你根本不知道我心裡有多黑暗。



我根本不知道自己是誰。



有些悲哀的痛苦與深度是說不出來的，



即便乍看之下毫不在乎。



更何況，



我已被死亡的浪花所吸引。



















突然發覺常常摀著頭，



蜷曲著身軀，



心中侷促不安，



或心頭抱怨；



或者，忌妒。







很可悲。



犯賤的行為模式。



也許我該把概念澄清，



該戕害的是自己而不是別人。



真是極其溫柔的殘酷阿。



死結，越打越死......。















我試圖不去想、不去憶起，



甚至狼狽地裝作若無其事。



然而沒有一條具體的原因能把自己固定下來。



真的，



完完全全一團糟的一切。



下意識有意圖地攪弄了半天，



除了亂，便是無。



無無無。甚麼都沒有。



















我知道，



接下來的生活變得簡單。



或許我意識到自己早已來不及，



也明白已無法挽回。









「早已來不及，太遲了。還能猶豫甚麼？」











表面上裝成一副頑石強硬般的態度，



自怨自艾自卑的成分卻高到難以估量。







好像也沒理由會變成現在這樣的情況。



也許是日積月累吧，



淺意識意味著爆發，



便毀滅性地撬開那不被允許的孔了。



而接踵而來就是無盡的苦惱及挫折，



挾帶大量自卑感湧出、包覆。



且重複、重複、重複......。











































之於之於我腦中內裡，



除了那些我不想憶起的片段，



剩餘的思考邏輯與想法，



儼然變成一種對世界的新觀點。



也許很久很久以前我就用這種觀點來抵擋這個世界，



而不自知。



























虛擲了十幾年，



卻始料未及。







藏著密麻的細孔及痕跡行走餘生......。





排斥！