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你需要繼續走，發現一條更寬闊的路　　　　文/夏奈　　　　“我爸老是說我不愛這個家，不愿意和他們溝通；但我下班后得換乘兩次公交、站一個多小時才能回到家，到家后我真的是累到說話的力氣都沒有了。”　　　　青小青是我的豆瓣友鄰，這個北京姑娘，帶著北方人特有的豪爽氣，有一晚提著幾個涼菜就上我家做客了。她說同事拜托她來咨詢一些情感問題，問完同事的問題后，也開始說起了自己的苦悶事來。但她當然不是個例，事實上不止一個友鄰跟我抱怨過同樣的問題。　　　　“我的室友總覺得我是個很難相處的人，可是事實上從廣告公司加完班回家后，我除了想躺在床上睡個半死什么都不想做，我甚至連妝都不想卸；你知道我都是怎么度過周末的嗎？我都是從周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是說我不愿意周六一大早陪室友們去顧村公園燒烤，我真的太累了，累到覺得周末一睡就過去了。”　　　　對于在大城市打拼的年輕人來說，無休止的工作不是最可怕的；可怕的是無休止工作后所帶來的身心疲憊感，延續到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉他們工作之余的日子。這種疲累感，幾乎就是都市一族身心亞健康的最初來源。　　　　每次聽這些年輕人吐完這些苦水后，我就會想起兩年前自己的第一次辭職。辭職回家的那天晚上，高峰時段的上海地鐵二號線依舊是那么擁擠。人們的表情都很平靜，大家都拖著疲憊不堪的身體，對自己周圍的人和事毫無興趣。　　　　可怕的地方在于，這種在地鐵上的冰冷情緒是可傳染的；它像是一種冷冰冰的傳染病毒，讓整座城市每一天的下班時段都變得擁擠、暴躁和死氣沉沉。　　　　我突然覺得，也許就是在這輛地鐵上，我想要辭職的想法第一次萌生出來。從這一些無論怎么擁擠也無法從心底感受到溫暖的人身上，突然醒悟：我真的，要變成這樣子的人嗎？　　　　辭職后我在家里宅了一個星期，有一天晚上，我躺在床上開始想以后的打算。毫無思緒的時候，我突然有點懷疑辭職是否是正確的選擇。為了讓自己不一直處于糾結的狀態，我開始問自己一些問題。　　　　“你工作是為了什么？”“是為了讓生活變得更好，讓自己變得更開心。”　　　　“你現在的生活有變得更好嗎？”“沒有。”　　　　“你每天擠在二號線的時候覺得開心嗎？”“沒有，我覺得腦袋是一片空白的。”　　　　“你希望這樣的生活繼續下去嗎？”“不希望，我希望這樣的生活能盡早結束…或者說，盡早得到改善。”　　　　“這樣想的話，你還后悔自己辭職了嗎？”　　　　“我想我一直都是不后悔的，只是我現在對突如其來的空白感到無所適從，所以才…才覺得自己應該要安定，停下來，停下來接受這份工作，或者說…接受自己變得冷漠和麻木。”　　　　“你知道嗎，夏奈，我覺得，你不應該在這時候停下來，你不應該讓自己變得像動物園的動物園一樣，只懂得在地鐵站的欄桿里穿梭；我覺得你應該繼續走，直到你發現一條更開闊的路。”　　　　你需要繼續走，直到你發現一條更開闊的路，我聽見我的心這么回答自己。　　　　我突然意識到我在上海的這四個月，內心和精神意念上是停滯的。就像保羅科埃略在《十一分鐘》里講到的那樣：“生活有時候很吝嗇，這么日復一日、周復一周、月復一月、年復一年生活著，卻不會感受到任何新的東西。”是的，我感覺到自己在待人處事上變得圓滑，感覺到自己在變得疲憊、在變老，但是我感覺不到自己的成長。發現自己不斷在變老卻沒有一點長進，令人尷尬和難堪。　　　　我當然也可以選擇略帶逃避性質的選項，以防止可能無法解決矛盾所帶來的無力感不斷啃食我的內心。但我的心告訴我：親愛的夏奈，你要繼續走，才能發現一條更開闊的路。　　　　所以，在這樣一個時刻，我選擇再一次出發——帶著更多的矛盾、更多的承擔重新出發。我知道如果我在出發前選擇妥協，也許在一定層面上我會得到滿足，而那一層面的滿足也許會給我帶來短期內可觀的物質回報，能讓我獲得別人的理解和贊賞。但是正如我一直在談論的“自我”一樣，我不了解這種最終目的是為了短期利益和“被他人理解”的妥協是否值得。　　　　這個時候，我的內心幫我了很多的忙，它使我相信我應該更加愛我自己。也正是我的心，一直陪伴著我，在我找到更開闊的路前，用盡全力去保護我。　　　　問問自己：“你工作是為了什么？”“你現在的生活有變得更好嗎？”“你現在過得開心嗎？”“你希望現在這樣的生活繼續下去嗎？”　　　　你的心，會給你最好的答案。 在給自己一個交代之前，請繼續努力下去 勵志日志：給自己一個繼續下去的理由 不夠優秀就不要腆著臉繼續占便宜分頁：123

李廣田：回聲　　不怕老祖父的竹戒尺，也還是最喜歡跟著母親到外祖家去，這原因是為了去聽琴。　　外祖父是一個花白胡須的老頭子，在他的書房里也有一張橫琴，然而我并不喜歡這個。外祖父常像瞌睡似地俯在他那橫琴上，慢慢地撥弄那些琴弦，發出如蒼蠅的營營聲，蒼蠅，多么膩人的東西。毫無精神，叫我聽了只是心煩，那簡直就如同老祖父硬逼我念古書一般。我與其聽這營營聲，還不如到外邊的籬笆上聽一片枯葉的歌子更好些。那是在無意中被我發現的。一日，我從籬下走過，一種奇怪的聲音招呼我，那仿佛是一只螞蚱的振翅聲，又好像一只小鳥的剝啄。然而這是冬天，沒有螞蚱，也不見啄木鳥。雖然在想象中我已經看見駕著綠鞍的小蟲，和穿著紅裙的沒尾巴的小鳥。那聲音又似在故意逗我，一會唱唱。一會又歇歇。我費了不少時間終于尋到那個發聲的機關：是泥笆上一片枯葉，在風中戰動，與枯枝摩擦而發出好聽的聲響，我喜歡極了，我很想告訴外祖：“放下你的，來聽我的吧。”但因為要偷偷藏住這點快樂，終于也下曾告訴別人。　　然而我最喜歡的還不在此。我還是喜歡聽琴─一聽那張長大無比的琴。　　那時侯我當然還沒有一點地理知識。但又不知是從什么人聽說過：黃河是從西天邊一座深山中流來，黃蕩蕩如來自天上，一直瀉入東邊的大海，而中間呢，中間就恰好從外祖家的屋后流過。這是天地間一大奇跡，這奇跡，常常使我用心思索。黃河有多長，河堤也有多長，而外祖家的房舍就緊靠著堤身。這一帶居民均占有這種便宜，不但在官地上建造房屋，而且以河堤作為后墻，故從前面看去，儼然如一排土樓，從后面看去，則只能看見一排茅檐。堤前堤后，均有極整齊的官柳，冬夏四季，都非常好看。而這道河堤，這道從西天邊伸到東天邊的河堤，便是我最喜歡的一張長琴：堤身即琴身。堤上的電桿木就是琴柱，電桿木上的電線就是琴弦了。　　最樂意到外姐家去，而且樂意到外祖家夜宿，就是為了聽這張長琴的演奏。　　只要有風的日子，就可以聽到這長琴的嗡嗡聲。那聲音頗難比擬，人們說那像老頭子哼哼，我心里卻甚難佩服。尤其當深夜時候，尤其是在冬天的夜里，睡在外祖母的床上，聽著墻外的琴聲簡直不能入睡。冬夜的黑暗是容易使人想到許多神怪事物的，而在一個小孩子的心里卻更容易遐想，這嗡嗡的琴聲就作了我遐想的序曲。我從那黃河發源地的深山，緣著琴弦，想到那黃河所傾注的大海。我猜想那山是青的，山里有奇花異草，有珍禽怪獸；我猜想那海水是綠色的，海上滿是小小白帆，水中滿是翠藻銀鱗。而我自己想，仿佛覺得自己很輕，很輕，我就像著那條琴弦飛行。我看見那條琴弦在月光中發著銀光，我可以看到它的兩端，卻又覺得那琴弦長到無限。我漸漸有些暈眩，在暈眩中我用一個小小的鐵錘敲打那琴弦，于是那琴弦就發出嗡嗡的聲響。這嗡嗡的琴聲就直接傳到我的耳里，我仿佛飛行了很遠很遠，最后才了覺自己仍是躺溫暖的被里。我的想象又很自然地轉到外祖父身上，我又想起外祖父的橫琴，想起那橫琴的膩人的營營聲。這聲音和河堤的長琴混合起來，我乃覺得非常麻煩，仿佛眼前有無數條亂絲攪動在一起，我的思念愈思愈亂，我看見外祖父也變了原來的樣子，他變成一個雪白須眉的老人，連衣服也是白的，為月光所洗，渾身上下顫動著銀色的波紋。這已不復是外祖，乃是一個神仙，一個妖怪，他每天夜里在河堤上敲打琴弦。我竭力想把那老人的影像同外祖父分開，然而不可能，他們老是糾纏在一起。我感到恐怖。我的恐怖卻又誘惑我到月夜中去，假如趁這時候一個人跑到月夜的河堤上該是怎樣呢。恐怖是美麗的，然而到底還是恐怖。最后連我自己也分裂為二。我的靈魂在月光的河堤上佇立，感到寒戰，而我的身子卻越發地向被下畏縮，直到蒙頭裹腦睡去為止。　　在這樣的夜里，我會做出許多怪夢，可惜這些夢也同過去的許多事實一樣，都被我忘在模糊中了。　　來到外祖家，我總愛一個人跑到河堤上，尤其每次剛剛來到的次日早晨，不曾天氣多么冷。也不管河堤上的北風多么凜冽。我總愿偷偷地跑到堤上，緊緊抱住電桿木，用力踢那電桿木，使那嗡嗡聲發出一種節奏，心里覺得特別喜歡。　　然而北風的寒冷總是難擋的，我的手，我的腳，我的耳朵，其初是疼痛，最后是麻木，回到家里才知道已經成了凍瘡。尤以腳趾腫痛得最厲害。因此，我有一整個冬季不能到外祖家去，而且也不能出門，悶在家里，我真是寂寞極了。　　“為了不能到外祖家去聽琴，便這樣憂愁的嗎？”老祖母見我郁郁不快的神色，這樣子慰問我。不經慰問倒還無事，這最知心的慰問才喚起我的悲哀。　　祖母的慈心總是值得感激的，時至現在，則可以說是值得紀念的了，因為她已完結了她最平凡的，也可以說是最悲劇的一生，升到天國去了。在當時，她曾以種種方法使我快樂，雖然她所用的方法不一定能使我快樂。　　她給我說故事(www.lz13.cn)，給我唱謠曲，給我說黃河水災的可怕，說老祖宗兜土為山的傳說，并用竹枝草葉為我作種種玩具。虧她想得出：她又把一個小瓶懸在風中叫我聽琴。　　那是怎樣的一個小瓶啊，那個小瓶可還存在嗎，提起來倒是非常懷念了。那瓶的大小如蘋果，渾圓如蘋果，只是多出一個很小很厚的瓶嘴兒。顏色是純白，材料很粗糙，井沒有什么光亮的瓷釉。那種質樸老實樣子。叫人疑心它是一件古物，而那東西也確實在我家傳遞了許多世代。老祖母從一個舊壁櫥中找出這小瓶時，小心地拂拭著瓶上的塵土，以嚴肅的微笑告訴道：“別看這小瓶不好，這卻是祖上的傳家寶呢。我們的老祖宗——可是也不記得是哪一位了，但愿他在天上作神仙─一他是一個好心腸的醫生，他用他的通神的醫道救活了許多垂危的人。他曾用許多小瓶珍藏一些靈藥，而這個小白瓶兒就是被傳留下來的一個。”一邊說著，一邊又顯出非常惋惜的神氣。我聽了老祖母的話也默然無活，因為我也同樣地覺得很惋惜。我想象當年一定有無數這樣大小瓶兒，同樣大，同樣圓，同樣是白色，同樣是好看，可是現在就只剩著這么一個了。那些可愛的小瓶兒都分散到哪里去了呢？而且還有那些靈藥，還有老祖宗的好醫術呢？我簡直覺得可哀了。　　那時候者祖母有多大年紀。也不甚清楚。但總是五十多歲的人吧，雖然頭發已經蒼白。身體卻還相當的健康，她不煩勞地為我做著種種事情。　　 李廣田作品_李廣田散文集 李廣田：秋的歌者 李廣田：秋天分頁：123

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