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你不在之後的日子
2010/11/20 04:02
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  十一月天,入秋的高雄有時熱有時冷有時暖,這樣反覆無常的天氣我以為我已經習以為慣了,可是其實沒有,是因為你轉身離開的那日也是在十一月嗎?
  
  站在落地窗前兩指夾著煙,目光黯然的望著照射近來的陽光,暖洋洋的在十一月天令人感到舒服,回首望向那白色的雙人床,左邊是我一成不變的位子,而另一邊卻完整無樣平坦的讓人孤獨的空位。
  
  那個位子已經空了一年了呀‥‥‥
  
  剎那間,我只覺得那照射近來的陽光變得好冷。
  
  縮回腳,將一口都沒抽的煙的熄掉,我走進浴室盥洗,沒有你在的這一年,說實在半年前很痛苦,痛苦的每天只能對著那雙人床大哭,然後向有病的女人一樣每天過著神經病狀態的生活。
  
  愛情,有時候就是神經病的起始源,在你離開後我深深這麼覺得。
  
  這個家是你的,但是卻不要了,可是殘忍的把我留在這裡,說是讓我有一個家,我苦笑然後痛哭失聲,你總是用你自以為的溫來對待我,但是其實卻是在折磨我罷了。
  
  前半年生不如死跟一個廢物一樣的生活結束了,半年後我靠著自己生活過來,在你自以為溫柔的家裡生活,我沒有離開的理由我也不知道,起碼我想我大概是想懷念吧。
  
  就像不抽煙的我卻喜歡看著你站在落第窗前抽煙的模樣,即使我自認自己已經能好好生活了,但是我也變成模仿你的小丑,每日起來就是會站在落地窗前,看著手指上的煙然後望著窗外直到那支在手上的煙燃燒殆盡為止。
  
  我換好衣服走出浴室,安靜無聲的客廳就像電視裡售屋的廣告,陽光透過窗戶灑落進來,充滿朝氣跟陽光但其實隱約之間還夾帶著一股孤單。
  
  我將外套丟在沙發上,習慣性的走進廚房替自己照料早餐。
  
  以前的我最不喜歡進廚房了,而且有你在所以不需要也根本不必要,因為你喜歡煮菜所以很樂意替我做吃的,現在不在的你,這個廚房乾淨的讓我都以為住了一年的房子就還像新房子一樣,因為我到現在還是很討厭進廚房,頂多考考吐司然後就結束。
  
  一年來都在吃外食的我也只有早晨上班食材會進入你的領域裡。
  
  咬著吐司,倒了一杯牛奶我坐在沙發,什麼都沒做的只是吃著吐司然後目光又看向一旁的落第窗。
  
  你很喜歡落地窗,只因為他寬闊的讓你能每日都沐浴陽光下,所以我的目光有總是無時無刻在落地窗前,因為只要看著落第窗就能感覺你的存在以及你的笑容。
  
  將牛奶喝完,我走向窗前。玻璃門透視出了我淡淡的模樣,我對的玻璃笑了笑卻難看的讓我拉開了玻璃門走向陽台。
  
  我靠在欄杆,深吸了口氣,早晨的空氣就像鎮定劑一樣,能替我這有著愛情精神病的人和緩情緒,甚至也能感覺到你或許就在我身旁跟我一起深呼吸。
  
  過了一會,我只是偏頭看向那小小的供桌,桌上插著兩束百合花然後一個香爐,上頭有個神主牌位。
  
  我深深瞥了一眼後輕輕的揚起笑說:「老公,我出門了。」
  
  

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