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 病。
2023/03/13 11:11
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  年歲漸長,最深的想望,仍舊是年少的自己,每時每刻,我仍舊想回到這裡,只有這裡不曾出現過那些羞赧的紛擾,沒有人會在乎我字裡行間的憂鬱與自我,所有需要被紀錄下的一切,皆只有「我」,每每開啟這存在我心底的頁面,最先關注的是上一篇發佈的時間,接著告訴自己,快了,改天就能補上新的篇章,但日復一日,從最開始告訴自己,寫吧、寫吧,一年一次、兩年一次……而今,上一篇已是七年前的事了,在我生病之前。

  少年的我,從不曾感覺自己是病了,脾氣再壞、情緒再差,都覺得是生活的一部份,想哭就撐著,或者想哭就哭,靠著自己的直覺去做出反應,但後來,淚水再也停不住,腦袋不能夠有停下的時間,每每停下了,看不清的黑霧便會籠罩著心臟,接著像被隻手緊緊揪著,什麼也想不透,但淚就是一直流,情緒就是潰堤,於是我去看醫生,沒有選擇過多的談話,大概是害怕開口,除卻了擅打出來的文字,我依舊是那個語無倫次,語句毫無依序與重點的失敗者,藥很有效,我是這麼覺得的,但也令人害怕,當那些藥在體內竄走,腦袋開始呈現真正的空茫,會笑了,但笑得不明所以,沒有任何過多的情緒,天天麻木地漫無目的。

  我不知道如何放過自己,只因我從來不覺曉,自己是個壓迫自己的人,但事實似乎與心靈相反,也因為如此,更無法找尋真正造就病況的原因,就只是病了,病得更不想適應這世界,時間會沉澱一切,在漸漸的不自己一人去奔波看診,減少藥物的使用,變得更加依賴手機網路後,病情莫名的好了,也發覺自己變了,不重要的再也不重要,重要的似乎也不大重要了,社會間總是談論著網路成癮、手機成癮,我是個非常重度使用的人,但不覺得這事件壞事,走出去又如何?當與人接觸的壓力一層又一層的壓上時,誰還希望更努力去接觸?最感謝的莫過於盛產的網路小說,不是那種文青式的,寫作後被挖掘出書,而是那種小眾的,各式各樣,不論文字好壞,不訴說作者的心靈,可能就是些狗血奇葩的劇情,能夠填補心靈,才是最重要的,於是這些非心靈的文字,混合著從未放棄過的,各種各樣的遊戲,就能佔滿我的腦子,那些負面情緒便只能很偶爾的來侵蝕。

  這些話語在他人身上,可能便是三觀不正的想法,但於我來說,超乎常理的有用處,人總要尋找適合自己的事物,舒適圈很好,或許我一輩子追尋的,不過是個能夠永久窩著的舒適圈,這些年沒能被我書寫的心情真的太多太多,多到已遺忘從前矜持的語氣,越來越直白,總覺得想再抓住些什麼,但仍舊想不起來,那些,到底是些什麼,這大概也是種病吧,在這世界裡,盲目的病。

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