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胡適：兒子一定要孝順父母嗎　　一、江長祿先生來信　　昨天上午我同太虛和尚訪問先生，談起許多佛教歷史和宗派的話，耽擱了一點多鐘的工夫，幾乎超過先生平日見客時間的規則五倍以上，實在抱歉的很。后來我和太虛匆匆出門，各自分途去了。晚邊回寓，我在桌子上偶然翻到最近《每周評論》的文藝那一欄，上面題目是“我的兒子”四個字，下面署了一個“適”字，大約是先生做的。這種議論我從前在《新潮》《新青年》各報上面已經領教多次，不過昨日因為見了先生，加上“叔度汪汪”的印象，應該格外注意一番。我就不免有些意見，提起筆來寫成一封白話信，送給先生，還求指教指教。　　大作說，“樹本無心結子，我也無患于你。”這和孔融所說的“父之于子當有何親……”“子之于母亦復奚為……”差不多同一樣的口氣。我且不去管他。下文說的，“但是你既來了，我不能不養你教你，那是我對人道的義務，并不是待你的恩誼。”這就是做父母一方面的說法。換一方面說，做兒子的也可模仿同樣口氣說道：“但是我既來了，你不能不養我教我，那是你對人道的義務，并不是待我的恩誼。”那么兩方面湊泊起來，簡直是親子的關系，一方面變成了破形的義務者，他一方面變成了跛形的權利者，實在未免太不平等了。平心而論，舊時代的見解，好端端生在社會一個人，前途何等遙遠，責任何等重大，為父母的單希望他做他倆的兒子，固然不對。但是照先生的主張，竟把一般做兒子的抬舉起來，看做一個“白吃不回賬”的主顧，那又未免太“矯枉過正”罷。　　現在我且丟卻親子的關系不談，先設一個譬喻來說。假如有位朋友留我在他家里住上若干年，并且供給我的衣食，后來又幫助我的學費，一直到我能夠獨立生活，他才放手。雖然這位朋友發了一個大愿，立心做個大施主，并不希望我些許報答，難道我自問良心能夠就是這么拱拱手同他離開便算了嗎？我以為親子的關系，無論怎樣改革，總比朋友較深一層。就是同朋友一樣平等看待，果然有個鮑叔再世，把我看做管仲一般，也不能夠說“不是待我的恩誼”罷。　　大作結尾說道：“我要你做一個堂堂的人，不要你做我的孝順兒子。”這話我倒并不十分反對。但是我以為應該加上一個字，可以這么說：“我要你做一個堂堂的人，不單要你做我的孝順兒子。”為甚么要加上這一個字呢？因為兒子孝順父母，也是做人的一種信條，和那“梯弟”“信友”“愛群”等等是同樣重要的。舊時代學說把一切善行都歸納在“孝”字里面，誠然流弊百出。但一定要把“孝”字“驅逐出境”，劃在做人事業范圍以外，好像人做了孝子，便不能夠做一個堂堂的人。　　換一句話，就是人若要做一個堂堂的人，便非打定主意做一個不孝之子不可。總而言之，先生把“孝”字看得與做人的信條立在相反的地位。我以為“孝”字雖然沒有“萬能”的本領，但總還夠得上和那做人的信條湊在一起，何必如此“雷厲風行”　　硬要把他“驅逐出境”呢？　　前月我在一個地方談起北京的新思潮，便聯想到先生個人身上。有一位是先生的貴同鄉，當時插嘴說道：“現在一般人都把胡適之看做洪水猛獸一樣，其實適之這個人舊道德并不壞。”說罷，并且引起事實為證。我自然是很相信的。照這位貴同鄉的說話推測起來，先生平日對于父母當然不肯做那“孝”字反面的行為，是決無疑義了。我怕的是一般根底淺薄的青年，動輒抄襲名人一兩句話，敢于扯起幌子，便“肆無忌憚”起來。打個比方，有人昨天看見《每周評論》上先生的大作，也便可以說道：“胡先生教我做一個堂堂的人，萬不可做父母的孝順兒子。”久而久之，社會上布滿了這種議論，那么任憑父母老病凍餓以至于死，卻可以不去管他了。我也知道先生的本意無非看見舊式家庭過于“束縛馳驟”，急急地要替他調換空氣，不知不覺言之太過，那也難怪。從前朱晦庵說得好，“教學者如扶醉人”，現在的中國人真算是大多數醉倒了。先生可憐他們，當下告奮勇，使一股大勁，把他從東邊扶起。我怕是用力太猛，保不住又要跌向西邊去。那不是和沒有扶起一樣嗎？萬一不幸，連性命都要送掉，那又向誰叫冤呢？　　我很盼望先生有空閑的時候，再把那“我的父母”四個字做個題目，細細的想一番。把做兒子的對于父母應該怎樣報答的話（我以為一方面做父母的兒子，同時在他方面仍不妨做社會上一個人），也得詠嘆幾句，“恰如分際”，“彼此兼顧”，那才免得發生許多流弊。　　二、我答汪先生的信　　前天同太虛和尚談論，我得益不少。別后又承先生給我這封很誠懇的信，感謝之至。　　“父母于子無思”的話，從王充、孔融以來，也很久了。從前有人說我曾提倡這話，我實在不能承認。直到今年我自己生了一個兒子，我才想到這個問題上去。　　我想這個孩子自己并不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂的給了他一條生命。況且我們也并不曾有意送給他這條生命。我們既無意，如何能居功？如何能自以為有思于他？他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能“市恩”了。我們糊里糊涂的替社會上添了一個人，這個人將來一生的苦樂禍福，這個人將來在社會上的功罪，我們應該負一部分的責任。說得偏激一點，我們生一個兒子，就好比替他種下了禍根，又替社會種下了禍根。他也許養成壞習慣，做一個短命浪子；他也許更墮落下去，做一個軍閥派的走狗。所以我們“教他養他”，只是我們自己減輕罪過的法子，只是我們種下禍根之后自己補過彌縫的法子。這可以說是思典嗎？　　我所說的，是從做父母的一方面設想的，是從我個人對于我自己的兒子設想的，所以我的題目是“我的兒子”。我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，決不居功，決不市恩。至于我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的思，因為我已宣言無患于他。　　先生說我把一般做兒子的抬舉起來，看做一個“白吃不還賬”的主顧。這是先生誤會我的地方。我的意思恰同這個相反。我想把一般做父母的抬高起來，叫他們不要把自己看做一種“放高利貸”的債主。　　先生又怪我把“孝”字驅逐出境。我要問先生，現在“孝子”兩個字究竟還有什么意義？現在的人死了父母都稱“孝子”。孝子就是居父母喪的兒子（古書稱為“主人”），無論怎樣忤逆不孝的人，一穿上麻衣，戴上高梁冠，拿著哭喪棒，人家就稱他做“孝子”。　　我的意思以為古人把一切做人的道理都包在孝字里，故戰陣無勇，蒞官不敬，等等，都是不孝。這種學說，先生也承認他流弊百出。所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的孝順兒子。我的意想以為“一個堂堂的人”決不致于做打爹罵娘的事，決不致于對他的父母毫無感情。　　但是我不贊成把“兒子孝順父母”列為一種“信條”。易卜生的“群鬼”里有一段話很可研究：（《新潮》第五號頁八五一）（孟代牧師）你忘了沒有，一個孩子應該愛敬他的父母？　　（阿爾文夫人）我們不要講得這樣寬泛。應該說：“歐士華應該愛敬阿爾文先生（歐士華之父）嗎？”　　這是說，“一個孩子應該愛敬他的父母”是耶教一種信條，但是有時未必適用。　　即如阿爾文一(www.lz13.cn)生縱淫，死于花柳毒，還把遺毒傳給他的兒子歐士華，后來歐士華毒發而死。請問歐士華應該孝順阿爾文嗎？若照中國古代的倫理觀念自然不成問題。　　但是在今日可不能不成問題了。假如我染著花柳毒，生下兒子又聾又瞎，終身殘廢，他應該愛敬我嗎？又假如我把我的兒子應得的遺產都拿去賭輸了，使他衣食不能完全，教育不能得著，他應該愛敬我嗎？又假如我賣國賣主義，做了一國一世的大罪人，他應該愛敬我嗎？　　至于先生說的，恐怕有人扯起幌子，說，“胡先生教我做一個堂堂的人，萬不可做父母的孝順兒子。”這是他自己錯了。我的詩是發表我生平第一次做老子的感想，我并不曾教訓人家的兒子！　　總之，我只說了我自己承認對兒子無息，至于兒子將來對我作何感想，那是他自己的事，我不管了。　　先生又要我做“我的父母”的詩。我對于這個題目，也曾有詩，載在《每周評論》第一期和《新潮》第二期里。　　原題《我的兒子》　　 胡適作品_胡適散文集 胡適：差不多先生傳 胡適：追憶曾孟樸先生分頁：123

同學已經年薪百萬，你還在搶兩塊錢的紅包　　文/王耳朵先生　　01　　畢業十年后，我建議你去參加一次同學聚會。　　因為一次偶然的聚會，不久前，我獲悉了部分高中同學的現狀。一個同學，得過白血病，然后又好了。一個同學，成為了售樓顧問，每天在群里發著二手房的信息。有個男同學，回到老家小鎮開了一家小超市，艱難撫養著兩個孩子。　　當然，更多同學的人生是向上的。有同學去了華為，做到了21級專家；有幾位同學進了高校，成為了副教授兼碩士生導師。有同學做了投行的管理層，年薪數百萬。最傳奇的，是同屆的一位女同學，她自主創業，不過十來年，現在資產已達數千萬。　　人生最大的落差，大概就是，才十幾年時間，同學突然成為遙不可及的那種人吧。我們還在為搶到兩塊錢的微信紅包欣喜，他們竟然已經年薪百萬，成為了富豪。　　02　　你可能永遠都想不到，十年后，同學會變成什么樣。　　讀大學的時候，市場營銷學老師反復講過一個案例。　　1990年，李盛考取了中南工業大學，和同宿舍的劉立榮成為好友。　　畢業后，兩位好友停薪留職，一起被廣州小霸王公司聘為技術員。李盛的專業能力強，但恃才傲物；劉立榮天賦稍遜，卻工作細心，經常主動加班，受領導器重，很快被提拔。　　此后，因為一次工作的嚴重失誤，李盛選擇離開小霸王公司，劉立榮卻不斷升職。　　2002年，李盛與劉立榮在虎門相遇。劉立榮邀請李盛入伙創辦新公司，但被拒絕。不久，劉立榮創建了金立通訊有限公司。　　十年過去，李盛仍只是一個技術員，抽著7元錢一包的紅雙喜香煙。劉立榮卻貴為金立集團總裁，開著奔馳600轎車，成為億萬富翁。　　畢業十年，你和同學間的差距為什么拉開得這么明顯？　　03　　為什么畢業才幾年，同學間的差距已經明顯拉開？　　為什么，一些在學校毫不起眼的人，他們幾年間所取得的成就，足以令多數同學望塵莫及？　　知乎上的一個回答，很有意思。　　它說，所謂同學間的差距，并非畢業后才出現，其實從進大學開始，就已經存在。　　一種差距，是個人的家庭背景、外在形象；另一種差距，是個人的價值觀、學習能力、交際能力、情商高低，冒險精神。　　很多人有個錯覺，以為一個班上的同學，就是能力相當、層次相當的人，其實大有謬誤。你們在一個班級，只能說明高考分數相近，又偶然填報了同一所大學。　　同學間的差距，在學校里不會明顯地表現出來，但畢業后，差距就會可怕的出現。　　所以，有些人能夠領跑，有些人被拋下。　　04　　另一個最大的因素，就是性格與格局。　　換句話說，就是你能否容忍自己過一種穩定卻平庸的生活。　　畢業后，有的同學習慣于隨波逐流、缺乏奮斗的激情，他們追求的是混日子。有的同學有毅力、愿吃苦、情商高，他們愿意繼續學習，愿意追趕趨勢，積極積累人脈和機會，短短幾年間，他們就能實現自我的大爆發。　　就像我那位在投行工作年薪百萬的同學，他一直讀到了博士，奮力進入了這些年炙手可熱的金融行業，踏踏實實，迅速被提拔。　　為什么同學擁有了你望塵莫及的成功？是因為他們實現了“指數型成長”。是因為他們擺脫了普通化的生活模式，實現了加速奔跑，所以才能遙遙領先。而“指數型成長”，最青睞性格和格局都非同尋常的人。　　性格決定了差距，格局決定了結局。　　05　　這世上沒有憑白無故的橫空出世。　　當天資平庸的你，又選擇了最舒服的那條路，你和同學間的差距，其實就已經開始了。　　總有一天你會明白，多數的成功，都是“積累”的結果。人與間之間的“差距”，也從來都不是一天形成的。　　為什么別人總能比你成功？迅速成為了你只能仰望的那種人？　　你有沒有去對比過，他是不是睡得比你晚、起得比你早、跑得比你賣力？比你更具備成功的激情和基因？　　所以，你應該感激每個畢業后比你成功的同學，因為他告訴了這樣的常識：你被拋下，并不是你不能，而是你不愿意。　　所謂“同學突然暴富了”，從來都只是一種錯覺。只有知曉成功要領，緊跟趨勢，用10000個小時的努力，你才能過上同學那種燃的人生。　　同學已經年薪百萬，你還在搶兩塊錢的微信紅包，這樣的人生不值得過。愿你迅速逆襲，贏在下一個十年。　　摘自公眾號：王耳朵先生（lD：huangezishiba） 憑什么你的年薪，只是別人的月薪？ 他們為什么能年薪百萬 三十歲那年，我的夢想是年薪十萬分頁：123

你所擔心的，正是你所期望發生的　　和男友交往近三年，今年年初訂婚了，定好了結婚的日期和酒店，也開始著手新房裝修。看起來一切都朝很美好的方向發展，隨著時間一天天推進，而我感覺和他吵架的頻率越來越高，有幾次我們都摔門而出，冷戰了好幾天，彼時感覺快要走不下去，既無助又難過，不知道怎么面對。　　有朋友安慰我，估計這是“婚前恐懼癥”。聽到這樣的安慰，我心里有個聲音在說，好像是的，又好像不是。　　每次當我走進心理醫生W所在的那個房間，我放松下來，開始傾訴和交流，也開始自我探索，尋找那些困擾我的答案。這一次，我也帶著這個困惑，希望找她傾訴時能找到答案。　　那天我坐下來之后，我開始和W聊看《心靈捕手》時的感受，我們的話題由此展開。其實這部電影在我讀大學時就曾在電影評論書籍上看人推薦過，后來在武志紅博客里反復看到他提起這部電影，直到最近才決定去看它。　　劇中有幾個場景讓我產生了共鳴，我跟W說，我能體會到威爾他在做一些選擇時看似在破壞一些美好事物，是因為他背后隱藏的恐懼和憂慮。　　W問我，那你最近在憂慮什么呢？　　我想了會后回答，我在害怕我會搞砸和Y的婚姻。　　W讓我說的更具體點，什么樣子才叫搞砸了。　　這個問題，我一時回答不出來。　　想了很久后，我回答W，每次當我和Y有不愉快時，我腦袋里反復出現的一個畫面是我們在新房里有爭吵，房子里有兩個地方的設計我特別喜歡，而我正在拿東西憤怒的把它們砸壞，讓他們回到破爛不堪的原始樣子。好像只有這樣，才能平息我心中的憤怒。　　“我害怕這樣的畫面成為真實場景，這樣發生后我好像不能原諒我自己。”我說出這句話時，感覺這些已經真的發生了，內心充滿了負罪感。　　W關懷著問我，你覺得你們現在的爭吵和以后的爭吵有本質差別嗎？以后的爭吵結果讓你無法承受？　　我說有，結婚了就天天要和他面對，我們住進自己的房子里是一個全新的開始，而現在住的房子是租來的，我也不會動手亂砸東西。　　“聽起來好像是你越喜歡一個東西，你就會越擔心你會控制不住自己去毀掉它。”　　我說是的，我很害怕自己真的會這樣做。　　這個問題問完后，我們都陷入了沉默。我很難受。　　過了一會，W問我，你覺得結婚后，你和你男友組建的新家庭和你原來的家庭，兩個家之間有什么關聯和不同？　　在W的引導下，我開始思考兩者的差異和關聯。當我們討論的越久，我發現我竟然談到了我的媽媽。　　自從我高中畢業后，我在家里的臥室被我媽媽放滿了各種陳腐破爛的雜物，每次回家我只有一張床可以睡覺，其余地方被雜物塞滿，離開家時感覺很失落，就好像在家里早就沒有了位置。我還講到和我媽媽相處及溝通上的一些不愉快，在我生病或者求她幫我做一些事時，她往往會給我很冷漠生硬的拒絕。我跟W講到大三時的那年冬天下大雪，我不小心摔倒，腰部摔傷躺在床上三天，到飯點掙扎著起床去吃飯。當時爸爸每天早出晚歸走親戚，我把這件事跟她講，希望她能帶我去看醫生，結果她不理我天天去打麻將。沒過幾天到了去學校的時間，我以為我會疼一段時間就好了，但我每晚都會痛醒，過了兩個多月，腰傷壓迫坐骨神經，一條腿無法抬起來，走路都疼的不行，我找爸爸要了點錢去看醫生病情才好轉。直到現在，只要我稍微累一點，腰傷就會復發。類似這樣的情況有很多。　　當我講到這里時有些哽咽，W問我，聽起來你對你媽媽有一些怨恨、傷心、失望，還有什么？　　我很誠實的回答她，這些事情現在重新去回憶，好像對她是充滿了怨恨、失望，但當我覺得在我結婚要離開她時，我心里更多的是遺憾和舍不得，遺憾沒能和她非常融洽親密的相處和溝通過，讓我們很親密。在我想要的溫暖和關懷一直沒有得到滿足時，那種遺憾，我也不知道該怎么去面對。　　W說，現在你心里充滿遺憾，你媽媽年齡已經很大了，讓她再去改變估計會很難，她可能真的缺少這種溝通和表達愛的能力，那你覺得你能為自己做些什么？　　我說，“我明白你的意思，你意思是說我沒辦法去改變她，只能去接受她，對嗎？”　　W卻非常肯定的回答，不是去接受她，而是放過你那個一直不被重視和照顧的自己。　　聽到這個答案，我當時真的懵住了。“放過我自己？”　　“是啊，放過你自己。”她又重復了一次。　　我從來沒聽過別人對我這么說過，我不明白她的意思，腦袋里一片空白，思維開始渙散，都不清楚自己在想什么也不知道要去面對什么。　　在我努力思索后，我還是不明白她說的“放過自己”到底是怎樣的一種狀態。　　W耐心給我解釋，“換句話說，你所擔心的，正是你所期望發生的，這你明白了嗎？”　　我明白了。我擔心我我會破壞掉和Y的感情，擔心我會在爭吵時控制不住砸掉那些看來很美好的設計，是因為我內心深處期望這些發生，而讓一切回到我以前家庭環境中讓我感覺很糟糕的狀態。　　當我明白這點時，心里真的有被這樣的想法震撼到。W看我在發呆，她繼續耐心說道，“是的，你的家庭中哥哥姐姐、爸爸媽媽的生活狀態都不算好，而你一直對他們非常依戀，如果你能分辨出他們是他們，你是你，那么你就不會一直想和他們一樣，回到那個讓你感覺糟糕的生活狀態中去，好像只有這樣，你才不會和他們分開，你們就會一直在一起。”　　“我以前一直以為我性格中不好的一面會讓這些事情發生，原來不是這樣，我一直那么擔心我會失去那些我感覺很好的東西。”(www.lz13.cn)說出這句話時，眼淚再也忍不住的往下掉。我想要努力控制不去吵架，以為這樣就能避免自己去搞破壞，可是這不是真正的原因。　　我想，那個一直不被重視和照顧的自己能感受到嗎？到現在，我才真正看到她。　　放過她，是接納那個因為被忽視而一直在哭鬧不止的小女孩嗎？不是她不夠好，而是每個人都有自己表達愛的能力問題？　　那些憂慮和擔心的問題，我是在期待它們真的發生后，再去證明她是真的不值得被愛和呵護嗎？　　到現在，我還不知道這些問題的答案，可是回想起當時聽到那句話時，我眼眶依舊會濕潤。有些東西我好像還沒有徹底頓悟，可是這次心理咨詢過后，我又重新思考W問我的那個問題，組建新家庭和原來的家庭之間的關聯和差異，就是我和親人之間內心依戀程度有多深，界限有多明晰的差異。　　前幾天看到武志紅寫的一篇文章《給到手的幸福蓋一個戳》，里面的故事和論述有些觸動我。真正讓我有所思考的，是武志紅寫在開篇的那段話，“陷于痛苦的人，會渴望愛與美好。然而，當愛與美好來臨時，我們會如何呢？很可能，我們會退卻、躲藏，甚至去毀壞這愛與美好。就像習慣了黑暗的人，突然見到光明，他會受不了，需要再次閉上眼睛，然后再步入光明。”　　可是，我想說，他說的這段話是一種現象，背后更深層的心理動因更值得我們去重視。 我只擔心一件事，我怕我配不上自己所受的苦難 與其擔心未來，如現在好好努力 為什么越擔心失敗卻越容易失敗？分頁：123

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