今天，你飛去新加坡了，我還是一樣的晚起 ，然後自己去逛逛書店，找間可以吃飯的咖啡廳坐下來用餐看書。一如往常般地，突然分不清你在不在同一個城市的差別...這樣是好的嗎？我不知道。在朋友看來，我很獨立，可是卻不是這樣子的。大部份時候的我，都是渴望你能在我身邊分享一切...

印象中的你，一直都是很兇的，就像我告訴過你，第一眼見到你，遠遠的，就能感受到你的強硬個性。這和溫和的我成了強烈的對比，似乎也預言了我們的相處：你總是佔上風。有時候，我想像個孩子般地任性...你阻止了我的胡鬧；有時候， 我想像個普通的女孩般依賴...你教我要自己獨立完成每一件事。許多看來應該是男女朋友一起做的事情，你都要我一個人，就算是看場電影，也是我先到戲院買好票，靜靜的等著你，然後你來了，我再默默地跟在你的後頭。大部分的時候，我們都是這樣一前一後，我常在想，你可曾想過為我停下腳步，牽起我的手一起走，但每一次不是只見你回頭要我跟上你的腳步，便是照著自己的步伐繼續上前走去。

可是，我好像走不動了。沒有你的關愛、你的扶持，我好像走不動了。

每一次吵架，看著因為生氣而怒吼的你，或是，聽著電話那頭狂飆的聲音，我大多是低頭不語，或是，轉過頭默默哭泣泣。你看不見，或是，你視而不見。然後一次又一次的，我覺得你愈來愈陌生了，你總是不吝於出口傷人，每當我想要忘了你說過的那些傷人的話，卻發現更卑微的自己。你最常說：算了，反正我也沒差。你的一句沒差，是如此的椎心刺耳。你知道嗎？你不知道。

談戀愛不是應該是快樂的嗎？為什麼我好多傷？ 我們總是動不動就會有不開心。還記得上次陪你去板橋，搞得最後不歡而散，也許我錯在不應該事先講好了卻臨時到了別的地方等你。在你一陣怒罵後，難過、淚流...可是我不怪你沒有替我著想這一兩個小時我要怎麼打發時間，你會生氣也沒有錯，因為你的工作還在進行，而我不見蹤影耽誤了你，你把工作和另外要辦的事情看得比我重的太多太多，所以才會這麼火怒，但我也只是想找個舒服的地方，靜靜的看著書，等你，然後要等多久都沒關係！

是你讓我學會了很多事情，也是你讓我變得堅強獨立。你說你還有事要忙，沒關係，就算我得提早一個小時到場買電影票，為了跟你看場電影，一個人走在熱鬧壅擠的東區，再怎麼孤單得突兀，我無所謂；你不能接送我，沒關係，誰叫我家住這麼遠，為了跟你見面，花再多的計程車錢我也無所謂。 常常都要我打給你聊天，忍著電話費昂貴的數字，只要這樣可以多點時間和你說說話，我可以無所謂；出去吃喝玩樂，不需要你幫我付錢，只要我知道跟你在一起的感覺是對的，我真的無所謂；你愛在我面前看別的女生，不把我當一回事，沒關係，我只怪自己條件不夠好，所以你的眼裡總是有著別人...太多太多的沒關係，加上太多太多的無所謂，我的不爭不求、不吵不鬧，以為這樣就可以天下太平...但沒有用的，因為問題都不是出在這裡，而是我們之間個性的差距，讓我們的相處總是不愉快的過多，漸漸的，變化了我們之間的感情。為了不成為你的煩惱，我學會吸收自己的情緒，但我也驚覺，每一次的堅強獨立，都摧殘著我們脆弱的感情。

你知道我不是一個貪心的人，也不是要求很多的女生，就像我告訴過你的：我只希望和自己愛的人過著單純的日子，然後被愛被疼惜。我不需要誰給我過多好的日子，因為我相信我可以靠自己完成這些夢想，但是被愛被疼惜，卻是最基本也可能只是唯一要求。然而我想你做不到的，當我從你身上漸漸學會該怎麼去愛一個人時，我也發現，你只愛你自己，或者，你並不愛我？

一起走過的路，現在想想其實不容易，當然，相信你也為了我改變了許多。只是...我好像沒有力氣走下去了，也不知道這樣的努力哪裡是邊際。我常問自己是真的想離開你嗎？會不會等你真的眼神堅決無情的時候，我又會哀求著你不要走？雖然我們之間快樂的並不多，但也正因如此，我總是相當珍惜，不管再怎麼忍隱，無論你多麼地令人捉模不定，我天真地以為總有一天你也會學會愛人、學著愛我，而不只是愛你自己，但在那之前，你也讓我知道了我應該先學會愛自己。

還記得我要考試的那兩天，你截完稿來陪我，那兩天，我真的覺得自己離你很近很近。但我們的世界是這樣的狹窄，當我向前你就得後退，我們才有空間呼吸...可我總是不顧一切地冀求能靠你更近一些，我們遂在進退間擺渡...那麼，是否與其執著於兩個人的疼痛，也許我們該去尋找的是四個人的幸福？