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你的奢望要配得上你的本事　　文/李筱懿　　曾經，我有一個神一般的保姆，她在我家有著無與倫比的地位。　　她只喝自己帶來的祁門紅茶；她必須睡硬板床，柔軟的席夢思是萬萬不行的，因為擔心駝背；她每天早晨一定要吃用純堿手工而不是發酵粉做的饅頭；她每個禮拜天務必休息；她還對我的飲食作息嚴加管束，我在家做的事，得由她把關。　　圣誕節前幾天，我準備參加閨蜜的年終派對，惴惴不安好一陣子才打定主意不告訴她，偷偷溜出去。當我畫著美美的小煙熏，穿著blingbling的小禮服，拎著閃閃的小高跟鞋，貓著腰，企圖逃過她火炬般的目光時，身后響起幽幽的聲音：　　“小李，你這是要到哪去？下午三點我們家政協會召開年度大會，我要代表理事們致辭，你得留在家里照看寶寶。”　　是的，我果斷地洗干凈了小煙熏，脫下小禮服，放回小高跟，安安靜靜守著我的小寶寶，成全了神級阿姨的會議報告。　　你問我為什么要忍？　　因為那時，我的寶寶剛剛出生，每一個小小的孩子來到這個世界，都不會自帶使用說明書，面對這個伸腿蹬腳的小人兒，全家都犯難，而我要繼續工作，只有她才能搞定一切。　　忽略她的脾氣，她是我見過最卓越的保姆——她當得起“卓越”這個詞。　　孩子在她手上完全是個小把戲，除了所有帶孩子的基本功，她會撫觸會按摩，會拍嗝會治病，寶寶到點就睡醒來就吃，不哭不鬧心情良好，她就是一本關于孩子的百科全書。此外，她親手給我做固元膏，傳授我中醫知識，了解一切生活里的小竅門，拆洗窗簾、收納整理、熨燙衣服、燒菜做飯、讀書看報，除了不會英語，她的技能和水準簡直是國際化的。　　她的能力撐得起她的脾氣，所以，我心甘情愿百般佩服地忍了。　　今天說起的久違的她，是因為我收到一個問題，有妹子問我：“筱懿姐，怎樣才能生活得更好？比如，讓老板給我升職，找到一個收入與心胸都體面的男人，擁有一群合意的朋友？”　　妹子的期望可不低呀，簡直是一場關于人生的全壘打，所以，我想到了曾經高要求的神級保姆。　　一個人，當TA對生活提出要求的時候，生活也會對TA提出反向要求，所以，比較現實的做法是，首先反復掂量自己有多大本領滿足生活的要求，考察自己的能力與愿望是否匹配，然后再給出問題的答案。　　而清醒、客觀地認識自我，是個異常艱難和痛苦的過程。　　每當我在家照鏡子，經常覺得自己膚白發黑，各種美貌淡定有氣質。可是，等到出了門，哪怕在經過一些會反光的玻璃門時不經意掃過一眼，才發現，那個身材不夠凹凸有致，頭發蓬松，臉泛油光，表情茫然的身影，真的是自己。而平時，我活在美圖秀秀的天地，我知道讓自己變美的秘笈：　　化妝有三寶，BB霜、眼線、遮瑕膏；　　照相有三寶，低頭，半側，手叉腰；　　PS有三寶，修補、液化、調色調。　　這個世界上的很多人，包括我，對自我的認知，都有意無意地停留在PS的世界，自動選取最完美的角度觀察自己。　　TA們害怕承認是因為自身努力不夠，才無法走到夢想期望的高度；TA們不肯明白是由于本人美貌出色不足，所以吸引不來男神和女神的愛情；TA們拒絕看清自己的性格缺陷，固執地認為目前堅持的一切都無比正確；TA們擯棄忠言逆耳的善意勸告，覺得那些不中聽的真話都是羨慕嫉妒恨的打擊。　　總之，TA們自覺否定生活給予的真相，寧愿隔著美圖秀秀看到自己PS后被美化的能力和本事，然后痛斥世界對自己太不優待。　　人生的殘忍在于，拼盡全力以后，承認自己終究不過是個普通人，有些宏大的藍圖，永遠不會在自己生命的疆域里生根發芽。　　能夠坦然面對自我的渺小，承認自己的能力夠不上愿望，愿意把目標降低到一個可行的水準，是勇氣，也是智慧。　　我的朋友高老師說：“這世界上有很多活得很努力的女人，但是有的讓人贊賞，有的讓人心疼，前者姿態優雅，后者表情悲壯。有些女人，無論怎么制造熱鬧，都難掩心底的崩潰。分寸是個技術活兒，用力太猛難免姿勢走形，你之所以迷茫，就是因為你的才華和你的夢想不匹配，而活得老讓人覺得心疼，也是因為能力與愿望不匹配。”　　這是我一大早扒拉了半天，從她微信里找出來的。　　回到今天的這個問題，怎樣才能獲得美麗人生？怎樣才能擁有好職業、好男人、好朋友？　　先看看手中的底牌，衡量下能夠付出的代價，計算出必須付諸的勤奮，然后，設置一個可以達到的目標。　　作為千千萬萬普通人中的一員，我們需要接受事實：即便再勤勉，比爾。蓋茨也只有一個；即便再深情，布拉德。(www.lz13.cn)皮特的老婆也只能是安吉麗娜。朱莉；即便再貼心貼肺，馬克思和恩格斯那樣的友情也是可遇不可求的。　　我們如今得到的一切，都是愿望與能力最終談判和妥協的結果。　　還記得《漁夫和金魚》的故事里漁夫的老太婆嗎？她要錢，要大房子，要珠寶，要仆人，要當女王，可是最后，她一無所有——因為她的奢望遠遠超越了她的本事。　　當能力與愿望匹配，所有期許都是正當需求；當能力小于愿望，所有要求便都成了貪婪的妄想。　　努力與用力的區別是，前者向著垂手可得的夢想，后者朝著遙不可及的奢望。前者雖然辛苦，但是快樂；后者即便暫時熱鬧，也難免結果寒荒。　　我和我的神級保姆最終難免一別。　　在我的錢包趕不上她的工資增長要求后，我心痛地和她分開，心情之沉重猶如被人棒打了鴛鴦，我深深的知道，我沒有本事再繼續擁有她，我的能力與我的愿望不再匹配，只好放棄。　　我找了一個月薪RMB2500的大姐。她帶孩子的時候就顧不上做飯，做了飯就來不及洗衣服，她看不了書讀不了報，自己的名字也寫得歪歪扭扭。　　但是，她每兩個禮拜才休息一天，每次休息，她老公都來到我家樓下高高興興接上她手牽手走回家；只要我有工作，她毫無怨言調整自己的休息時間配合我；我生病了，她實心實意給我倒水買藥量體溫。　　我喜歡她，她才是和我匹配的那個人。　　而前面那個，我高攀了，所以活該累。 一個人要配得上自己所受的苦難 經歷怎樣的辛苦，才配擁有怎樣好的人生 迷茫就是才華配不上夢想分頁：123

孫犁：畫的夢　　在繪畫一事上，我想，沒有比我更笨拙的了。和紙墨打了一輩子交道，也常常在紙上涂抹，直到晚年，所畫的小兔、老鼠等等小動物，還是不成樣子，更不用說人體了。這是我屢屢思考，不能得到解答的一個謎。　　我從小就喜歡畫。在農村，多么貧苦的人家，在屋里也總有一點點美術。人天生就是喜歡美的。你走遍多少人家，便可以欣賞到多少形式不同的、零零碎碎、甚至殘缺不全的畫。　　那或者是窗戶上的一片紅紙花，或者是墻壁上的幾張連續的故事畫，或者是貼在柜上的香煙盒紙片，或者是人已經老了，在青年結婚時，親朋們所送的麒麟送子“中堂”。　　這里沒有畫廊，沒有陳列館，沒有畫展。要得到這種大規模的，能飽眼福的欣賞機會，就只有年集。年集就是新年之前的集市，趕年集和趕廟會，是童年時代最令人興奮的事。　　在年集上，買完了鞭炮，就可以去看畫了。那些小販，把他們的畫張掛在人家的閑院里，或是停放大車的門洞里。看畫的人多，買畫的人少，他并不見怪，小孩們他也不攆，很有點開展覽會的風度。他同時賣神像，例如“天地”、“老爺”、“灶馬”之類。神畫銷路最大，因為這是每家每戶都要懸掛供奉的。　　我在童年時，所見的畫，還都是木板水印，有單張的，有聯四的。稍大時，則有了石印畫，多是戲劇，把梅蘭芳印上去，還有娃娃京戲，精采多了。等我離開家鄉，到了城市，見到的多是所謂月份牌畫，印刷技術就更先進了，都是時裝大美人兒。　　在年集上，一位年歲大的同學，曾經告訴我：“你如果去捅一下賣畫人的屁股，他就會給你拿出一種叫做“手卷”的秘畫，也叫“山西灶馬”，好看極了。　　我聽來，他這些說法，有些不經，也就沒有去嘗試。　　我沒有機會欣賞更多的、更高級的美術作品，我所接觸的，只能說是民間的、低級的。但是，千家萬戶的年畫，給了我很多知識，使我知道了很多故事，特別是戲曲方面的故事。　　后來，我學習文學，從書上，從雜志上，看到一些美術作品。就在我生活最不安定，最困難的時候，我的書箱里，我的案頭，我的住室墻壁上，也總有一些畫片。它們大多是我從雜志上裁下的。　　對于我欽佩的人物，比如托爾斯泰、契訶夫、高爾基，比如魯迅，比如丁玲同志，比如阮玲玉，我都保存了他們的很多照片或是畫像。　　進城以后，本來有機會去欣賞一些名畫，甚至可以收集一些名人的畫了。但是，因為我外行，有些吝嗇，又怕和那些古董商人打交道，所以沒有做到。有時花很少的錢，在早市買一兩張并非名人的畫，回家掛兩天，厭煩了，就賣給收破爛的，于是這些畫就又回到了早市去。　　一九六一年，黃胄同志送給我一張畫，我托人拿去裱好了，掛在房間里，上面是一個維吾爾少女牽著一匹毛驢，下面還有一頭大些的驢，和一頭驢駒。一九六二年，我又轉請吳作人同志給我畫了三頭駱駝，一頭是近景，兩頭是遠景，題曰《大漠》。也托人裱好，珍藏起來。　　一九六六年，運動一開始，黃胄同志就受到“批判”。因為他的作品，家喻戶曉，他的“罪名”，也就婦孺皆知。家里人把畫摘下來了。一天，我出去參加學習，機關的造反人員來抄家，一見黃胄的毛驢不在墻上了，就大怒，到處搜索。搜到一張畫，展開不到半截，就摔在地下，喊：“黑畫有了！”其實，那不是毛驢，而是駱駝，真是驢唇不對馬嘴。就這樣把吳作人同志畫的三頭駱駝牽走了，三匹小毛驢仍留在家中。　　運動漸漸平息了。我想念過去的一些友人。我寫信給好多年不通音訊的彥涵同志，問候他的起居，并請他寄給我一張畫。老朋友富于感情，他很快就寄給我那幅有名的木刻《老羊倌》，并題字用章。　　我求人為這幅木刻做了一個鏡框，懸掛在我的住房的正墻當中。　　不久，“四人幫”在北京舉辦了別有用心的“黑畫展覽”，這是他們繼小靳莊之后發動的全國性展覽。　　機關的一些領導人，要去參觀，也通知我去看看，說有車，當天可以回來。　　我有十二年沒有到北京去了，很長時間也看不到美術作品，就答應了。　　在路上停車休息時，同去的我的組長，輕聲對我說：“聽說彥涵的畫展出的不少哩！”我沒有答話。他這是知道我房間里掛有彥涵的木刻，對我提出的善意警告。　　到了北京美術館門前，真是和當年的小靳莊一樣，車水馬龍，人山人海。“四人幫”別無能為，但善于巧立名目，用“示眾”的方式盅惑人心。人們像一窩蜂一樣往里面擁擠。這種場合，這種氣氛，我都不能適應。我進去了五分種，只是看了看彥涵同志那些作品，就聲稱頭痛，鉆到車里去休息了。　　夜晚，我們從北京趕回來，車外一片黑暗。我默默地想：　　彥涵同志以其天賦之才，在政治上受壓抑多年，這次是應國家需要，出來畫些畫。他這樣努力、認真、精心地工作，是為了對人民有所貢獻，有所表現。“四人幫”如此對待藝術家的良心，就是直接侮辱了人民之心。回到家來，我面對著那幅木刻，更覺得它可珍貴了。上面刻的是陜北一帶的牧羊老人。他手里抱著一只羊羔，身邊站立著一只老山羊。牧羊人的呼吸，與塞外高原的風云相通。　　這幅木刻，一直(www.lz13.cn)懸掛著，并沒有摘下。這也是接受了多年的經驗教訓：過去，我們太怯弱了，太馴服了，這樣就助長了那些政治騙子的野心，他們以為人民都是阿斗，可以玩弄于他們的股掌之上。幾乎把藝術整個毀滅，也幾乎把我們全部葬送。　　我是好做夢的，好夢很少，經常是噩夢。有一天夜晚，我夢見我把自己畫的一幅畫，交給中學時代的美術老師，老師稱贊了我，并說要留作成績，準備展覽。　　那是一幅很簡單的水墨畫：秋風敗柳，寒蟬附枝。　　我很高興，嘆道：我的美術，一直不及格，現在，我也有希望當個畫家了。隨后又有些害怕，就醒來了。　　其實，按照弗羅依德學說，這不過是一連串零碎意識、印象的偶然的組合，就像萬花筒里出現的景象一樣。　　1979年5月 孫犁作品_孫犁散文 孫犁：訪舊 孫犁：家庭分頁：123

給自己點一盞燈　　我們，總是會在黑暗中迷茫，不知所措的在黑暗中迷失方向。我們需要一盞燈。我們總是這樣說，這樣想。可是，這盞燈卻是難以覓得，然而就算覓得，也是時而明亮，時而昏暗，時而忽明忽滅。　　我想為自己點亮一盞永不熄滅的燈火，在黑暗中不再迷茫。但我卻不知道這盞燈從何而來？它的燈芯，它的燈油是何做成的？我深思著，摸索著。　　我想，我也許真的找到了一盞完整的燈。 我看著這盞燈，只見它青銅色的外殼堅韌無比，還雕刻著一行小楷字，“永不放棄”。我驚呼，這是我的座右銘，亦是我的精神支柱。又細細的大量著這盞燈，看到漆黑的空間中，它燃燒著燈油，發出“呲呲”的炸聲，響徹耳邊。凝視著燈油，我竟看到了老師的面容，父母的背景，朋友的微笑。我呆住了，突然回神，眼眸直直盯著燈芯。我看到了我自己的身影。恍惚間，我似乎明白了，一頭呆坐在地上，愣愣的不能回神。　　我苦于尋找這盞燈，但卻遺忘了這盞燈的用途。當我找到這盞燈時，我是默默的欣賞著，把玩著。燈的用途便是燃燒釋放光明，而我卻是把它當做了一個工藝品。我想，世上絕癡絕愚者莫過于我了。 原來，在黑暗中讓我不在迷茫的那一盞燈，竟是我周圍所有人的支持與奉獻，是我自己的精神意志，是別人燃燒了自己，點亮了我的黑暗之處。　　我曾經尋尋覓覓了多會的那盞燈，其實一直在我的內心中，不是嗎？只是我未曾發現它，點亮它，就算是我周圍的人斗默默支持著我，但是作為燈芯的我，如果是潮濕的，那盞燈也是不能點亮的。我曾想過，為什么那盞燈不能點亮，我固執的認為是燈油劣質，固執的認為是燈盞損壞，可未曾想過是作為燈芯的我沒有燃燒的資格。　　當我終于明白那盞燈燃燒的必需條件后，我想去親手點亮它，燃燒自己。可是，我總是缺乏一種勇氣。（勵志文章 www.lz13.cn）我怕油盡燈枯時，我怕寥寥星火時，我怕痛苦燃燒時。沒有那盞燈，我只能在黑暗中摸索著道路，卻怎么也走不出它。我殺不死空氣，逃不了影子，出不了黑暗。　　當夢醒了，心釋了，我終于悟出這盞燈。我苦笑著點亮這盞燈，看著它那星星之火，我不免有些感嘆發現得太晚，太晚，以至于燈油都已被空氣氧化消失了。但是同時，我也慶幸，它還可以點亮， 雖然只是星星之火，但我相信著星星之火可以燎原。我默默的做那盞燈的燈芯，我默默的發出“呲呲”的炸聲，我默默的在黑暗中尋找光明之路，直到燈滅了，火熄了，黑暗也消失了。　　給自己點一盞那屬于自己的燈，何其難，又是何其令人興奮的，適時便知此番此悟此感此想。分頁：123

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