得會僱用我。

受傷期間，我被人事部主管要求調離現有職務也不允許我與同事主管聯絡，最後甚至有同事偷偷對我說，人事部主管要求大家表面上要協助我，但私底下要孤立我，好讓我自己待不住自行離職，因為礙於是職災所以公司讓我上午還是繼續上班，下午再到醫院進行復健，就這樣過了2年多，身心俱疲的我在人事部主管再次問我想不想離職專心做復健時我妥協了，就這樣前前後後連續作了三年多的復健後，我終於能靠自己的雙腳自行行走了，雖然行走的比別人慢，但至少我能自己走路了，只要不爬樓梯就不會被人發現我的腳是有問題的，也慶幸再也不用在聽到許多婆婆媽媽在我背後對我說這個女孩怎麼這麼年輕就這樣，真是水人謀水命。

22歲人生就變成黑白的我告訴自己別難過，至少還有家人會體諒我，沒想到回到老家後卻是跟我想的都不一樣。剛開始兄嫂知道我身邊有存一些錢，於是對我說，車鑰匙在盒子裡要做復健時儘管拿去用，當下讓我感動不已，沒想到半年後某天夜裡哥哥來找我，並且對我說你嫂嫂要我跟妳說，我們的車妳不要開了，因為撞壞了你賠不起，當場錯愕的我真是久久無法自己，之後的日子嫂嫂百般刁難，甚至到處去挑撥我與親戚鄰居們的感情，最後我只能告訴自己別難過，我跟他們的關西就僅止於是留著相同血液的陌生人而已，真的是最熟析的陌生人。

身心俱疲的我因受不了嫂嫂長期的精神虐待與言語羞辱，因而在自己也糊裡糊塗的狀況下自殺了，所幸被媽媽即時發現撿回一條小命，醫生說我命大真是命不該絕，長達8個多月都無法入睡的我服用了大量只要幾分鐘就能完全溶解與吸收的安眠藥，竟然在最快也要40分鐘才能到達醫院的時間內還能夠救的回來，且在隔天就清醒過來，我的不吵也不鬧甚至異常冷靜讓醫護人員非常擔心，事後醫生告訴我，我最大的問題是我知道我的問題在哪裡卻又不是我改變就能夠改變的事，且我所服用的安眠藥不是一般的醫院拿的到的藥物，而是被嚴格管制的管制藥物，所以要我不要在那麼理性了，忍無可忍時就要發洩出來，就算會與人起衝突也不要在默默忍受了，因為很多時候忍耐並不會讓事情變好，只會讓他人誤認為，他們是可以這樣對待我們的，日子久了也就變成理所當然，一但我們不在願意逆來順受，他們就會無法接受，甚至認為我們不受教不乖跟他們反抗，所以他們當然會覺得權威受到侵犯威脅，因而為了捍衛自己的權威常常會使出非常極端的手段或話語讓人不舒服而不自知。

同時間也被自己多年的同學出賣背叛，加上自己的身體也紛紛出狀況，每當遇到認識的人又要被詢問或是指責一番，日子久了也就不在喜愛把自己真正得感受表現出來，而是見人說人話見鬼說鬼話的敷衍一下，只有對真心喜歡的人才會表現出真正的自己，原以為自己會就這樣一直不在敢付出感情過一輩子時，讓我遇到了失聯已久的同事及同學，讓我感覺到其實就算嫁人之後礙於嫂嫂的關西不能夠常常回去看關心自己的媽媽之外，還是有其他人在關心著我需要著我的，我不是孤單的一個人，就算不能常常見面只能久久見一次面或是說幾句話，都還是能感覺到自己是被在乎是有存在的價值的，而不是如我兄嫂說的我是一個廢物等死沒有用沒功能的人，我實在不明白為什麼不願意被利用就要被說成這樣，也無法理解這樣無情又傷人的話語怎能如此輕易的說出口呢？

狗被逼急了都會跳牆，人被欺負為什麼不能反擊呢？這次我學會反擊了，當她再次說出傷人的話語時，我大聲的對她說出了沒有的事妳自己講自己受，個人造業個人擔，我之所以一直忍耐，並不是因為我怕妳，而是希望我以後不在的日子裡妳能好好的對待我的父母，忍妳 讓妳 不是驚妳(台語) 請妳從今以後不要太過分。我深深的相信老天爺是公平的，今天她用這樣的方式傷害了我，讓我生不如死，改天也會有一個跟她相同的人出現，對她說出相同的話，讓她也體會看看她加諸在別人身上的痛到底有多痛，我之所以不願輕易反擊說出傷人的話，最最主要是不願讓父母為難，小時後外婆常常說，別人罵我們我們會很難過很心痛，所以我們也不要輕易罵人，因為別人也會跟我們一樣很痛，所以真的不習慣罵人，因為會有罪惡感，但這不代表我不會罵人，只是僅僅不願妳跟我一樣承受相同的苦楚而已，因為真的很痛。

在經歷過被自己親人傷害過後的我，到現在已經過了14個年頭了，還是只要看到一家人團聚的情景，就會不自覺的掉下眼淚來，因為這是我這輩子都無法擁有的親情，尤其是姐妹相聚的情景，每到夜深人靜時就會忍不住的回想，自己到底做錯了甚麼，為什麼自己的親人沒人願意相信我，就算相信我沒做錯的親人，也在我背後跟傷害我的人一起吃香喝辣，還不時的讓我看見，讓我忍不住懷疑，你們是真的相信我關心我嗎？不然怎會被我撞見後，又指著我罵我不該出現在那裡，這樣就誰也不會為難了......
或許哥哥的小孩說的是對的，因為跟我好一點好處都沒有，我現在沒辦法工作，身體狀況也越來越差，大家都怕被我拖累，所以離我越遠越好以免我拖累了他(她)們，是呀~誰叫我活該好好的日子不過，還去承擔姐姐們不願承擔的事，就算我不上台北賺錢也還有哥哥，我是在雞婆什麼呢？我去賺錢讓他們不用擔心錢的事情，如今卻這樣對待我，我真的也只能對自己說活該。媽媽總對我說，如今房子還在都是我當初的犧牲所換來的，不然一家子人早就去流浪了，所以我以後一定會有福報的，可是媽媽呀~你可知我需要的不是什麼福報，而是能跟你們一起坐下來吃個飯聊聊天而已。 

知道家在哪，也知道媽媽在哪，想見但卻見不到也回不去的傷痛，內心真的很煎熬，尤其逢年過節家家戶戶慶團圓，心裡更是在淌血呀，明明自己就還有親人，可是卻感覺自己像個孤兒，甚至比孤兒還不如，孤兒還有孤兒院可以回，我有什麼呢？
就連自己的老公也常常取笑我是一個沒人要的孩子，有家歸不得，就因為我沒甚麼作用沒功能所以親人才會這樣對我，這樣對我只是剛剛好而已，一切都是我自己活該。

常常在想人活著最後還是難逃一死，那為什麼還要活著，活著到底又有什麼意義呢？
到現在已經想破頭了還是想不出原因來，可能就像是媽媽說的，人生咱 咱生人(台語)，這就是所謂的代代相傳生生不息吧。
現在身邊沒了親人但至少還有很多朋友以及以前的同事跟同學還是對我很好，雖然沒辦法常常連絡，但一想到遠方依然還有人常掛念著我，就感到心整個都暖了起來。
因為各自有各自的家庭，所以無法常常聯絡但我會將你(妳)們，永遠都存放在我的心底的，謝謝有(妳)你們的陪伴，有你(妳)們真好，在長的時間跟距離都無法將妳(你)們從我心底抹去的，妳(你)們不在身邊的日子，就算遭遇到在苦在難的挫折我都會努力的活的精采。

願大家一切平安 健康 事事順心