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【心情日誌】到頭來只是幼稚。
2008/05/20 21:53
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  騎著噗噗,思考著一些困擾自己整天的事,或許一直都是困擾,只是沒有去思考。雖然知道這樣很危險,也好幾次差點因為想的出神,發呆到差點出車禍,但,最終還是去做了。
  就像人類,明知不可,甚至會讓自己受傷,還是明知故犯,義無反顧的去做。
  傻的可以。
  認真去思考ㄧ些問題,才發現有很多事情,不想則已,若想了,就像一個黑洞,無底限的延伸。
  什麼是喜歡?
  什麼是愛?
  怎麼分別?
  到什麼程度才能接受與他人交往?
  接受交往了,就是喜歡,就是愛了嗎?
  想了很多,到頭來才知道,自己什麼都不懂。
  以前裝做很懂,卻什麼都不了解。
  當有人靠近,表示好感,拒絕為的是什麼?
  是不愛,所以拒絕了。
  我是這麼想。
  但是,現在才發現,在無數的曖昧中,若真無愛,是否會延伸曖昧?
  不懂。
  或許,拒絕並非不愛,而是不懂,不懂什麼是愛,什麼程度稱的上愛。
  所以拒絕。
  或許,有人想:「真是一個好藉口。」
  但,太年輕,未經世事,何德何能接受一個無私奉獻的愛意?
  無法回應時,該如何應對?
  這是值得商勸的吧?
  今天,和一個朋友聊天,他說道:「當妳付出這麼多的時候,回過頭,得到的卻不一定是這麼多,或許只有那麼一點,那麼,我會選擇把其他的時間拿去做更有意義的事情。」
  是阿,付出那麼多,若得不到回應,算什麼?
  當兩個人相處,只有單方面的付出,又算什麼?
  到頭來,只會變成分手時紛爭的藉口吧。
  其實,我怕負責。
  所以在擄獲對方的溫柔之後,選擇逃避。
  因為自己不想負責,卻又希望對方能夠負責,這種心情,太過醜陋,所以逃避。 
  自己所做出的事情,傷害著對方,卻不希望對方做出相同的事情,來傷害自己。
  到頭來就只是懦弱的逃跑。
  再見面,發現對方一點一滴的改變,欣慰,卻不敢奢求什麼。
  依舊,沒有一點成長的害怕著不該害怕的事情。
  自己是個筆者,打了一堆小說。
  為什麼打小說?為什麼看小說?
  其實只是渴望有著什麼溫柔、體貼來包容自己。
  渴望得到,卻不想負責,不想付出愛。
  打的都是悲傷結局的文章,說自己是想寫出現實,其實,每回都是在提醒自己,壓抑自己對夢幻不真實的幻想。
  提醒自己,不要為了什麼某人而悲傷,不要為了什麼某事而難過,因為很害怕受傷,所以只能不時提醒自己。
  緊握住自己的愛,不肯給別人,害怕受傷,到頭來就是什麼也不敢接受。
  不懂愛,所以拒絕愛。

  到頭來,發現自己,其實是這麼的幼稚。
  

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