這個笑話曾排世界第一

一個美國人在中國一家飯店?吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道： "請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？"

當然是倒掉啦，" 侍者道。              

"NO！NO！NO！"美國人搖搖頭說，"在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠?，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"

一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問： "請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？"

"當然是倒掉啦，" 侍者道。 

"NO！NO！NO！"美國人搖搖頭說，"在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠?，做成果珍，然後再賣到你們中國。"

結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者： "請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？"

"當然是吐掉啦，" 侍者道。 

"NO！NO！NO！"美國人搖搖頭，得意的說，"在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠?，做成套套，然後再賣到你們中國。"

侍者不耐煩的問道： "那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？"

"當然是扔掉啦，" 美國人道。

侍者搖搖頭說："NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠?做成口香糖，然後再賣到你們美國。"

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話說我有兩位同事，一男! 一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互'虧' 對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又'虧' 了那男的一句:「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」

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一對夫妻! 在動物園隨著眾人圍著大狒狒。

老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』

老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

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某日，一位小姐去買肉圓。

小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』

由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』

該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』

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一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。

你知道這男的是怎麼寫信的嗎??'親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過...'

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早上七點半。

媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

媽媽：「你說這什麼話。」

阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」

媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」

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這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」

路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」

女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」

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一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

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一對夫妻結婚 30年，有一天，老公溫柔地對老婆說：「老婆啊！妳嫁給我30年了，一直為家庭奉獻，相當辛苦，我準備下週幫妳陞官做為犒賞！」

老婆開心的說：「你要升我什麼官？」

老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」

到了娶小老婆那天，大老婆就詢問老公：「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同床的時間？是一、三、五？! 還是二、四、六？大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」

老公思考了一下說：「我晚餐如果喝紅酒，表示會跟小老婆同床；如果喝白酒，就表示要和妳一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝紅酒。」   

大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興，於是隱忍的獨自回房睡覺。

第二天晚上用餐時，大老婆問：「今天晚上如何安排？」

老公說：「大老婆啊！昨晚紅酒只喝一半，沒有喝完，放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝紅酒！」

第三天晚上，大老婆又問：「那今天晚上呢？」

老公硬著頭皮說：「紅酒愈喝愈順口，我想今天還是喝紅酒。」

大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，「啪！」的一聲，朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：

「你這個〝死老頭子〞，一直不喝〝白酒〞，莫非〝白酒〞是要留下來〝招待客人的？〞」

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上周一，公司派我出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」

我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。

兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」

十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。

老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

唉∼娶個比賊還賊的老婆，真的有夠悽慘！【此危險動作，千萬不要模仿】

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臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀。理由:

01光滑，不易起皺

02節儉，不用花錢保養也白淨

03細膩，不易長斑,長痘

04美觀，造型簡潔,時尚

05嚴肅，不茍言笑

06真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀

07莊重，大氣有福相

08和諧，既一分為二，又合二為一

09忍辱負重，從小到大常代臉受過被打

10講團結，連接上下

11低調，永遠在後，深藏不露

12生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄

13敦實牢靠，坐时有板有眼，也不怕壓成「阿扁」

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媽我才是您親生的啊