「要不要救？」家屬最難的選擇，一句話讓他們安心「放手」

涉足長照和醫療領域愈久，我愈覺得溝通真是一門大學問。就以「提問」這件事來說好了，不同的問法，往往導向截然不同的結果。

前些日子，參加安寧照護課程時，講師這樣說，在醫療現場，當病人出現狀況時，我們常問家屬「要不要救？」這樣的問法是有問題的。因為站在家屬的立場想，聽到這句話，多半會直覺回應「要救」，因為他們心裡想的是「我怎麼可以不救我爸（或媽媽、孩子等家人）？」

講師的重點在於，希望醫療人員能換位思考，改變問話方式。比方說，面對相同的生死關卡，醫生可以這麼問：「要不要讓家人善終，好好走完最後一程？」這樣一來，家屬反而更容易說出「好」，因為他們會覺得這個決定是為了讓親人好走，是正面、體貼的選擇，而不是消極放棄。

坐在台下的我頻頻點頭，決定把這樣的觀念帶進臨床現場。很巧的是，沒過幾天，我就真的遇到了實際應用的時機。

如何陪伴至親善終？立即閱讀〈如何陪伴至親善終？第一線專科醫師：「提早準備」才能沒有遺憾〉，找到放手的勇氣。

那堂課後幾天，我就遇見了那句話的現場考驗

我照顧的對象是63歲的黃伯伯，他長年樂於工作，但不明原因引發腦炎，讓他的認知功能在短短半年內急遽惡化。送到醫院時，已經無法清楚表達、自主坐立也很困難。住院期間病情急轉直下，因肺炎轉入加護病房，經歷了插管急救的過程。

與他的兒女們討論時，我感受到他們對父親的深愛。因為黃伯伯一直是家中的支柱，提供經濟支持，讓孩子們能無後顧之憂地發展自己。他們怎麼也沒想到，撐起全家天的爸爸會這麼快倒下。在他們眼中，父親就像一座山，默默守護家人，卻從未享受過生活的美好，不曾好好旅行、也沒大啖美食。

他們不捨讓父親離開。即使此時的黃伯伯已只能發出模糊字句、四肢無力、需仰賴呼吸器維生，他們仍希望靠醫療讓他再拚一次。

在生命末期加諸醫療處置是愛嗎？立即閱讀〈給至親最後的愛是善終，還是醫療干預？〉，陪伴高齡長輩走完人生旅途。

換了問法，卻撞見更深的捨不得

我想起講師提醒的「換個方式問話」，便對家屬說：「是不是能讓黃伯伯好好走，有個善終，減少人生最後一段的痛苦？」

黃伯伯的兒子含淚說：「我當然希望爸爸善終，但他從沒享受過好日子，我希望他還有時間被我們好好照顧，讓我們孝順他，不要再像過去一樣，整天只為我們辛苦工作。他像個永遠不會停的機器人。」

那一刻我深刻體會，講師的建議雖然重要，但實際面對病家時，溝通仍需彈性。眼前這個家庭，我與他們雖有信任基礎，卻還不足以讓他們放手。

看著他們滿臉的不捨與糾結，我努力思索如何接話，於是說：「對你爸爸這一代人來說，他們不一定覺得閒下來就是享受，特別是當了父母後，即使退休，也不見得覺得『什麼都不做』的生活有意義。」

什麼才是父母眼中真正的「孝順」？

我舉自己的父母為例：「他們和你爸爸同一代，雖然70多歲退休了，現在每天還是很忙。因為對他們來說，忙代表可以工作、照顧家庭，也能減輕子女的負擔，這樣的忙碌對他們而言才是有意義的。」

我話鋒一轉，談到自己對老年的想像：「將來我變成老人時，也希望自己能一直有事可做，忙到人生最後一刻。最好是忙著忙著，就自然地離開。再說，孝順這件事，孩子有他們認為的方式，父母也有自己期待的被孝順感覺，兩者未必一致。」

我看著他，語氣特別加重地說：「所以，從我的角度看，你們已經很孝順爸爸了。」

我的話似乎進入了他們的心。黃伯伯的兒子最後說他會再想想，雖然口中還喃喃地說：「我還沒孝順他，我捨不得。」但我看得出，他已下定決心釐清自己的想法，思考怎樣的選擇才是對父親最好的。

我心中默默祝福黃伯伯能安然離世，家屬也能放下糾結。也再次感謝那堂課帶給我的提醒，在醫療現場，溝通真的可以改變一切。