德山寺的「觀世音菩薩」

一直以來都是我與媽媽的倚靠

媽媽口中說的「佛祖」

母親心裏想的「佛祖」

因此

從小到大

耳濡目染

「菩薩」也成了我人生一路走來的依靠

當我想不通、看不透

遇到

撐不過、走不過、放不開、放不下

我仰望禮佛--看看祂

接受菩薩佛光的光芒

我的心求得安寧〈靈〉

我已經哭了一個月…

我礙於身份與工作的關係

不能談、不能說

但是

我跟著他媽媽、他姐姐心疼而落淚

原來

這是一位母親的心情

 

他很年輕、很開朗

生命就這樣地畫下句點

試想

他若是我的孩子

我就能夠感同身受理會這位媽媽的心情

 

我已經哭了一個月…

心很受傷、也很無感

總以為這世界怎麼了

也覺得社會沒有光亮

但是

我看到自動自發的「公民力量」

我感覺到那麼一點點的「正義」與「公平」

總算有了曙光與光芒

 

我已經哭了一個月…

選擇他要離開媽媽身邊的時候

我不忍再觀看也無心再關切

天理何在

公平？

正義？

我真的茫然了

 

因此

我選擇在他走的時候

目送他

來到德山寺尋求我心靈的倚靠

我還是試想著..

如果他是我的孩子

如果我是他的媽媽

我的心還是很痛、很難過

 

素昧平生的人

我竟然會因此而難過落淚

當我這麼的悲痛也無法說出我的感受時

我覺得我的心跟他姐姐一樣

好像被撕裂般的難受

 

我想不通也看不過去

我來到佛前祈求家人的平安

心中卻跟菩薩吶喊著：「為什麼」

我望著眼前的菩薩

感受到人世間一切的卑微

想跟菩薩說：「千萬別再跟我說因果..」

我已經無法再接受「因果說」

 

當我噙著淚水在眼眶裏打轉

我想…

我應該不要再那麼的沮喪、難過

我告訴自己

好了，就此打住

不要傷心、不要難過

 

我突然看到…

德翰法師的「一時繫念開示」

我大聲地唸出…

不斷地唸…

我的心才漸漸地「開」了起來

 

原來這就是「一時繫念」啊！