人人都知道送禮物應該投其所好，母親喜歡什麽就送什麽。雖然這句話有點像廢話，因爲等于什麽都沒說，但心理學上卻有壹些方法，可以幫助我們發現，什麽樣的禮物將最能討得每壹位不同的母親歡心。

　　事實上，在饋贈的習俗中，有三個主角：送禮的，收禮的，以及看客－也就是虛擬的第三方，送禮者往往也要送他些“東西”。妳要研究好壹個問題：“這禮物究竟是送給誰的？”

　　上個世紀初，法國人類學家馬塞勒·莫斯專程前往新西蘭的毛利部落和加拿大的印第安人部落，進行關于“古式社會”饋贈的研究。在莫斯筆下的誇富宴的制度下，接收者要有回饋的義務，所以饋贈禮物者期待有所回報。這樣看來，送禮最多的往往是費力不討好，絕不招人喜歡的。以慷慨的名義，我們的禮物終究是出自愛的呼喚。

　　時至今日這位人類學家的理論仍具現實意義。像毛利族的交換制度“庫拉圈”，或是印地安人的“誇富宴”壹樣，我們的送禮也受三個因素的約束：給予、接受和回報（有來無往我們的關系就勢必要破裂）。

　　“完美”禮物的三條標准

　　第壹，禮物要有高度的獨特性，名牌只是獨特性的壹種，但是獨特不等于名牌。

　　第二，禮物適合擺放在眼前，這樣接受禮物的人就能常常看見，也就能常常想起妳這個送禮的人。

　　第三，禮物無法被轉送或者出售。

　　給他選擇，不如不給選擇

　　朋友的生日將近，妳的禮物尋覓計劃也提上日程。靓麗首飾、家居裝飾、或是他鍾愛的作家作品全集，讓妳猶豫萬分、搖擺不定，究竟要送哪壹件？或者要不，幹脆問他自己想要哪壹件？

　　且慢，若妳想要讓他覺得很幸福，最好別讓他做選擇。

　　讓對方自由選擇禮物，看似能讓禮品發揮最大效用（畢竟是他自己選的，肯定會開心……）。然而這個做法，妳也將難以選擇的狀態饋贈給了他，這下傷腦筋的人變成他了。三選壹，到底該怎麽選才好？如此壹來，不論他做何種選擇，都會因爲“機會成本效應”的關系，讓他的幸福感受大大減少。這是因爲，選了這項物品，同時也就喪失了獲得其他兩個東西的機會，此時他不免心中會暗自懊惱：好可惜，這次與它們擦身而過……

　　所以啦，當幾件候選禮物的優劣差異不大時，要想讓他感受到更多的幸福，送禮的妳自己果斷決定，選擇壹件送給對方，而不應呈現幾種選擇讓對方來做決定。

　　PS：每個媽媽都希望和自己的孩子多呆呆 ，所以抽出時間來陪伴妳的母親，將會是妳送給她的最好的禮物。