天天跟孩子混在一起,有快樂!也有失落....

以前,還是"小姐"的時代,總覺得自己的修養還不錯--

待人處事,應對進退,至少還舉止得宜;

怎麼當了媽媽之後,夜深人靜獨處時,卻發現竟然沒有一天不生氣的!

什麼"潑婦罵街"啦!"河東獅吼"之類的形容詞,用在發怒時的我 ,好像都蠻貼切呢!

唉~~有不生氣的媽媽嗎?大概有,但不會是我....

通常生氣的導火線是三寶fun"不聽話"或"犯錯",

明明可以做好的事,小孩偏不聽,

果然,馬上"不聽老人言,吃虧在眼前"---闖禍了!

再不然,就是挑戰老媽的底限,看看我是玩真的,還是說說而已.

最近,這樣的戲碼天天上演--天天都要和JOY大戰好幾回合:

從晨起刷牙開始,到吃早餐,穿外套,電腦遊戲玩多久,該洗澡了,到公園玩該回家了......

雖然只有五歲,他可是每件事都要表現一下自己的主見!

就像"米米說不!"裡的米米!

"不"是他最愛的字彙!

好像有股魔力,"不"字一出,所向無敵!大人都得讓他三分...

跟他來硬的:"再不XXX,我要生氣嘍 ...."沒用!

好說歹說施軟手段:"如果現在就XXX,真是個好孩子!"不甩你!

從"微慍"到"發怒",感覺自己的怒氣漸漸漲升,就要一發不可收拾....

 我試著把憤怒的等級分十級,開始示警:

"我的生氣指數現在已經到八了!快要火山爆發了!

偏偏不識趣的這小子還不懂"快逃命!"

那就會見到老媽變暴龍了!吼~~~

唉!我也不願意呀!

或許這是孩子學獨立的過程.該往正向看!

在愛與管教的情緒之間,往往是一線之隔.

今天看了公視"爸媽冏很大"談主不主張體罰孩子?

來說說我的看法!我主張管教,但不一定需要用到體罰!

如果可以預知的情境,我會先說好"遊戲規則"

如果你"踩線"了,對不起!剛才我們說好的,你明知故犯,就要罰!

手心伸出來,打一下!(準備一把小尺吧!愛的小手太痛了,反而像報復而非管教)

下次再這樣,就打兩下了!

面對面地直視他的眼睛,問他知道了嗎?孩子很少會說不知道的.

但一會兒又玩開了,或有的孩子真的會故意挑戰大人的權威---

又再犯!你怎麼辦?

在外面的場合最難嚴格執行,但我的經驗是一定要執行!只是技巧上要彈性.

因為這關係到孩子以後信不信任你說的話是言出必行...還是隨口說說!

像是重要聚會場合不守規矩啦!大賣場裡耍賴啦...真的會讓我當場噴火,

剛開始會因為面子問題偷偷放水:"算了!回家再算帳!"結果往往忘記...

孩子也聰明的很,就學會鑽這種漏洞,知道在外面表現不聽話"不一定"會受罰!

後來我檢討:不抓住管教的黃金時刻,孩子就學不到寶貴的功課!

那就是明白:媽媽是"說到做到"的!

但總不能在大庭廣眾下變暴龍吧?左思右想,有了權宜之計!

就是放下正在進行的事,管教優先!

喜酒正吃到精采的大菜....先放著吧!

預計計劃要買的東西還沒買到?也不急....

我決定不大吼也不大叫,安安靜靜把孩子帶到較無人注意的角落---

實行"愛的管教"!

請他安靜看著牆壁站三分鐘,好好想想,剛才什麼事做錯了,反省好來告訴媽媽...

或講道理,不遵守跟媽媽說好的遊戲規則,所以伸手打一下!(在外面當然是用手輕打了!)

讓孩子痛,不是我的目的!

只是藉著這一點小小的肉體感覺來加強他的印象--下次不再犯!

最後一定要愛的抱抱!

讓孩子說:"謝謝媽媽管教我!媽媽愛我才管教我!"

這是最理想的流程了!不過有時候礙於時間地點,有所刪減...

但重點是要"隨時管教"

更有時候,嚴格執行我們的約定,就是一項達到管教效果的方法了!

記得有一次,我們搭公車!

從沒搭過公車的JOY超好奇車上的"下車鈴",一路上坐沒坐相,動來扭去,爬上爬下的,

其實他就是想按按看!

我警告:"按了下車鈴就是要下車喔",他好像有聽沒有懂,真的按了!

雖然還沒到站,但我決定"嚴格執行規定"--說到做到!於是我們就下車,用走的走到目的地!

沿路上哥哥姊姊當然一定開罵,但JOY一句話也不敢回--因為他真的學到教訓了!

我自認不是一百分媽媽,難免有被惹毛失控的時候.

看完節目,再問三寶fun:"怕不怕媽媽生氣?"

答案相當一致:"怕!"

一邊懷抱著他們,我當然深刻反省!要管理好自己的情緒,不要在怒氣中管教孩子!

下次氣極了,指數破表時,記得先警告:"我去完廁所回來再修理!"

尿遁三分鐘,先消消氣!免得愛的管教失去愛,只剩下傷和氣!

孩子都是好孩子!

在我陪他們長大的過程,我不也在學長大成熟?

希望暴龍媽媽以後不再出現!

而是溫柔堅定的快樂媽咪!