他們總是說，死前會看見自己的一生，我想也是那樣，這是我死去的第四十一天，死前閃過眼前的畫面歷歷在目，我看見自己的自私，看見她的悲慟，那些曾經做過的事，深刻也好，平淡也好，全都一幕幕的掠過，有那麼一瞬間，我真的認為自己會永遠消失，但此刻在這裡遊蕩的我又是怎麼一回事，我卻不得而知。

　　他們還說，不離去的靈魂有著未了的心事，我不知道自己心底有什麼渴望，但又隱約尋找著她，在這四十一天的苦悶空虛中，感覺不到飢餓，也觸碰不到任何事物，陪伴我的大概只剩失落。

想起她認真的告訴我，我不會屬於任何一個女人或男人，當我在自己的靈堂前飄浮著時，她發現了，這一次，我還是不屬於任何男人或女人，只是，帶走我的，既是男人也是女人。

死神的鎖鏈圈著我，卻將我留在這世上，祂用沉重的鎖鏈讓我與地面緊緊靠近，也沒有告訴我所謂的時限，或許時限只留給有著目標的人，而我這樣的漫無目的，只能等祂想到我時，再被放逐到我該去的所在。

我無法飄浮，卻可以行走，難道這就是靈魂的枷鎖嗎？我這麼自嘲，鎖鏈與實體間似乎有些不平常的引力，但這股引力卻又跟實體有些差距，如果要問我是怎麼知道的，找個看得到我的人，看著我每天行走，卻總會被卡在任何的隔板之間時，就會懂了，除了大地之外，人為的隔間我無法碰觸，原本應該是這麼樣，為了那些沉重鎖鏈中的引力，連在自己的房間內沉思，都是卡在半空中。

而這樣的事，每分每刻都在進行，我不停的在思索，不眠不休，想點根菸、喝杯酒，也不能順心如意，所以說，日子苦悶，如果我還有日子可言的話。

房間的門開了，她推門進來。

「我知道你在這…不是想打擾你，可是…我好想你，真的。」

她輕柔的說著，似戀人的呢喃，但我想，她不是完全知道我真的在這，只是她希望，而我真的在。

她攏著腿靠坐在床邊，就在我的身旁，想再次攫取她的髮香，但我感覺不到，這是我唯一一次懊惱有她的陪伴，她是那麼的溫柔，總是順著我，身為保險業務員的她，總是微笑著，面對暴躁的客戶，她也能成功的讓對方理解其中的意義，而那樣的客戶，就是我，她要我在意外的遺囑上寫些什麼，但我拒絕了她，整張格線整齊的信紙上，我寫不出任何字句。

我一直都知道，她要我填上的，不外乎是愛的承諾，對久而未見面的親人也好，對她也好，但是我始終沒那麼做，我還不想被牽絆，即使是至親，我還是想要有自己的自由。

「記得有一天…你說要去遊樂園，像個孩子一樣，玩遍了所有的設施，回程時還拼命的喊累，大家都笑你，陪你玩的人都沒喊累了……」

她翻著自己的日記，上頭的日期是我的生日，那一天，我在早晨出門的路上不經意的瞥見擾攘的小孩，向一旁辛勤賣著花的母親吵，吵著要去遊樂園玩，當下，我突然的很想去遊樂園，於是任性的要求大家跟我去，那天的我真的很開心，她陪我玩遍所有的遊樂設施，卻一點不耐也沒有喊出來，當其他人抱怨時，我大方的摟著她，說了『誰叫她是我的』這句話，她只是笑笑的，不反駁我。

就像此刻這種笑，一抹溫暖的笑從她臉上漾開來，我似乎也感受到那份溫暖，她稱呼那種感受幸福，說那是我給予的，但我是不是有辦法給予一個人那樣的感覺我卻不知道，自由慣了，也野了，也自私起來，這一刻，我突然的想到，或許這就是我所未完成的事、應該確定的事，想再跟她一起渡過。

其實說我的日子空虛是騙人的，每天她都會來這，當然，我在第十六天才想起來我可以回到這，人死了，腦筋也活不大起來，當我拖行過樓梯，穿透到房裡來時，便看見了她，她在這裡守著我，那時一股濃厚的思念襲上來，有一些倦意，但精神很好，只是因為看著她，想陪著她。

她每天都帶著日記，一天一天的翻，她說，當這些回憶唸完時，她才會離開，我不知道當她唸完的那天我還在不在，但我沉醉在她的絮語中，她希望我在，也希望自己當作我就在她身旁，但她吐露的字句讓我了解到，她不敢肯定我就在這，她說，她已經失去了。

有她的陪伴，我感覺鎖鏈輕了些，或許是我的錯覺，又或者是真切的，我想，鎖鏈大概是我心中的枷鎖，越感到輕，那表示越放鬆了些，有時我還會想著，是不是鎖鏈完全沒有重量的那天，自己就會消失，但想到會離她而去，鎖鏈似乎又重了些。

我盯著她認真的面龐，源源不斷的氣息自她身上散溢出來，甚至連看不到的氣息，也穿透過我，死神給的玩笑，可不是普通的絕，但她的神情讓我慚愧，她認真的做每一件事，一絲一毫都不遺漏，她看著自己的日記，也不漏任何一字，卡在隔板中間的我，還勉強看得到她放在腿上的本子，她說，自己沒有寫日記的習慣，但我送了她那本日記本，所以她寫了日記，這是她對我的認真，而我卻自始沒有回給她什麼。

牆上的鐘『卡－』的一聲跳過了整點，她站起身，抹去過度的哀戚，將日記本翻到最後一頁。

「你知道嗎？我每天都好想你，其他人都要我不要那麼的想你，可是我好想你…今天我替你拈了香，私自對他們說你很愛我，但是他們一走，我的臉就不可遏制的垮了下來，我知道你不為誰停留，也從不曾說過愛我，我對他們說了謊，但那會是最後一次了，這也會是最後一天的日記，我要在這天真正的離開，因為你不在了。」

她唸著，我的心起了波瀾，我還不希望她走，但是，如她所說，這是最後一天，我不是真的存在著，只是個不知道該去哪的遊魂，也許這一天，她真的會斷了對我的愛，也許這一天，她從此將我放我心底最深處，但這都已不重要，她選擇的離開，讓我放鬆了，鎖鏈的引力在快速的崩解，原來，她才是我放不下的。

我看著她將日記丟到我們一起買的鐵桶裡，燃起火，通紅的火光閃耀在房間裡，她笑了，帶點苦意，瞳眸裡映著吞噬一切的根源。

「我再也不會懼怕，因為你永遠都在，在我的心裡。」

她隱忍不住的淚水奪眶而出，捂著口鼻，她頹然跪下，對著自己喃喃自語，要自己別哭泣，我看得心疼痛，但卻做不了什麼，選擇了放下，就不該再給予。

火光漸漸的變小，鐵桶裡只剩星火，以及焦黑變形的書頁，她踉蹌的站起身，擦乾淚痕，她又笑了，這次是真的別離。

「再見了…永遠不見的再見…」

她輕輕的呢喃，如我們從前，她轉身，跨出了我與她最後的回憶，或許不是她的，但是我的，一份最最後的回憶，心還痛著，但我為她最後的離開感到欣慰，什麼都結束了，那些空虛等待的日子，或許是要我真正看見她，而不是總是自以為的想著自己，這一刻，我也笑了出來，很開心，是真的很開心，彷彿完成了自己最後的事，當然，這是我自己這麼想的，於是我在燈光消去的房間裡，發現腳上的鎖鏈消失，發現自己完全的輕鬆。

「來帶走我吧！這次是真的完結了。」

這次我真的發出聲響，對著無人的空氣這麼說，窗外的空氣再澄澈，也比不上我心中的淨空，我肯定的說著，也肯定自己的心，如果現在有人說我有未完的心事，我也不會再狐疑，這一次，我真的了解過自己所等待的，就如同她等待著我的那些天，但真真正正的，結束了。

「那個鎖鏈真的是我心中的禁錮嗎？」

我對著一片黑暗，但我知道祂就在那，我將屬於祂，但不是任何女人或男人，祂既是男人也是女人，遮掩住的總是遮掩了，我這麼的相信，這是她告訴我的，男人與女人之間的差別，不是看見些什麼，而是一種知覺，而我跟她，一直都這麼認為，死神總有一天會到來，祂不會是女人也不會是男人，所以，她說，還是沒有誰能帶走我的心，但我現在發現了，那是她永遠也不會發現的事：她能夠帶走我的心。

黑暗中閃過一絲亮光，那麼一下，我看見了真正的離別，意識漸漸的模糊，景物也慢慢的消逝。

我笑了，笑得很真實，這大概會是我最後的真實，也許有一天她還會想著我，但這最後的真實解放了我，我說，這最後的真實，是死亡，是吧？