結婚後40年，有一天，我仔細看著我的妻子說：“40年前我們有一間便宜的房子，一部破車，睡在一張沙發床上，看著一台10英寸的黑白電視機，但我每天晚上可與一位23歲的辣妹睡覺。

現在 ...我有一間 $500,000.00的家，一部 $35,000.00車，一張漂亮的大床和一台大螢幕電視，但我與一個63歲的老女人睡。對我而言，我似乎都不是站在對的事情那一邊。“

我的妻子是一個非常明智講理的女人。

她叫我出去找一個今年23歲的辣妹，她相信我會再一次住在一間很便宜的房子，開著一部破車，睡在一張沙發床，看著一台10英寸的黑白電視。

老女人不偉大嗎？

他們真的知道如何解決一個臭老頭子的問題。

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爸爸規定小明每天都要記日記。

某天晚上，爸爸抽查完小明的日記之後，突然對媽媽大發雷霆。

媽媽被罵得莫名其妙，便要求爸爸說明原由。

爸爸憤怒地打開小明的日記攤在桌上：「妳自己看吧！」：

媽媽一看，只見其上歪歪扭扭地寫著：『今天陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是陳叔叔抱起了我媽，媽叫陳叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽奶奶，也親了我。』

媽媽看了之後，斥問小明：「你怎麼可以這樣亂寫？」

一向粗心大意的小明仔細一看哭道：「是我把標點點錯了啦！應該是：『今天陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是陳叔叔抱起了我，媽媽叫陳叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽、奶奶，也親了我。』這樣才對。」

么壽喔！這可會出人命的耶！

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某男子甚迷於占卜之術，常荒廢正務而整日沉迷其中。

有一日，突然卜出一只家傳古碗將於次日中午破碎，於是便事先用繩子把古碗縛牢，並且高懸在屋樑上防備之。

翌日，臨近中午，他便目不轉睛地緊盯著古碗，想親賭那只碗究竟是如何破法。

這時，其妻燒好了午飯，屢次令孩子催他吃飯，他無論如何就是不願離開。

其妻甚覺奇怪，連忙親自前去看個究竟，結果一見他那個呆相，心中不禁大怒。

於是一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗直打過去，當下便將碗敲得粉碎。

該男子一見恍然大悟嘆曰：「原來如此，真是天數已定，在劫難逃。」

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現在的老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生中文火星文....

【本文】:「明天要開56班親會，想必會來一堆 歐氏宗親會的人。」「moning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐
的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。」你能一下就讀通嗎？

【翻譯】「明天要開無聊的班親會，想必會來一堆 歐吉桑和歐巴桑。」「模擬考的成績出來了，倒數一二三名還是那幾個根本沒事情（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定會氣死（台語），罵我乾脆
死在路邊（台語）算了。」

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乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。

烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。

袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。

老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。

蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤 之別。

蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。

魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。

恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。

刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味

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大陸前領導李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫著「歡迎李朋同志」。李鵬大怒：「我的鳥呢？」秘書趕忙小聲說道：「當年毛主席來時，也只掛『歡迎主席』，連毛都没有。」

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一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧，飛上吧檯。「嘿，夥計！給我來一盤毛毛蟲！」鸚鵡嚷道。「我們這裡不賣毛毛蟲！」侍者有點生氣。「什麼破酒吧？」鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。

第二天，鸚鵡又來了，躍上吧檯。「喂，夥計！快給我來一盤毛毛蟲！」鸚鵡彷彿忘了昨天的事。「你是不是不長記性！我們這裡不賣毛毛蟲！」侍者十分惱火。「到底是不是做生意的？」鸚鵡嘟噥著走了。

第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，「撲哧」一聲竄上吧檯。「夥計！來一盤毛毛蟲！」鸚鵡依舊老一套。「你要是再敢要毛毛蟲，我就把你用釘子釘在牆上當標本！」說著侍者揮了揮拳頭。「壞脾氣！」鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。

第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。它飛上吧檯，「夥計！給我來一盤釘子！」，鸚鵡終於改了說法。「滾開！我們這裡沒有釘子！」侍者罵道。「那麼，給我來一盤毛毛蟲吧！」

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某日，阿煌與建志到廟口逛夜市，逛呀逛的，突然建志就走向一個算命的攤子…

算命仙：您不用開口！您看來天庭飽滿，意氣風發，但是面露難色，想必正值事業轉換，面臨兩難，我想您是要來問問事業否？（這時候很多在旁邊攤販買東西的路人都圍過來了。）

建志：不是。

算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，您想問婚姻？

建志：不是。

算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？

建志：不是。

算命仙：那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？

建志：不是。

算命仙不耐煩的說：年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？

建志：我沒有，是你叫我別開口的啊..........

算命仙：那你到底要問什麼？

建志：請問一下，廁所在哪裡？

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某餐飲學校甚嚴，一考生平日不太用功，期中考營養衛生科考試題目是：「大腸最大的用處是什麼？」

該生很混的寫了：「大腸的用處很多，但是最大的用處是做四神湯。」

營養老師在辦公室改考卷大罵：「混得太兇了，書都不讀，真是豬腸豬腦，他是當定了。」

這時經過的烹飪老師聽到了，有湊過去看了一下考卷說：

「是混得兇了點，四神湯用的是小腸，他連烹飪課也被當了。」

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某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶。

他快樂地領命而去。

下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎么樣，這活挺難嗎？」

他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

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某國中之生物考題如下：

1、狗在哪裡受精？

2、貓在哪裡受精？

3、人在哪裡受精？

只要學過生物的人都應該知道答案是輸卵管，但是某放牛班學生的答案卻如下：

1、狗在哪裡受精？........ 路邊。

2、貓在哪裡受精？........ 屋頂上。

3、人在哪裡受精？........ 賓館。

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甲：「你不是在火葬場做得好好的，怎么會被辭退呢？」

乙：「都怪我多嘴！」

甲：「你說了什么嗎？」

乙：「我以前在西餐廳做牛排說慣了，總是問那些家屬，您要烤幾分熟！」

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從前從前，有一對兄弟自小相依為命住在一起，就算哥哥娶了老婆，還是住在同一個屋簷下。

某日夜裡哥哥對老婆說：『我有「本錢」妳有「店面」，我們「作生意」吧！』於是兩個人就做起了愛做的事。

但這對話被隔壁房的弟弟聽得一清二楚，一時慾火高漲，就抓起毯子到門外『自行解決』。

不久嫂子完事後想出去清洗一番，發現小叔的行徑怪異，便趕緊去叫丈夫出來看。哥哥說：『弟，你在幹嘛？』

弟弟回答：『你們有本錢和店面作生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎？』

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有一個星期天早上，小明的父母叫他到陽台報告附近所發生的事情，他們就利用這時間做愛。

小明一邊看一邊說道：『下面有三隻流浪狗，大雄在幫他的爸爸洗車，還有小華的父母正在做愛。』

『孩子，你怎麼知道小華的父母在做什麼？』

小明很快答道：『當然，小華正站在陽台耶。』

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女模特兒照例來到畫室等畫家，畫家一進來她就到更衣室準備脫衣工作。

可畫家說：「今天免了，我不舒服，不想畫。妳留下來，咱們喝杯咖啡如何？」

模特兒說：「好啊。」

這時熟悉的腳步聲已經到達門口。

「喔，老天！」畫家說：「我太太來啦，妳快去脫衣服，我們馬上開始工作，要快！」

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學農業的湯姆暑假回鄉，女鄰居專門來請教他怎樣養雞。

他對養雞是門外漢，只得含糊說：「先養25隻吧。」

幾天後，他無意間走近那太太的雞舍前一看，幾乎看呆了，

除了25隻母雞外，她還飼養著同等數量的公雞。

「羅斯太太，公雞只要一只或兩只就夠了呀！」

「可是，」女鄰居不以為然地說：「那是你們男人的想法呀！」

這孩子....怎麼想的~~-

這兩群孩子怎麼想的~~-

這兩個~-

狗傻....難道人也傻？-

太"投"入了...-

欺負小孩~~-

真巧...

太頑皮了..

這爸爸當得...把孩子摔得...

跳得真歪...

孩子....你何苦呢！！

也是戰術...

哇! 掛得狠~~-

要提前勘測好地形的

這樣子要算得6分嗎？

掛在上面了.....-痛啊

禍不單行!!

哎 ! 怎會這樣?

有前途的孩子~~-

計算失誤.....

這孩子很鎮定..

這也是禍不單行!!

昏頭昏腦..

樓上的夠狠...

太假了....

這兩人怎麼搞的啊..

最後海豚居然也會出車禍.......