在你心目中，父親有著怎樣的形象？在這個父親節，我們重溫父親角色的重要性，願在這個父親缺席的世代，活出不一樣的父親形象。
提到「父親」兩字，在你心中喚起的，是什麼樣的印象？
有人是否會心頭一沉，仿彿有片烏雲飄過，往事不堪回首？又或者，有人眼神亮起，臉上浮起溫柔的笑容？
對我來說，形容父親總覺得寫不盡，也怕寫不好，褻瀆了心中的敬意。每個作者一生總有一個會反覆書寫的主題，會不斷嘗試，深怕寫不出心中的深層感受。對我而言，這個主題就是「父親」。
那你呢？若要你畫一幅父親的畫像，你描得出他的神情與身影嗎？
中國文學中，描寫父親最著名的文章，當屬朱自清的《背影》。一段在車站送別時的畫面，凝結了兒子對父親情感的回望。但整體來說，中國文學中描繪父親的作品相對稀少。從歷史中我們讀到、聽到的親子關係故事，更多的是關於母親的身影——像是「岳母刺字」、「孟母三遷」，這些故事塑造了嚴謹又慈愛的母親形象；而父親的故事，卻常隱沒在背影之中，尚未講到「正面」。
中國人寫父親，多用遠鏡頭，聚焦他的職業、貢獻、功績，卻極少像朱自清那樣近距離，放大、放慢了鏡頭，來描寫兩人相處間的一些小事，或進入父親與子女的日常互動——那些細微而溫柔的瞬間。但我們多麼希望，父親留給兒女的，不只是背影，而是清晰的、正面的、溫暖的形象；希望孩子記得的，不只是我們的職業頭銜，而是曾與他們共度的那些美好時光。
其實，不只是中國，全世界都正面對一個共通的處境——一個父親缺席的世代（a fatherless generation）。正如我很喜歡的作家盧雲（Henri Nouwen）在《負傷的治療者》（Wounded Healer）中所說，這一代的父性角色正陷入癱瘓與沉默。 孩子們有父親，卻缺乏父性榜樣；有父母，卻缺乏引導。
這是一不可忽視的現象。因為上帝創造父親，是為了讓兒女的自我在父性的期望和教導中漸漸定義、成形，自我形象也是在父親的言語中找到自信和肯定。父親，是孩子用來定義自己的第一面鏡子。他的肯定、他的言語，甚至他是否出現在重要時刻，都會成為孩子建構自我與關係的原型。兒女更是透過父親與母親的互動，來參考自己的兩性關係和擇偶物件。然而，盧雲說這一代的父性權威傾向癱瘓和無助，沒有發揮出應有的影響力。
因此孩子只好凡事自己來，不是帶著父親告訴他「你會比我作得更好」的鼓勵和勇氣，而是帶著深層的恐懼，怕自己會失敗地遊走於人世。最糟糕的是，有些孩子即使恐懼，也情願自己失敗，而不願意相信父親。因為父親在他眼前，很可能就是一個失敗者的形象。然而一個和父親權威處不好的孩子，出了家門往往也會和家庭之外，學校、工作、教會或其他的權威產生問題。
聖經中有一段記載我深深喜愛，因為那是父愛的完整彰顯。耶穌在約旦河受洗的那一刻，天開了，聖靈如鴿子降下，從天上有聲音說：「這是我的愛子，我所喜悅的。」
雖然聖經中如此記載上帝的顯現，是為了説明主耶穌在這世上的服事，可以正式地把耶穌引薦給世人，但也說明瞭許多父神和祂獨生愛子之間的關係。這不只是一段神聖的宣告，更是一個父親在兒子生命重要時刻的出席與背書。一句話，讓兒子知道：你被愛，你被喜悅，你的身份被確認。這樣的出席，對任何孩子而言，都是一種無比珍貴的恩典與力量。
中國人說：「父母在，不遠遊。」面對這句話，我們這種一天到晚行走四方去作教導的人，有時候會很掙扎。最大的噩夢就是，將要上台，忽然收到父母親住院或者不好的消息，這樣的事我也經歷過。但是，支援我一直走下去的也正是我的父母。每當我在電話中提及服事，九十高齡的父親總在電話那頭以驕傲的語氣說：「你為上帝作事，上帝一定會祝福你！我也為你禱告！」高齡父母對兒女若沒有索求或抱怨，已是莫大的祝福了；若還能在言語間表達他們的鼓勵和祝福，那是雙重的祝福！
因此想試問讀者：你童年與父親每天相處的時間有多少？
若你是父親，你今日與孩子每天相處的時間又有多少？是十分鐘？還是六分鐘？
你會希望和自己父親相處的模式一代傳一代嗎？如果自己的父親只給你每天不到十分鐘，你也會給自己的孩子每天不到十分鐘？然後一代傳一代？
這方面的調查數據，據說香港最低，父親每天與子女相處的平均時間只有六分鐘。六分鐘能做什麼？同桌吃一頓飯都應該不止這個時間吧？可見父親大部分時間不在家。這樣的數位，不禁讓人反思：我們是否也成了用養家來取代陪伴的父親？我們是否也默默接受了「父親可以缺席，但仍是偉大」的文化神話？
華人父親缺席的狀況說實在很嚴重。為什麼？因為中國講究的「男主外，女主內」基本上已把爸爸劃到家庭之外。父親的責任在養家糊口，若讓老婆孩子過得風光，他便是個好丈夫、好爸爸；若家裡青黃不接，他便是個差勁的丈夫、差勁的爸爸。所以很多家庭是假性單親家庭，不是因為離婚，而是因為戰亂或者工作關係，父親順理成章為國、為家在外面跑路。
過去沿海漁民跑到異鄉討生活，現在的台商在大陸，內人在美國的「內在美」，或者「空中飛人」、「地上怨婦」，都反映了父親以工作賺錢、養家為重。家庭生活中父親缺席，沒有關係；孩子成長的照片中沒有爸爸，也沒有關係。他還是偉大，因為他辛辛苦苦賺錢養我們。
在兒女的成長中，很多中國父親缺席了。中國人也可說是母系社會在撫育下一代。更何況，現代人還有因為婚姻不合、家庭破裂、父親各樣言語或者肢體上的虐待、忽視，讓父親沒有在他該在的位置上出席。
幸運地，我有一位常在我生命中出席的父親。記憶中，我小時候他最常說的話就是：「來，跟我來！」有次是一個中秋月夜，所有空軍眷屬都被接到機場，在俱樂部一起開晚會同歡。當眾人正為抽獎而全心投入之時，我父親由後面輕敲我肩說：「來，跟我來！」然後開吉普車帶我到機場附近的高爾夫球場，牽我走上那沾滿露珠的果嶺。四面空間一片開曠，只有遠處跑道頭的紅色訊號燈微微閃亮。夜涼如水，父親彎下身半擁著我，一手為我指向天邊，「看！圓不圓？」天邊掛著的，正是一盤皎潔明月。
不久，一架飛機徐徐飛起，飛向高高的明月，飛向遠遠的天邊。他是這樣一個可以為女兒指向月亮的父親。你覺得這樣長大的小孩，是否會胸懷無限寬廣，且永遠擁有一個月亮？
小時候，父親也常帶我們出去玩，且每次都要我們把左鄰右舍的小孩全找上車，路上超載又超車，有時被員警追，父親很緊張，我們小孩卻全都很興奮。開到了某個大河邊或郊區山上，一車的孩子四散玩耍，父親總會私下對我說：「來，跟我來！」然後把我帶到一邊，他拿著照相機，古舊長方盒子的那種，要我站在樹下或石頭上，指揮我或望天或望向遠方，假裝若有所思，只要看起來有氣質就好。其實那時我腦中常是一片空白。
然而想想看，一個孩子若長期生活在父親的鏡頭裡，他的自我形象會如何？自然，會讓我覺得自己很漂亮。一直要到長大有了客觀標準，我才知道自己長得不過如此。但是太晚了，漂亮的自我形象已經根深蒂固。
如果你也是一個父親，你會希望你的孩子日後長大，回憶起來，可以說得出你曾在他生命中什麼時候出席，一起作過什麼事嗎？而且那些時光在他的生命中，是有著怎樣的重要意義，你會希望他說得出來？還是一片空白？
你希望你的孩子畫得出你這父親的形象嗎？
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作者簡介
莫非 / 創世紀文字培訓書苑主任
馬里蘭州大學會計學士，普渡大學電腦碩士，富樂神學院碩士。專職文字事奉。於2008年與蘇文安老師攜手共創「創世紀文字培訓書苑」（簡稱「創文」），為神國推廣文字與文化異象，栽培並牧養文字工人。
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