四歲的樂樂,又和姐姐吵架了。
姐姐氣急敗壞跑來跟我告狀「媽媽,剛剛樂樂玩具亂丟,我要他收好,他就亂生氣。」
我問姐姐「後來呢?你怎麼做?」
姐姐加碼爆料「我要他不可以亂生氣,他竟然說,『媽媽說我可以生氣!』生氣就算了,他竟然說謊!」樂樂站在遠方,瞪大著眼、雙手拳頭緊握,大喊「我沒有!我沒有說謊!」
我看著兩個孩子,告訴姐姐「嗯,樂樂說的沒錯,我的確跟他說,你可以生氣。」
「怎麼可以!生氣是不好的啊!他為什麼可以生氣?」姐姐狐疑的看著我。
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你可以接受自己有情緒嗎?你點點頭,我想,應該可以。換句話來問好了,你可以接受自己生氣暴怒、崩潰哭泣嗎?
等等,我看到出現在你眼裡的,是遲疑嗎?
你說,這是失控,不是情緒。太生氣了、太難過了、太快樂了,都不好。做好情緒管理,才是成熟大人的象徵。
所以,好的情緒管理,是不可以太快樂、太生氣、太難過?那你生氣的時候、難過的時候、快樂的時候,怎麼辦呢?
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媽媽說我可以生氣!你允許孩子有情緒嗎?@失敗要趁早-張念慈圖/Pixabay▌會哭會笑的自然型兒童慢慢消失
每個大人,都是從孩子開始長大的。
在孩童的時候,我們的基本情緒大致可區分為快樂、憤怒、悲傷、恐懼。孩子的原始設定,是難過會哭、恐懼會畏怯、憤怒會大叫、快樂會笑。這是標準的「自然型兒童」,也是我們最初始天然的情感樣貌。
但在長大的過程中,身旁的人會開始告訴孩子「男孩子不能哭!」「女孩子大笑不莊重!」「不勇敢別人會笑你!」「不可以亂生氣!」
慢慢的,最原始天然的情緒被刻意壓制。
難過時要快點擦乾眼淚、被稱讚了明明開心想跳舞,卻要冷靜說「這沒什麼,別人表現得比我好。」害怕時,要挺直腰桿說自己無所畏懼;生氣時,要記住情緒管理,展現溫文有禮。
最後,我們一步一步長成了「適應性兒童」,被問到「你今天感覺如何?」時,最多的答案是「沒有感覺」、「還好」
情緒社會化的歷程,讓我們的生活可以平穩順遂,但也讓我們的獨特自我,跟著消失了。
無法察覺情緒的孩子,無法好好表達自身的感受。父母不知道孩子內心真正的想法。孩子自己,也沒辦法知道。
當適應性兒童長成大人後,成為無法察覺情緒的父母,無法好好向孩子表達感受。孩子無法知道父母真實的情感,親子間永遠無法觸及對方真實的感受。這,有多可惜?
情緒就像瓦斯桶,你可以選擇一點一點壓抑,不讓任何情緒溢出,但累積久了,只稍一點小火花,就可能引爆熊熊烈火。
媽媽說我可以生氣!你允許孩子有情緒嗎?@失敗要趁早-張念慈圖/Pixabay▌從每天問你今天感覺怎麼樣開始
在孩子4到6歲時,我們應該鼓勵孩子意識到情緒,並適當表達。
例如,我們可以每天問孩子「你今天感覺怎麼樣?」請他試著往下說明「我很開心,因為….」「我很難過,因為….」
如果孩子不知道該怎麼具體描述,可以善用「#情緒溫度計」的量尺表,來具象化情緒。例如,孩子說他很生氣,我們可以「如果最生氣是10分,從0到10,你現在是幾分?」
如果,孩子連有什麼情緒都無法回答,也許只是因為安全感不夠。我這樣的情緒是好的嗎?說出來會被罵嗎?我該有這樣的情緒嗎?我說完後,爸爸媽媽會不會不高興?
我們可以做的,就是告訴孩子「沒關係,你可以仔細再想一想再回答我,你現在感覺如何?」
允許孩子擁有情緒、表達情緒,接住孩子的情緒,孩子感覺安心了,才有辦法和情緒和平共存。
媽媽說我可以生氣!你允許孩子有情緒嗎?@失敗要趁早-張念慈圖/Pixabay
▌可以生氣但也要學會好好生氣
「對啊,我跟樂樂說,他可以生氣。因為能夠好好表達情緒,是很棒的一件事。」我試著跟姐姐解釋。
「不過啊,我們可以生氣,但也要學會好好生氣喔!不然一直生氣下去,會很累喔!」
樂樂悄悄地靠近我身邊,我把姐姐和他一起摟入懷,跟兩個孩子說
「生氣的時候,可以告訴別人,我覺得很生氣,因為…把感受和原因講出來,這樣別人才能幫你解決問題」「還有,你可以生氣,可以大吼大叫,但不可以打人、傷害自己,知道嗎?」
兩個孩子點了點頭,彼此互看了一眼。
樂樂對姐姐說「我覺得很生氣,因為我在排軌道車,不是亂丟玩具」姐姐恍然大悟「原來如此,那你下次要小心,不然其他人踩到會受傷喔!」
兩個孩子又開開心心的,跑到客廳一起玩遊戲了。
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相反的,我們更應該幫助孩子,刻意覺察自己的情緒,允許自己可以擁有情緒。
學會好好表達情緒,長成好好活在當下,不管大聲哭、大聲笑,都喜歡自己的大人。
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